X-Boy apprenti-cuisinier!

J'ai compris pourquoi les grands chefs ne cuisinent pas avec leurs mômes à leurs côtés.

Mise en situation:

Hier, bel après-midi ensoleillé, la neige fond, X-Boy roule sur le plancher et ramasse la poussière (Nan, j'ai balayeusé la maison le matin, peuh!) et j'ai une soudaine envie de cuisiner un pain aux courgettes. Pour d'autres c'est de s'acheter une voiture neuve, mais moi, c'était simple et tellement mère-à-la-maison-top-classe, cette envie. (Y'a aussi le fait que X-Man a acheté 6 courgettes pour une raison obscure? C'est bon sur des toasts, ça?)

Ainsi, je m'installe dans la cuisine laboratoire (une façon polie de dire "une saloperie de cuisinette sans rangement ni espace ni rien de beau, surtout pas le "prélart", genre de tuiles horrifiantes off-white (c'est quoi, du on-white, hein?) avec des craques remplies de saletés collées, beurkeee) et j'installe X-Boy entre le réfrigérateur et le garde-manger.

Bien bien coincé entre les deux, question qu'il ne bouge pas. MAIS NON, je lui ai enlevé ses menottes quand même.

Hahaha.

Toujours est-il que tout allait bien, le zucchini a fini par rendre l'âme sous mes vifs mouvements de râpage (j'engage un robot culinaire, la prochaine fois!) et X-Boy s'amusait à saluer le frigo, saluer l'armoire. En se tournant sur les fesses. Et hop, salut le frigo!, et hop, salut l'armoire!. Enfin, vous imaginez la chose.

Je range ensuite tous les "outils" nécessaires à la production locale de miam-miam-maison et j'ouvre le garde-manger. X-Boy était tourné vers le frigo, donc il ne m'a pas vue.

Et là, j'échappe (ouiiiiiiiiiiiiiii!) la boîte de bicarbonate de soude (la tite vache!!!!) SUR la tête de X-Boy, qui, étant le champion du réflexe rapide, se tourne leeeeentement vers l'armoire. Depuis quand une armoire s'attaque-t-elle aux enfants?

Et là (marqueur du jour), j'éclate de rire. Car X-Boy a la tête blanche, y'a des mottes de bds (wow l'abréviation) partout, les bebelles inertes de Monsieur sont enneigées et au lieu de me grouiller à ramasser tout ça, je me tortille et je rigole. Quelle mère incroyable, je sais. Toujours le sourire même dans les impasses.

Jusqu'à ce que X-Boy attrape la tasse à mesurer mauve (son jouet préféré) et se la foute dans la gueule. THE grimace indescriptible, rien pour arrêter mes côtes de jouer au yoyo avec ma rate!

Mon cerveau "rationnel" crie quand même: "HEU... Fais quelque chose, déniaise!" et le temps que je me penche pour prendre X-Boy et l'installer ailleurs que dans son nid de poudre (rhôôô!), il tape avec ses deux mains dans les monticules de bds et il rigole.
Tiens, telle mère tel fils.

***

Cette émission de pseudo-Ricardonita s'est terminée dans le bain. Et hop, salut le porte-savon!, et hop, salut le robinet!. Et ainsi de suite. X-Boy, s'il avait eu la grattouille à un endroit, ne l'aurait plus pour un bout. Et il a eu la peau et les cheveux doux comme jamais.

Merci petite vache! Et rendu sur la sécheuse, bien emmitouflé dans sa serviette, il a continué à saluer son environnement. Salut le mur! Salut les boutons de la sécheuse! Salut le mur!, etc.

Et il a salué sa mère-Lagaffe à 19h00, tout doucement, en la remerciant de prendre aussi grand soin de sa peau...

Merci de me pardonner mes bévues, X-Boy.

Je te promets qu'un jour, j'écrirai à propos de toi.