vendredi 24 février 2012

Du grésil et des raisins

Aujourd'hui, il neige à plein ciel, les routes sont des patinoires et ça me fait penser à Yvon.

Quand X-Mom rencontre Yvon (ajoutez une musique de début de téléroman et vous y êtes)

Je sortais de l'hôpital avec X-Boy. C'était l'après-midi et il neigeait beaucoup. Je balayais la neige sur ma voiture en tentant de balayer aussi la nouvelle que je venais d'apprendre: X-Boy a bel et bien une vis qui lui dépasse du crâne, sous la peau. (Oui oui, ça ne fait pas longtemps)

Un monsieur plutôt âgé, vêtu d'une casquette à la Rogatien m'aborde ainsi:

- Bonjour Mademoiselle... Vous n'iriez pas à Hiverville par hasard?

- Ah non. Je demeure à Ste-Banlieue. Hiverville n'est pas sur mon chemin.

- Ah...

- Mais vous, vous voulez vous rendre à Hiverville, hein?

- ... Oui... Vous allez me trouver étrange... mais c'est à cause des raisins. (DES RAISINS???) Les raisins étaient en spécial chez Super C et je m'y suis rendu, sauf qu'en parfait idiot, j'ai fermé la porte de ma voiture avec mes clés dedans. C'est pas fort...

- ???

- Et je dois retourner chez moi chercher mon double de clé pour récupérer ma voiture dans le stationnement...

- Vous ne pouvez pas téléphoner à votre femme?

- ... Elle est décédée il y a deux ans.

- Oh, je suis désolée... Mais bon... je veux bien vous emmener. Sauf que je vais mettre les choses au clair. J'ai un enfant handicapé dans ma voiture et je n'ai aucune envie de me faire avoir. Si vous avez l'intention de me voler, violer ou de me battre, dites-le tout de suite, je hurle et on ne se revoit plus jamais. Je n'ai pas de temps à perdre... (Je peux être tragiquement sérieuse, hein? Du grand art verbal)

- Hooooo... Vous pouvez être rassurée... Je ne veux rien de vous... Je peux même vous donner 15$ pour vous payer l'essence...

- Ce n'est pas une question d'argent si je vous rends ce service. C'est de l'entraide, on s'entend.

- Mais vous avez peur de moi?

- Pas vraiment... mais...

- Je comprends pourquoi toutes les autres dames à qui j'ai demandé un lift m'ont toutes répondu non en rentrant rapidement dans leur voiture... Elles ont eu peur...

- Ben vous savez, de nos jours, des histoires d'horreur, il y en a. Et les gens sont méfiants...

- Ooooh. C'est dommage. Car je ne ferais pas de mal à une mouche.

- Même si elle vous piquait?

- Ha ha ha... Vous avez de l'esprit pour une jeune, vous?

- Oh oui. Ha ha ha. Allez, embarquez, il neige et ça s'accumule.

- Merci Mademoiselle. Vous êtes un ange sur ma route...

- Tut tut tut.. je ne fais que vous aider. Si j'étais dans la même situation, j'aurais aimé qu'on m'aide aussi. Mais avant qu'on roule, vous me dites au moins votre prénom?

- Bien sûr, Mademoiselle. Je m'appelle Yvon.

- Enchantée Yvon! Attachez votre ceinture et dites-moi quels chemins prendre pour se rendre chez vous car je ne connais pas vraiment Hiverville. Et les chemins sont glissants, alors je vais rouler à mon rythme. Je ne suis pas très à l'aise l'hiver en voiture...

- Je vous comprends. Ce n'était pas une bonne journée pour sortir aussi loin pour des raisins en spécial, hein? À quoi j'ai pensé?

- À vos raisins!!!

- Ha ha ha... mais vous savez, depuis que ma femme est décédée, je m'ennuie et je me fais des "sorties" pour passer le temps.

- Je vous comprends... moi je vais au Kossko avec le petit. Pathétique, hein?

- Oh... on va bien s'entendre, hein? C'est quoi votre nom, Mademoiselle?

- X-Mom. Et lui, c'est X-Boy. Il est très mignon et je viens d'apprendre qu'il a une vis qui lui sort du crâne... Disons que j'ai le coeur dans l'étau... S'cusez le jeu de mots... C'est un de mes défauts... je fais des jeux de mots...

Yvon a verdi. Puis il m'a pris la main sur le bras de vitesse.

- Mais X-Mom.. il a une vis qui lui sort du crâne??? Il se l'est mise là comment??? Et vous sortez de l'hôpital??? Ils ne vont pas la lui enlever???

- Ha ha ha!!! Mais non, Yvon!!!

Et je lui ai rapidement raconté l'histoire médicale du petit. Yvon a parsemé mon discours de plusieurs "Voir si ça a de l'allure!", de "La vie est injuste. Aucun enfant ne devrait souffrir ou être handicapé..." et de "Vous êtes une mère incroyable et vous méritez que votre enfant soit en santé et autonome, bon!"...

Yvon est ce genre d'homme qui raisonne tout fort dans un ton à la fois revendicateur et doux. Le genre de grand-père que j'avais, le genre d'homme qu'il fait bon avoir dans son auto par une journée de chemins glissants et dangereux. Avoir un Yvon dans sa voiture, ça vous fait oublier toutes les vis du monde et toutes les angoisses passées et à venir. Un Yvon trouvé ainsi dans un stationnement, ça vous fait sentir moins seule devant les grands mystères de la vie et ça vous réconcilie avec l'humanité.

Rendus à sa maison (une jolie maison style "chalet"), Yvon est rapidement rentré pour récupérer ses clés. Il est revenu, l'air victorieux dans ma voiture.

- Bon, Yvon. C'est bien beau, mais moi, JE veux les VOIR, VOS clés. Je ne repars pas d'ici sinon!

Le regard de Yvon s'est mouillé. Les yeux dans l'eau, il m'a repris la main sur le bras de vitesse et a murmuré, le sourire aux lèvres:

- X-Mom... Je croirais entendre ma femme... Le bien que ça me fait, ça ne se dit pas... Vous êtes un ange pour moi... Ma femme ne me croyait jamais sans avoir "vu"!!!

- Et elle avait raison! Hihihi

- Ça fait deux ans qu'on ne m'avait pas chicané... ça me manque...

- Ben Yvon, je vais vous chicaner encore, parce que vous n'êtes pas attaché! Attachez-vous là!!!, lui ai-je dit d'un ton volontairement ferme.

- Ohhh... X-Mom... vous faites mon année.

- Eh ben, vous n'êtes pas trop exigeant, Yvon! Allez, on repart!

J'avoue que j'avais le motton... J'étais bien attendrie par cet accès à la vulnérabilité masculine... Parfois les hasards font bien les choses. J'avais besoin qu'on me change les idées, Yvon avait besoin de rigoler lui aussi et de partager un bout de sa solitude avec quelqu'un qui ne le jugerait pas. La solitude, je la connais trrrrrès bien, disons. Une grande amie.

On a roulé jusqu'à Ste-Banlieue et je me suis trompée d'épicerie.

- X-Mom! C'est au Super C qu'il faut aller...

- Hein? Oh, je suis au Maxi... Désolé Yvon... mais je voulais passer plus de temps avec vous! (C'est bien de jouer les charmantes, surtout quand c'est envers un Yvon charmant!!)

- En effet... on pourrait rouler longtemps ensemble... Quelle belle rencontre, non?

- Oui.

- X-Mom, dites-moi, vous demeurez dans une maison?

- Oui! On vient de l'acheter. Elle n'est pas très belle, mais on y est bien et on n'avait pas envie de faire comme plusieurs familles de notre génération... soit de nous acheter une piaule à 400 000$ et d'être surendettés. On a joué "safe" et on accepte de commencer dans la vie...

- C'est très bien. On est tous passés par là. Et elle est aménagée?

- Aménagée? Euh... dans quel sens?

- Vous avez un terrain aménagé?

- Ah dans ce sens... oh non!!! Le proprio d'avant laissait tout tout croche! On va s'occuper de ça à temps perdu cet été...

- Vous savez, mon métier c'est ça: aménager des terrains. Ça fait 40 ans que je fais ça. J'ai une compagnie d'aménagement paysagé.

- C'est pour ça les deux pick-up dans votre cour!

- Oui! Vous aviez remarqué?

- Ben oui... je trouvais plutôt ironique de voir un homme sans clé... mais qui possède trois voitures!!!

- Hihihi...

- Mais j'y pense, je vais vous la montrer, ma maison! Tant qu'à passer du bon temps en voiture!

On s'est rendu à ma maison... c'était à 2 minutes.

- Mais X-Mom! Elle est jolie votre maison!!! C'est l'aménagement qui est horrible! Un peu de travail ici et là et elle sera vraiment belle!

- ...

- Je vais vous faire ça gratuitement, moi, cet été, X-Mom.

- Ben voyons donc Yvon!!! Je vous ai juste rendu service!!!

- Justement. Il y a trop peu de gens serviables. Et vous êtes tellement dévouée pour votre fils et vous êtes vraiment une bonne personne. Cela me ferait vraiment plaisir de vous aider.

- ... Je ne sais pas quoi vous dire....

- Pas besoin de dire quoi que ce soit. Donnez-moi votre numéro de téléphone et je vous contacterai au printemps.

J'ai griffoné le tout sur une vieille facture. Puis nous sommes repartis vers le Super C.

- Yvon.. X-Boy dort depuis le début... Il ne dort jamais en voiture. C'est vous, l'ange!!!

On s'est souri. Puis j'ai coupé le moteur. Yvon a remis ses gants puis il m'a dit, comme un adolescent:

- X-Mom, je peux vous donner deux bisous sur les joues?

- Hein??? Ben oui, allez!

Il a déposé deux bisous discrets sur mes joues. Puis je lui ai lancé:

- Comment ça se fait que vous n'avez pas une amoureuse, Yvon?

- Parce qu'il n'y en a pas des comme vous, mais de mon âge!

Rhôôô... Mon petit coeur a ronronné! C'était a-d-o-r-a-b-l-e. Je souriais comme une gamine.

- Prenez ces 15$. Vous en avez besoin pour le petit. Pas de refus, X-Mom...

- Ok ok...

- Et X-Mom, je vais penser à vous chaque fois que je m'achèterai des raisins...

Mon coeur a craqué. C'est le genre de phrase qui vous reste en mémoire toute la vie. Comme le sourire béat d'un vieil Yvon après qu'il vous ait donné deux bisous bien chastes.

***

Je suis rentrée chez moi, le coeur rempli de bonheur d'avoir aidé quelqu'un dans le besoin. Avec le sentiment de rendre un peu la pareille... Parce que je trouve souvent difficile de recevoir autant d'aide et de support des gens qui m'entourent sans pouvoir le leur rendre concrètement.

J'aurai au moins fait ma part cette journée-là.

***

Et depuis, quand je mange des raisins, j'ai tout d'abord un fou rire, puis une douce pensée pour un homme seul prénommé Yvon qui un jour de janvier, avait oublié ses clés dans son auto.

***

Pour celles qui ont le réflexe "protecteur" et qui se disent: "Mais elle est dingue, X-Mom, d'avoir embarqué un inconnu!!!", je vous rassure. X-Man m'a fait les remontrances du siècle, bien qu'attendri par le déroulement de cette histoire. Et je lui ai promis que plus jamais, je ne ferais ça. X-Man m'a expliqué que les malfaiteurs mettent souvent leur victime en confiance avec des histoires attendrissantes.

Mais que celle des raisins était en effet trop marginale pour être fausse.

Néanmoins, je promets de ne plus embarquer d'inconnu. On ne sait jamais.

Tous les inconnus ne sont pas des Yvon.

Malheureusement.

***

jeudi 16 février 2012

Dans les dents!

Je ne pouvais passer outre cette mésaventure absurde qui s'est déroulée vendredi dernier...

11h30, le calme enfin.

X-Boy est bien appuyé contre moi qui suis confortablement installée dans le sofa du salon. C'est la première fois que nous nous retrouvons dans le calme, tous les deux. X-Boy a cessé de pleurer et il relaxe en jouant avec quelques jouets tandis que je regarde la télévision. J'avais choisi de mettre tout à "off" pour au moins une heure, question de reprendre des forces en ne faisant RIEN.

Tout à coup, PAF! X-Boy me balance un coup d'appareil-photo (en plastique, on n'est pas riche au point de donner des "vraies" affaires au petit pour s'amuser!) en pleine gueule. Ça fait CRAAAAC. Je rigole tout fort, car je ne ressens aucune douleur, le coup ayant été directement sur ma dentition parfaite. Je dis tout fort: T'as brisé ton appareil, X-Boy?!?

Puis ça goûte "solide" dans ma bouche. J'y sens des morceaux. Je regarde l'appareil. Aucun bout ne manque. Puis je me dis: Ben voyons donc, c'est pas MA dent, ça?!?

Je cours au miroir et OH!, OUI, c'était MA dent! J'éclate de rire, X-Boy rigole à son tour... je suis mélangée entre appeler l'École Nationale de l'humour (afin de passer à TVA) et appeler Le Ministère de la Justice pour crier à l'injustice, câlisse! (ça rimait, c'était pas vilain)

Je choisis plutôt de téléphoner à X-Man, question de lui annoncer que je devrai me rendre en urgence chez un dentiste, car je ne peux pas rester ainsi... Comme nous sommes vendredi, X-Man est en réunion, mais il a pris l'appel car ces temps-ci, il y a du stress-X-Boy au rendez-vous. Je lui raconte l'histoire, X-Man éclate de rire et j'entends ses collègues s'exclamer et rigoler.

Décidément, on est marrant chez nous.

Néanmoins, X-Man ne peut rentrer plus tôt afin que j'aille me faire refaire la façade qui, j'oubliais, commence à élancer royalement. Je téléphone ensuite à Maman à Bord (oui oui, une blogueuse et maintenant "amie réelle"!!!) qui a ce don, depuis que nous nous sommes rencontrées cet été, de nous sauver la vie dans le vrai sens du terme. D'emblée, elle me propose de venir s'occuper de X-Boy le temps de mon rendez-vous.

- Hein? Tu vas venir t'occuper de X-Boy? Mais il a eu la gastro? Tu as trois filles et je ne me pardonnerais pas que tu attrapes le virus et que vous soyez tous malades...

- X-Mom, je n'attraperai rien. Je serai là à 15h15.

- Comment je te remercierai pour tout ce que tu fais, Maman à bord?

Vous savez ce qu'elle répond quand je lui pose cette question? "Ta présence dans ma vie suffit." Sans blague, c'est la phrase la plus douce qui puisse exister dans une relation d'amitié. Et parce qu'elle est réciproque. Maman à bord a ce don pour les phrases-coup-de-coeur, autant à l'oral qu'à l'écrit. La chance que j'ai de la côtoyer, hein? Lalalère.

***

Bref, Maman à bord est venue à la rescousse, je me suis présentée en souriant à moitié (c'est pas très joli, un sourire "cassé") à la dentiste qui a été très rapide et professionnelle. Une heure plus tard et 300$ en moins (vive les assurances qui payent à 80%), je suis revenue à la maison avec une bouche "comme si rien ne s'était passé".

En rentrant, j'ai entendu Maman à bord rigoler avec X-Boy.

- Il a été adorable. Ça fait du bien de le voir en forme. Il n'a même pas pleuré.

- C'est parce que c'est toi, Maman à bord.

***

Maman à bord est partie alors que X-Man arrivait. Il l'a remercié de tout son coeur. Ce soir-là, X-Man m'a demandé comment on ferait pour les remercier de nous aider ainsi. Je dis "les", car l'amoureux de Maman à bord est également un lutin-généreux qui a ce don de déplacer des montagnes pour aider les autres.

- Ce sont des fées et des lutins, X-Man.

- Et nous des super-héros.

- On fait un beau quatuor, hein?

- Oui.

***

Même avec une moitié de fausse dent. (Et un faux appareil-photo à la poubelle, c'est clair!)

***

mardi 14 février 2012

La liste

Je vais faire la liste des derniers événements trépidants se déroulant sur notre chère planète de Ste-Banlieue... Pourquoi une liste? Parce que ces temps-ci, c'est grâce à ces bouts de papiers "logiques" que je survis. (Boh... survivre est un grand mot, mais j'ai passé une vraie nuit blanche grâce à la bonne humeur de mon hystérique de gamin, alors hein, survivra qui voudra!!!)

Dimanche le 29 janvier
- La visite de contrôle à l'hôpital où nous avons refait passer une radiographie à X-Boy afin de voir l'état de sa légion intestine et malodorante se sera soldée ainsi: X-Boy a encore une mutinerie dans le haut du tuyau, mais selon Dre-Grogne, rien qui ne sente la guerre prochaine.

- J'ai osé mentionner la tite-bosse qui semblait être une vis sortant de la chirugie crânienne de fiston à Dre-Grogne. Résultat: Oh, mais X-Mom... c'est du sérieux. Ça touche comme une vis. Revenez mardi, on lui fera une échographie de surface afin de vérifier s'il s'agit d'une vis ou d'un ganglion. Mais selon moi, X-Mom, vous avez mis le doigt dessus. (OUI, j'ai éclaté de rire. Le doigt dessus? Et pourquoi pas l'enclume? rhô)

- Mardi: échographie de surface. Résultat de la radiologiste: X-Mom, vous voyez la vis? (Oui et j'ai le coeur dans un étau... rhô) Vous savez (non, justement), on voit souvent les vis et les plaques ressortir des sutures osseuses, quand la reconstruction est terminée. Le corps rejette les corps étrangers. (Objection ici: X-Boy conserve ses éléments fécaux avec jalousie, dah)

- Mardi: à la sortie de l'hôpital: MAIS ON FAIT QUOI AVEC ÇA, UNE VIS QUI RESSORT D'UN CRÂNE ET QUI A L'AIR D'EMMERDER ROYALEMENT MON PETIT??? (Il mange des calorifères, mesdames et messieurs, tellement il en a marre que ça le démange! On fait quoi???)

- Mardi: de retour à la maison: téléphone à la clinique de crânio-faciale. Là où se trouve le Savoir avec un grand S. On m'annonce que c'est courant, que les vis ressortent et qu'il n'y a pas de problème. Que si ça ne dérange pas l'enfant (justement, il ... ) Madame X-Mom, on ne s'en fait pas. On me répète que les chirurgiens sont débordés et qu'on examinera le cas de X-Boy lors de son rendez-vous annuel. Qui était en septembre 2011. Mais qui n'a pas eu lieu, Madame X-Mom, nous sommes débordés. (Et moi, je déborde de capotitude, là... )

- Mercredi: X-Boy recommence à pleurer. Mais pas juste un peu. Il se mange les mains, les coudes et les sourcils. (...) Il se tortille, tente de se détruire de l'intérieur, allez savoir ce qu'il fait, mais je ne le comprends plus. Et j'ai peur. Et si je retrouvais un Mini-Rona dans son lit demain matin??? Un établi au complet qui lui sortirait par la peau du crâne? Parce que "un corps rejette les corps étrangers, c'est connu." Ben mon fils, il a une quincaillerie dans le crâne, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!.

- Jeudi: X-Boy pleure. Je tente de garder le moral. Pour ce faire, je me branche sur Star Académie. Ben oui, rendue là, la pauvre femme. Mais j'ai besoin de débrancher mes neurones et de carburer à quelque chose qui tient du rêve et de la réalité. Rien de mieux qu'une téléréalité, non? (Et c'est pas fini... )

- Vendredi: X-Boy se réveille les nuits et ne se rendort plus tellement il semble tout croche. Vivement que X-Man soit en congé ce soir.

- Samedi: X-Boy pleure, hurle. X-Man est en désespoir, moi je suis au gym. À mon premier cours de Zumba. J'ai décidé de devenir "full commune" et de faire "à la mode résolutionnaire". Danser pour danser pour oublier.

- Samedi soir: On sort malgré tout chez nos amis Franco-Québécois. À Mourrial. Yé. La gardienne-soleil saura peut-être trouver le remède à l'orage qui sévit chez fiston. Au moins, nous aurons (surtout je) un six heures de pause.

- Samedi, dans la nuit: X-Boy a pleuré tout le long, même avec sa gardienne-soleil. Et il pleurera une bonne partie de la nuit.

- Le 5 février. Dimanche midi: Départ pour Ste-Justine. Direction: TROUVEZ CE QU'IL A PARCE QUE LÀ... On ne sait plus, Docteur. (Si seulement il pouvait parler...)

- Dimanche après-midi: Après plusieurs heures d'attente et d'observation de la faune "maladite", la pédiatre de garde scrute X-Boy et nous regarde, perplexe:

- Il est mystérieux. Il souffre beaucoup. Mais pourquoi se mange-t-il autant la main? Ses dents sont correctes (répétez ça que j'enregistre et note!), aucun ulcère dans la bouche, pas d'otite, pas de fièvre, pas de plaques. Il reste la vis. Et la constipation.

- ???. ai-je hurlé du regard.  La constipation??? I-m-p-o-s-s-i-b-l-e, Docteure. Il a été hospitalisé la semaine dernière pour ça et il a fait caca ce matin.

- Mais je sens beaucoup de caca très haut logé dans ses intestins. Je vous envoie en radio. On lui fait des prises de sang, un test d'urine et demain, il sera hospitalisé en centre de jour. Il faut qu'on trouve, il ne peut pas continuer ainsi.

Ouf. Au moins, X-Man et moi avons été soulagés. On nous a pris au sérieux. Et fallait voir X-Boy se comporter: une minute, il semble avoir les 1001 douleurs les plus atroces, la minute d'après, il vous regarde avec son regard le plus craquant et il lâche un éclat de rire. (Pour la bipolarité, il est trop jeune, j'ai demandé! Ben quoi? Dans le doute, hahahaha)

Nous sommes rentrés ce dimanche-là, vers 22h00. Après un trop long séjour dans une salle d'attente pullulant de microbes et de virus. Beurk-e. X-Boy s'est heureusement endormi de fatigue totale et au petit matin, nous étions dans la bagnole, prêts pour une super journée au "camp de jour" de Ste-Justine. Yé.

Toute cette journée fut incroyablement longue. X-Boy a pleuré de A à Z. Les spécialistes sont venus tour à tour. La chirurgienne en crânio-faciale a presque ri de nous: "Bien non. Il ne peut pas avoir mal à cause de la vis. Elle est là, on la sent, mais elle ne bouge pas (pourtant elle est rendue là, hein!?!) et on n'opère pas pour ça." Bon, ok. (On repart avec notre Frankenstein et on lui dit de vivre avec ses bouts de métal, fatigants ou non. Mais qu'est-ce qu'on y connaît, nous, hein?)

La visite chez le dentiste a été la plus décevante. Malgré ses 70 ans d'expérience, le dentiste (il était vieux et adorable, je l'aurais engagé comme figure de grand-père drette là) n'a RIEN trouvé d'anormal. En fait il a dit ceci, en me flattant l'épaule:

- X-Mom... Je ne sais pas ce que vous lui faites, mais X-Boy a une dentition impeccable. Un émail fort, une blancheur admirable et toutes les dents sont belles et solides. Du beau boulot, quoi.

- ??? Vous êtes sérieux???

- Vous êtes déçue... je vois.

- Déçue? Mais Docteur... Je croyais que vous trouveriez enfin pourquoi il pleure ainsi. Pourquoi il mord, pourquoi il se frotte la tête à toute vitesse... (J'ai eu envie de pleurer, tiens.)

- X-Mom... X-Man.. j'aurais voulu être celui qui détient la solution. Mais non. Ce ne sont pas les dents. Il a mal, c'est clair. Et c'est difficile de comprendre un enfant qui ne parle pas. Je veux devenir son dentiste, toutefois. Il sera suivi à notre clinique à partir de maintenant.

Je crois que le vieux dentiste, il en a fait une affaire personnelle. Il a eu envie de suivre X-Boy afin de nous aider, dans la mesure où il le pourrait, éventuellement. J'ai été émue par cette attitude, cette compassion. Et j'ai eu envie de crier à l'injustice car ce vieux bouc prendra sûrement sa retraite dans un an, bordel de merde. (Souriez, c'est rien de vilain)

Nous sommes retournés en "camp de jour", la pédiatre était subjuguée. Rien au crâne? Rien aux dents? Mais il pleure toujours autant. On va lui faire passer des examens plus approfondis. Mercredi, vous reviendrez, il subira une ph/métrie. Cela nous permettra de savoir à quelle fréquence il a des reflux (vous avez besoin d'un appareil pour ça? Vous n'avez qu'à passer une heure chez nous!!!) et ensuite, nous continuerons à explorer son système digestif. Car il semble probable que tout se passe là.

Ce à quoi le pédiatre-Clooney de X-Boy ajoutera son approbation. Croisé dans un escalier, j'ai eu la chance de lui demander son aide et son expertise et il est "accouru" à notre secours. À deux pédiatres, ils ont examiné le gamin et le pédiatre-Clooney a conclu: selon mon expérience, X-Boy souffre de constipation, malgré le laxatif. Et c'est impératif de trouver la bonne combinaison bio-pharmacologique afin que son système digestif fasse correctement le boulot. On lui fait la ph/métrie mercredi, mais selon moi, ce sera non-concluant. Il a des crampes intestinales, X-Boy.

***

Il en avait, des crampes intestinales, X-Boy. Et il les a données à sa mère. Pourquoi pas.

Mmm.

En sortant de l'hôpital, lundi de la semaine dernière, je me disais: on va enfin trouver. Guérir X-Boy et retrouver une certaine quiétude en la demeure.

Eh bien, on a trouvé autre chose de très commun: une gastro. Pourquoi pas?

Pourquoi laisser aux autres la gastro qui circulait dans l'hôpital alors que nous sommes si accueillants?

***

Alors voilà. La semaine dernière, nous l'avons passée à nous dire que ouais, la digestion, c'est vraiment important dans la vie.

Et depuis que X-Boy s'est vidé les tripes, il VA MIEUX. Voire peut-être trop. Parce que hier soir, lundi (on a quelque chose avec les lundis, ici), X-Boy a choisi de jouer et de beugler son grand bonheur de vivre TOUTE la nuit. PAS une minute de répit. Oh que non. Que je te chante ça, maman, avec toute ma force vocale, cette envie de jouer et de crier de joie mon retour à la santé et les annulations de ph/métrie!!!

***

Tu sais, X-Boy, si tu ne voulais pas faire tous ces tests, y'a d'autres moyens.

***

Si vous vous cherchez un modèle de pure joie de vivre, même nocturne, X-Boy est à louer.

Mais sans option d'achat. (C'est la Saint-Valentin, j'ai quand même un coeur!)

jeudi 2 février 2012

La suite!!! (comment pourrais-je ne pas la mettre?)

***

Dre-Grogne m'interpelle de son bureau, installé dans le corridor. (Ça ou un placard, avait-elle le choix?)

- X-Mom, venez voir. Infirmière-#1, prenez donc X-Boy et emmenez-le voir du pays plus loin, question qu'on puisse s'entendre.

Je ne suis pas la seule à avoir les oreilles en chou-fleur et la concentration à - 135?!? Soupir de soulagement.

- Bon, regardez bien, X-Mom. Vous voyez le caca partout dans l'intestin?

En vérité, je ne voyais que du gris sur du noir. J'ai pas passé mon bac en décodage de radiographies. Mais je ne pouvais pas le dire à Dre-Grogne. Elle me prend pour quelqu'un d'éduqué!

- Moui. Vous voulez dire que tout le gris, c'est du caca?

- C'est ça. Ici, ce sont les os de la cage thoracique (ça j'avais compris, un point!!!) et en-dessous, les intestins remplis. D'ordinaire, on verrait de l'air. (Et c'est quelle couleur, l'air??? Gris???)

- Ah. Ça veut dire que:

- X-Boy a un fécalome au bout des intestins. Vous voyez cette masse?

NON!!! Je ne vois rien d'autre que du gris!!! (Quand il me prend dans ses bras, je sens mon coeur qui bat, je vois la vie en griiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-eeeeeeeeeeee!)

- Bien sûr. (Je brûlerai en enfer pour tous ces mensonges)

- Il faut enlever le fécalome. (Je traduis, car j'ai des connaissances, ouh là! Fécalome = un blocage cacaïen qui ne PEUT PAS sortir sans aide, puisque trop gros, trop dur, trop tout)

- Vous aller l'opérer?

- Hahaha. X-Mom... un lavement. Ou deux... ou peut-être trois. Parce que c'est vraiment trop plein partout.

Je suis drôle, hein? Pffff.

- Infirmière #2 et #3?

- Oui? en choeur infirmier.

- Vous allez faire un lavement à X-Boy immédiatement. Je vous donne les indications.

Et là, elle sort un looooong tube transparent et comme je commence à comprendre que ce tube rentrera par le trou du cul pour aller jusqu'au fond, je verdis et je reprends mon touriste d'enfant.

J'installe X-Boy dans son lit et je lui explique qu'on va lui faire une petite rentrée anale afin de lui déloger le locataire récalcitrant. Allez savoir, X-Boy a souri. Il est fort, hein?

Les infirmières sont arrivées avec leur attirail de débouchage (pas de siphon, ouf!) et elles ont effectué la gentille manoeuvre. X-Boy a pleuré un brin, pas trop. Il est fort, hein?

- X-Mom... dans quelques minutes, ça va sortir... vous nous aviserez, il faut voir le résultat.

- D'accord.

Et le bal des sons dégueus a commencé. Une minute et des boules malodorantes (oh là là que ça puait!!) se sont installées dans une couche ayant bien hâte d'être souillée. Les infirmières sont accourues, contentes de voir le résultat.

Dre-Grogne n'était pas satisfaite, elle.

- Ce n'est pas assez. C'est trop peu, quoi. Il faut qu'il dorme. (Il était rendu 22h00) Demain matin, 7h00, on lui en refait un autre. Donnez-lui cette dose de Tylenol pour contrôler la douleur et endormez-moi ça, cet enfant! Allez, bonne nuit, on se revoit demain. Et rassurez-vous, X-Mom, vous n'êtes pas là pour rien.

- Bonne nuit.

***

Vous vous demandez peut-être où était X-Man pendant cet épisode hospitalier? Au boulot. Et pas parce qu'il préfère son travail à sa famille. (quoique pour une histoire aussi "merdique", j'aurais préféré vendre des bouquins!) Mais parce qu'il était en Estrie et qu'il avait des présentations spéciales à faire devant une trentaine de profs et de bibliothécaires. Et c'était correct qu'il soit là-bas. Y'avait pas urgence. Enfin pas trop.
Et j'étais vraiment en sécurité, dans cette grande chambre d'hôpital. Les infirmières étaient tellement gentilles que je me suis mise à me dire: coudonc, c'est presque des vacances que d'être ici! Je change de décor, il y a des sourires bienvaillants qui nous entourent et Dre-Grogne a la situation bien en main. En plus, pas de lavage à faire (vive les alèses à volonté!), pas de repas à préparer, pas de vaisselle, surtout! La bouffe arrive sur un tit-plateau, l'eau est dans un pot en inox et "on the rocks" et j'ai un oreiller plus confortable qu'à la maison. (C'est là que je me suis dit aussi: va t'en acheter un, la vieille... ça, c'est urgent!)
Et j'avais X-Man dans mon coeur, pour me garder au chaud. Parce que les couvertures étaient bien minces... Y'a rien de parfait, hein? (sourire)

***

7h00. Les infirmières débarquent avec leur artillerie lourde afin de dégager les voies impénétrables du petit ange fécalomié. (Quel néologisme... ouch les neurones!) Splirrrrt... le lavement fait son boulot. 2 minutes de pleurs plus tard, quelques boulettes, encore une fois. Dre-Grogne sera déçue...

9h00. Dre-Grogne vient voir le petit, un peu plus calme que la veille. Mais toujours aux prises avec des vagues de douleurs (= pleurs et tortillons et surtout, mâchage de la main et des barreaux du lit!).

- Bon, il va falloir un troisième lavement. On double sa dose de Lax-A-Day pour une semaine. Il faut que ça sorte. Et je change son Prevacid pour du Zantac. C'est pas normal, les reflux qu'il fait aux trois minutes. Et on lui fait des prises de sang. Faut que je valide qu'il ne fait pas du Pica.

- Du Pica?

- Oui.. vous savez (non, je ne sais pas. mais bon!) la maladie qu'ont parfois les femmes enceintes? Ou les personnes ayant un grand déficit en fer. Une forte anémie?

- Non? Qu'est-ce que ça fait?

- Les personnes se mettent à manger des matières non-comestibles. Comme du métal, de la terre, du sable, des roches.

- Ça expliquerait le mangeage de calorifères et des barreaux du lit?

- Ça pourrait. Mais c'est une hypothèse. Car il a peut-être mal à une dent? Ou il fait une poussée dentaire?

- PAS une énième poussée dentaire!!! Non mais, il va avoir bientôt quatre ans... Me semble que ça ne se peut plus. Il les a toutes, ces dents!!!

- Je peux vérifier?

- À vos risques, oui.

Elle a fait coucher X-Boy sur mes genoux et elle lui a tâté les dents. Et elle s'est fait mordre. OUCHE... fallait lui voir la crispation visagière quand ça lui est arrivé. Même si je la surnomme, avec tout mon respect, Dre-Grogne, elle a seulement regardé X-Boy en lui rappelant qu'elle n'était pas un steak ou un calorifère, ok?

J'ai éclaté de rire. C'est une humoriste incomprise. Rhôôôô.

- X-Boy a mal au côté droit de la mâchoire. Je ne peux même pas y mettre mon doigt. Je trouve par ailleurs que ses dents sont trop pointues... Étrange. Mais bon, il est spécial... alors.

- Peut-être qu'il se lime les dents? Comme un castor? Parce que c'est trop piquant?

- ...

- ...

- Vous êtes marrante, X-Mom. Mais on ne sait jamais. X-Boy semble s'autotraiter. Il buvait beaucoup de liquides et ne mangeait presque plus parce qu'il était constipé. Il semble être logique dans ses comportements, malgré ce que l'on peut croire...

- Le digne fils de sa mère. Totalement logique et rationnel.

- ? Vous avez bien dormi, X-Mom?

- Non.

Elle a esquissé son sourire de Jo-Gronde (hoooooooo!) et je SAIS que je l'ai entendu RIRE en se rendant à son bureau. J'adore cette femme.

***

16h00. X-Boy s'était calmé un peu. Un autre petit caca avait trouvé son chemin. Dre-Gronde est revenue à la charge:

- Bon, je lui donne son congé. Il va mieux. Il n'est pas dans sa forme habituelle, mais ça ne sert à rien qu'il reste ici. Il va mieux se reposer à la maison. Vous allez lui faire un lavement avant le dodo (yé!) et vous revenez me voir dimanche après lui avoir fait passer une radiographie de contrôle. Voici le papier.

- Et ses résultats sanguins?

- Rien d'anormal de ce côté-là. Ce n'est pas du Pica.

- X-Boy n'est pas enceinte!! Fiou!

- Hahaha. Vous êtes toujours de bonne humeur, vous, hein?

- Oui. Le reste du temps, je pleure.

Hahaha mutuels.

- Je vous donne ce papier dont j'ai envoyé une copie à la clinique. Vous irez voir cette pédo-dentiste. Elle est spécialisée avec les enfants à besoins particuliers qui ne supportent pas les examens dentaires. Elle pourra voir ce qui se passe dans sa bouche. Peut-être une carie minuscule? Ou 6 dents qui s'en viennent?

- HEIN?

- Je blaguais. Allez, vous pouvez faire vos bagages. Je ne suis plus inquiète pour X-Boy. Il est entre bonnes mains, vous êtes une bonne mère.

- Euh... merci.

- C'est ça. Bonne fin de semaine.

Elle est partie aussi rapidement qu'elle est arrivée. Nous aussi!!! C'est fou ce que ça se range vite, des bagages dans un hôpital!!! Adieu monde bactériel!!!!

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X-Man est rentré bien épuisé ce soir-là. Il n'avait pas dormi de la nuit. Stress-paternel. Il aurait dû dormir à l'hôpital... La prochaine fois, mon chéri!

20h00, on a fait le lavement au petit. Je n'ai pas les mains expertes des infirmières et l'eau a giclé un peu partout! Le grand gâchis. Mais ça aura été efficace. Car THE caca-mou-tant-attendu a fait sa visite externe en moins de deux minutes!

- BRAVO X-BOY!!!!!!!!

On a sorti les flûtes de champagne et le caviar et on a célébré cette victoire!!!

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En vérité, on a couché le petit. Puis on s'est couché nous aussi.

Le coeur plein de soupirs et le ventre vide par intérim.

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Jusqu'au dimanche.

Car il n'aurait pas fallu que ça s'arrête là. Ben voyons, vous nous prenez pour qui?
Des amateurs?

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Je revendique ma place au ciel. Avec un oreiller cinq étoiles, ok?

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