dimanche 28 mars 2010

Attachez-moi!!!

Décore-Mom, sort de mon coeur de printemps...

Sérieux, c'est quoi? Les hormones qui font cui-cui comme les oiseaux qui reviennent du Nord? Le spleen de l'hiver *quel hiver?* terminé? La fonte des glaciers en Alaska? Le fait que X-Boy fait des progès visibles??? L'oeuf Cadbury que j'ai mangé il y a deux semaines??? Les trois roses que m'a donné X-Man pour mon succès dans mes animations??? La fin des téléséries???

Qu'est-ce qui me donne ces fourmis dans les jambes et dans tout le corps??? Si je trouve le responsable, je lui file du Ritalin en intraveineuse avec la grosse aiguille.

Je suis incapable de rester assise deux minutes. Et deux minutes, ce serait loooong. Et X-Man aussi, je l'ai observé cette fin de semaine.

Un bourdon, le mec, un méchant bourdon qui est très bien assorti avec sa grosse abeille de femme. Dans notre petite ruche, ça ne niaise pas avec le miel. (à défaut de dire la "puck", hommage aux Canadiens qui gagnent parfois)

En réalité, je ne sais pas ce que ça signifie, une fin de semaine. Faut dire que mes semaines n'ont ni début ni fin. Je fais du surnuméraire en toute légalité et en toute conscience vénérable. La différence, c'est qu'il y a un joueur de plus dans l'équipe de Décore-Mom la fin de semaine. Et il joue serré.

X-Man n'arrête PAS. Dès le matin, il se lève, sourit à X-Boy, prépare son café, son déjeuner, va pétuner (il a un défaut, allons!) survole le gros journal du samedi (tandis que je pique mes cahiers préférés) et il s'active. Douche, balayeuse, sortir la récup et préparation des purées de la semaine (et plus) pour X-Boy. Car oui, en plus d'être un ressortissant de Blancheville, X-Man a son côté Ricardo (en plus enrobé! wouhahahah!). Et il s'occupe de bien nourrir sa jolie famille. Alors, pèle pèle les légumes, cuit les légumes, met le tout dans les petits maudits casseaux qui font sacrer quand il s'agit de les laver! et jase jase guiliguilite X-Boy qui regarde ses deux parents courir comme des poules sans tête. (Qu'est-ce qu'elle fait la poule? Cot cot... disais-je sûrement entre deux besognes...)

Car je tourbillonne partout dans la maison tandis que mon chef adoré occupe la cuisine. Note ici: il OCCUPE la cuisine. Pas question de rentrer dans cet espace, il y a des mines antipersonnel même dans les tiroirs. (J'ai vérifié, ouch.)
De mon côté, je fais 14324883568458 affaires en même temps. Ranger le groooos journal éparpillé sur la table, faire le ménage dans les stupides circulaires, remplir le bac vide de nouvelle récup! haha, partir 12345246356 brassées de lavage tout en en pliant une autre tout en laissant X-Boy jouer avec le panier à linge (jusqu'à ce que je me dise, envoye, ça va faire jouer avec ça... t'as plein de jeux, donne!!!) et tout en lavant les murs du corridor car j'ai décidé que c'est aujourd'hui que ça commence, LA PEINTURE.

Balayeuse d'une main, chiffon de l'autre, le rouleau de ruban vert dans la bouche, ça y va par là. Tassez-vous.
Je suis la pro du collant vert et je te "tape" ça, moi, un corridor. Sous le regard total amusé de X-Boy qui se dit "mais qu'est-ce qu'elle fait? C'est donc bien laid!"

C'est l'heure du diner? "Assis-toi" la grosse, faut quand même que tu manges. 5 minutes plus tard, je retourne à mes murs décorés de rubans de Noël.

Et je fais du gentil découpage. Peinture, peinture, peinture. Et je me rends compte que j'ai perdu une précieuse heure à mettre du ruban vert quand c'était INUTILE!!! On va peinturer les murs... rhââââ, j'ai râlé 5 secondes et j'ai continué. Une heure et demie plus tard, le découpage était fait.

Fallait aller au magasin acheter des stores pour le sous-sol. Car il n'est pas dit que l'on va négliger une pièce de la maison! Oh que non.

Vroum vroum, on fait 2 magasins, on revient, X-Boy a pleuré quand on lui a enlevé les rouleaux neufs de peinture à la caisse (il s'attache à ses bebelles, le Monsieur!) et on continue.

X-Man fait le souper, il prépare un de ces jambons divins.. je continue à plier des vêtements... reste à savoir si on est 3 ou 24 dans cette foutue maison???

On fait manger le petit, on nourrit les gros, euh les grands... il est 19h00, X-Boy va au lit et on s'installe au salon pour regarder un film. On réussit à ne pas trop dormir, on se couche et ça recommence à 6h00, spécial-lève-tôt du dimanche! Un gros yéééééééé!

Et là, je repars de plus belle. Il n'est même pas 7h30 que je peinture encore les foutues bordures du corridor (2 couches, grmbbl) et X-Man recommence les purées. Le jambon d'hier, oui. Et les carottes, faudrait pas oublier les carottes. Et X-Man fait du polyfila dans la chambre et la course à l'Oscar du plus occupé continue.

13h00. On s'accorde le droit de se reposer. X-Boy NOUS accorde le droit de dormir en même temps que lui. Gentil gamin compréhensif.

Et on a dormi une grosse heure. Plein de bave sur mon oreiller pour agrémenter l'expérience.

Fatiguée la fille?

Nan.

Cette semaine, je prépare la chambre pour la peinture en fin de semaine, je peins un sac pour Rouk et demain lundi, il y a la rencontre intermultidisciplinaire en réadaptation pour Édouard. Et la physio du petit une journée indéterminée.

Comme dirait mon père, tu dormiras quand t'auras 80 ans. T'auras rien que ça à faire.

Ça reste à voir, vous voulez parier que je serai une usine humaine de pantoufles en phentex???

Hahaha.

Note à moi-même: ouf.

vendredi 26 mars 2010

L'instinct masculin!

J'aime les hommes, surtout X-Man, pour leur sens de l'observation.

X-Mom a laissé tremper son orchidée (une fabuleuse plante que j'affectionne beaucoup!) dans le lavabo de la salle de bain pendant 15 minutes, c'est comme ça qu'on fait. Simple.

X-Man, quelques jours plus tard: C'est dégueulasse les miettes de racines qui sont restées collées sur les parois du lavabo. On dirait des crottes de nez. T'aurais pu rincer après.

X-Mom: Watson, ça t'aurait pris moins d'énergie à le rincer qu'à venir m'avertir de cette honte au ménage, non?

X-Man: ...

J'adore les hommes. Ils sont toujours là pour nous aider.

Hahahaha.

Un autre exemple: (oui oui oui!!!)

X-Boy a fait la rumba avec son gobelet de lait sans "stopper". Le lait a giclé partout.

X-Man: Beurk, y'a du lait partout, regarde.

J'ai besoin de continuer?

Hahahaha.

Je ris encore.

Ps. X-Man est un pendant de la Miss Blancheville, j'admets. Il est juste mignonnement homme dans ses remarques!

lundi 22 mars 2010

Réveil sanglant...

Faut le faire, faut le faire.

Samedi matin, après les gazouillis matinaux de X-Boy dans son lit, X-Man m'annonça, tout doucement, allez, X-Mom, retourne au lit, je m'occupe de tout.

En moins de deux secondes, j'étais sous la vieille couette (nan, la nouvelle housse attendra que les murs ne soient plus bruns, j'ai des principes esthétiques!) et couchée sur le dos, ça commence à goûter étrange dans ma bouche. Comme du sang... quelques minutes plus tard, ça continue, je m'étouffe presque et je me tourne sur le côté, parce que j'ai vraiment envie de dormir.

Et là, ça coule sur mon oreiller BLANC. Du beau sang bien rouge qui coule à flots. Je m'assois, les écluses s'ouvrent de plus belle. Ça revole (ça existe ce mot?) sur mes draps blancs, je me rends au bord du lit, ça coule par terre et ça me coule dans les mains. Bref, ça gicle!!!

Entre le rire et l'inquiétude, je m'enveloppe le nez rouge (Rudolph, sort de ce corps! C'est Pâques, pas Noël!!!) d'une dizaine de mouchoirs et je sors de la chambre. X-Man me regarde, un peu horrifié et me demande: euh?

Ce que je réponds: "Tu veux bien me mettre mes lunettes? Faut que j'aille finir de saigner aux toilettes, j'ai taché les draps, y'en a partout sur le plancher. Amène-moi les draps, je vais les détacher et partir une brassée".

D'affaires, la bonne femme. Une vraie scout de la bienséance ménagère. Les interrogations quant à savoir pourquoi, seigneur, je saigne du nez en dormant se sont éclipsées avec les soucis de propreté.

Dans une autre vie, j'étais Mme Net.

Et la femme de Dracula.

La preuve: X-Boy fait TOUJOURS des dents. Et il me scarifie la gorge avec ses ongles tranchants.

Conclusion: On a eu de la visite Franco-Québécoise ce samedi-là et j'ai répété au moins 120 fois mon anecdote sanguignolante afin de me rappeler à quel point c'est génial d'être génétiquement modifiée! hahahah

PS. KAFEA: Non, je ne suis pas enceinte.
PPS. Pour les autres, sachez que enceinte, j'avais cette marginale manie de saigner du nez tout en vomissant ou non. Bon appétit!

lundi 15 mars 2010

Décor-mom!

J'ai le coeur en fleurs et les mains remplies de bourgeons...

Je suis une pouètttte de la décoration printanière, j'ai l'esprit enfin allégé de mes soucis de ostie-que-c'est-laitte-chez-nous.

Vous l'avez dans le mille: j'ai trouvé THE douillette vendredi après-midi, après avoir butiné dans tous les magasins de déco de St-Bruno-de-Canelle et de Brossard-les-gros-chars! Et ce, accompagnée de mon assistant aux mains loooongues qui prit, au vol et en survol, plusieurs articles non-désirés dans ses petites menottes. Par chance, dans ma vie de super-héroïne, j'ai hérité du super pouvoir "t'auras pas le temps de metter ça dans ta bouche, mon bonhomme, oh que non, donne à maman viiiiiiiite!"...

Ainsi, c'est dans la Maison des Simons (rhôôô!) que j'ai trouvé la housse qui dormait dans un "rack" à liquidation. (parce que bon, on ne rêve plus de trouver un ensemble de douillette... non!) Elle m'attendait, penaude, non-fière d'être passée de 170$ à 50$. ET non, ce n'est pas parce qu'elle est laide, d'accord! Non... c'est une fin de ligne, "Madame, on n'a plus les coussins ronds et cylindriques qui viennent avec"... mais comment je m'en foutais, moi, des coussins assortis, qu'ils soient en forme de patate-poil ou de cube rubik? Diantre, j'ai d'autre soucis!

Pas peu fière de ma trouvaille, je me suis dirigée vers la caisse avec le plus grand sourire qu'une magasineuse éplorée puisse porter. Et voilà que se trouvait aussi un rideau de douche en liquidation et cette fois-ci, ça ne prenait que moi pour l'acheter. Il est rempli de grosses faces de chiens souriants jaunes, oranges, et bruns et si j'avais été créatrice de motifs de rideaux de douche, c'est ça que j'aurais fait!!! Vive la bd! Qui plus est, ça va être assorti avec le jaune vintage du bain et de la toilette. Un peu de gaieté quand on s'assoit sur un bol affreux, ça ne peut qu'encourager la régularité... du moral! rhôôôô

Ainsi, je suis revenue à Ste-Banlieue complètement surexcitée! Et X-Man a été surpris de constater que la housse n'était pas bleue. Nan, elle est blanche avec des jolies broderies aqua foncé, vert lime et grises. MAIS CE SONT LES MURS QUI SERONT BLEUS CHÉRI!!! Faut tout leur expliquer, à ces hommes.

Donc samedi, vente chez Na-Ro étant l'argument final, nous avons dégoté un coin de paradis pour notre épave de chambre. (là où on s'échoue chaque soir, après les vagues de la journée! Pouète, dis-je-je!) "Bleu du paradis", que ça s'appelle, la couleur. Et "Bleu électrique" pour X-Boy, puisqu'il est électrisant de génie et "Mélodie du soleil" pour accompagner les chiens chaleureux de la salle de bain!

Je suis donc encore plus en feu.... je veux peinturer là, là.. maintenant. Pas dans une semaine ou deux. Ce soir, cette nuit, ce matin, entre 2h et 3h!!!!!!

Mais non, ça l'air que ça ne fonctionne pas ainsi. Il y a un temps pour chaque chose.

Mais il est quand, MON temps pour être énervée de même, hein???

C'est tout le temps, me répondra X-Man.

Et X-Boy ne veut pas que je change... c'est bien trop marrant de voir sa folle de mère plancher sur 1001 projets disparates! Dah.

Comme en ce moment, je planche sur la préparation de 2 jours d'animation (un métier que je pratiquais jadis) pour la semaine prochaine. Et je fais quoi, là? J'écris!!!!!!!

La procrastination, vous connaissez?

Moi, une fois que j'aie eu appris ce mot, je l'ai adopté.

Faut pas laisser les pas-fins tout seuls dans leur coin, allons.

Surtout s'ils sont jaunes, oranges et bruns et qu'ils sont pris dans une fourrière en liquidation.

vendredi 12 mars 2010

Avoir du toupet...

Il ne sera plus dit que je ressemble à Nana Mouskouri, même dans sa belle jeunesse...

Nan, hier soir, j'ai visité ma grande amie la coiffeuse (elle travaille au Salon Les Copines, alors c'est mon amie, bon!) et elle m'a coupé un jolie toupet, une frange droite, bref une affaire qui fait qu'on ne voit plus mon grand front (d'intelligence rempli!) et qui me remonte le moral.

Fallait voir X-Boy me regarder le cheveu frontal ce matin. Il a sourcillé, puis il a souri. X-Man avait oublié le changement, alors ce matin j'ai eu droit à des compliments touppettiens. Tiens.

Tout ça pour dire que c'est le printemps, mon banc de neige postal a fondu (donc je porte MES souliers pour aller dehors!), le gazon est rempli de garnottes à gratter (est-ce qu'on gagne si on gratte le Nul si découvert???) et je suis dans une humeur de "faut-que-ça-bouge-faut-que-ça-change-pus-capable-des-murs-bruns-de-notre-chambre-à-coucher-ni-du-jaune-en-spécial-qu'a-mis-le-proprio-PARTOUT-dans-la-maison!!!!!!

Ainsi, je ne suis pas facile à suivre ces temps-ci... dans le sens de la bougeotte-barbotte, refrain populaire que je chante à l'autre X-Boy lorsqu'il bouge plus vite que d'habitude, quoi!

Je veux peinturer toutes les pièces de la maison, poser des cadres (faut voir la nudité des murs, c'est offensant!) et surtout, changer ma maudite housse de couette que je ne suis plus capable d'endurer... ça va avec les murs bruns de la chambre. Comment peut-on mettre une telle couleur sur des murs??? Et avoir la "chance" d'avoir eu une douillette qui va avec? Parce qu'il ne faut pas croire que ma chambre est aussi laide qu'un banc de neige plein de calcium... non, au niveau de l'esthétique, ça passe.

Mais dans mon cerveau, ça tilte. C'est mon "hype" du printemps.

Et là, je cherche THE douillette parfaite. Et je la veux avec du bleu. Sauf que, dans la mode 2010, c'est le turquoise-coco-de-pâques qui domine avec le brun chocolat. (thématique: J'ai eu mon oeuf Cadbury en tit-cadeau de femme idéale hier soir!!!) Ou le lilas-mauve-argenté. AAAAAAAAAAAAH!!! Il est passé où le bleu gentil, le bleu franc, sans mensonge? Et pourquoi c'est presque introuvable une douillette complète? Je veux dire, je n'aime pas les housses... elles frippent, elles se tordent et le lit a toujours l'air d'avoir été "habité" par des amoureux en rut. (c'est le printemps même dans les métaphores!!! coui coui couic!!!)

J'ai une amie couturière qui m'a suggéré de me rendre dans une boutique de tissus et de la faire moi-même. Mais je suis tellement habile de l'aiguille que je ferais rougir Coco Chanel. (Coco? rhôôô!!!) Et si je demande à ma mère de la coudre (car elle a ce talent, donc il est non-génétique!), j'aurai ma housse à Noël prochain, en même temps que mon Père Noël en guimauve. (je n'ai jamais reçu ça, mais ça doit être bon...)

Alors donc, je suis aux prises à faire des recherches intempestives dans tous les magasins de "déco-literie-draperie" de mon coin de pays. Mais avec X-Boy, ce n'est plus tout à fait la joie... comme il a appris à bouger, il ne veut plus rester sagement dans son bolide compact et il veut taponner toutes les affaires qui dépassent des tablettes... y compris les jambes des madames! hahaha

Et je me dis... voyons, la grosse, (c'est mon nouveau tic dénominatif, tout le monde il est beau, tout le monde il est gros!!!) y'a des gens qui n'ont plus de maison en Haïti et au Chili, y'a les constructeurs qui se font poursuivre, y'a X-Boy qui essaie de coordonner ses mouvements et tu chiales à cause d'une douillette introuvable?

Ben oui... je suis une vraie femme au foyer.

Brûlez-moi!

Hahahaha!

Et mangez-moi dans une fondue au chocolat!

lundi 8 mars 2010

Nécrologie gentille

À la radio, ce matin, on demandait aux auditeurs de nous dire leur épitaphe.

En grande bédéphile que je suis, j'ai trouvé.

"Enfin dans la dernière case".

Fallait que je partage ce élan de génie.

Je commence mes cours de sculpture de monuments funéraires en pâte à modeler demain.

Hahaha.

Bowling for Ste-Banlieue!

Au palmarès de l'incompréhensible, j'ai vécu la totale dans un superbe salon de quilles vintage ce week-end, pour fêter le post-anniversaire "gastrologique" (il avait la bebitte dans le corps le jour de sa fête, hahaha) de X-Man et de son pote français, lui aussi né au mois de la barre Mars.

Je note ici que je déteste le bowling. Il n'y aura rien à faire pour me faire apprécier le fait de manipuler des grosses boules. Parce qu'il y a un tit quelque chose que mon cerveau ne communique pas à mon bras. LE VISOU.

Mais bon, puisque c'était la teuf (comme dirait l'autre qui ne parle même pas verlan! rhô!), j'ai
p-a-r-t-i-c-i-p-é à la partie. Et ce, sous un fabuleux pseudonyme involontaire. Le topo:

On arrive tout pimpant dans le salon du Mononc-moé-j'ai-ma-propre-boule-tchek (et non Tchèque, allez!) et on se présente au comptoir pour ramasser nos horreurs de souliers (grandeur 7, si jamais l'envie vous prend de m'en donner?) et X-Man donne les quatre noms. On paye, on enfile nos pantoufles de gagnants et on s'élance sur la piste de danse.

Oui, car vous remarquerez qu'au Royaume des allées croches, on nous joue toujours de la musique super-pop-60-70 et moi, comme j'ai le rythme dans la peau (sous la graisse jolie!), j'ai le popotin qui réclame son lot de brassage et je ne peux m'empêcher de grouiller mon corps de joueuse professionnelle sur la grande allée du succès.

Sachez quand même que je préfère danser et avoir l'air d'une matante-Henriette-qui-se-rappelle-sa-jeunesse-dans-les-bars que de lancer la maudite boule. Quand il faut que je la lâche, cette "chose", j'ai le coeur qui fait 174 tours et je transpire de stress. Car je hais faire dos au public et surtout, n'avoir AUCUN élan et AUCUNE grâce pour lancer la boule-obèse (ça pèse ben trop lourd en plus!!!) Et, évidence, ma bouboule s'en va toujours visiter le dalot et ça me met hors de moi. Et là, on me dit "C'est pas grave, c'est ta première... tu vas comprendre..."

NON, OK!!! Quand ça fait 10 dalots et que les seuls points que tu recueilles c'est la maudite quille numéro 7 que l'ordi calcule même si elle NE tombe PAS, ça ne va pas, OK???
JE HAIS CE JEU... et pourtant j'adooorrre regarder les autres y jouer. Je peux ainsi me faire aller le popotin (c'est le mot du jour) de la cheerleader, crier des Wowowowowoow!!! et des "Mais t'es ben pourri" ou des "C'est pas là qu'il faut que tu vises, alllôôôô!!!" et je peux observer les mononcles qui flattent leur boule (et non les boules de leur femme... quoique) et se sèchent les mains sur le tit-vent qui sort au bout du retient-boules...

Mais surtout, et j'en reviens au domaine de l'incompréhensible, il y a surtout le fait aussi que je me sois appelée Michael à l'écran pendant 2 heures. Faut saisir la force des commis de Ste-Banlieue. On était 2 gars 2 filles... T'EN CONNAIS TOI, INNOCENT, des filles qui s'appellent Michael???

Peut-être que c'était pour me donner des forces de visou masculin?

En tout cas, ça n'a pas fonctionné.

La prochaine fois, je demande qu'on me baptise King of the pins et je vais en porter, moi aussi, des pantalons en fortrel carreautés.

Note à moi-même: C'était pas ta journée. L'ami français a trouvé que tu ressemblais à Nana Mouskouri et sa gentille québécoise a corrigé le tir: "non, c'est plus à Ginette Reno. Mais dans son jeune temps, quand elle était mince".

Je préfère ressembler à Michael.

Hahaha.

jeudi 4 mars 2010

Petit guide des urgences

Il me tardait de m'asseoir à mon ordinateur pour aider la population parentale à démystifier les cliniques d'urgence.



Le matin de votre départ:



Habillez-vous confortablement... ça ne sert à rien, les beaux décolletés frivoles, la majorité du temps, c'est une femme docteure et si c'est un homme, il est accompagné de sa clique de résidentes (si c'est à l'hôpital. En clinique, ils sont accompagnés d'une bague!)...



Eh oh, je vois que je m'adresse aux femmes (à moins que vous ne soyez un homme aux goûts de dentelle...)... mais tant pis, la masculinisation, vous la trouverez dans les formulaires à remplir pour le gouvernement.



Ensuite, habillez l'enfant confortablement. Ça ne sert à rien de lui mettre des vêtements griffés pour impressionner les doc. Ils n'en ont rien à cirer, tout ce qu'ils veulent savoir, c'est si les pipis et les cacas vont bien. Je vous jure, j'ai essayé tous les attirails vestimentaires et aucune différence au niveau de la compétence et de la rapidité d'exécution du doc. (on essaie ce qu'on peut, vous savez!)



Ensuite ensuite, déjeunez. Oui Madame, engouffrez ce qui vous tente, car vous ne mangerez plus de la journée. Au diable le calcul des calories, le Nutella le dit sur le tit pot, c'est une source importante d'énergie et de calcium. Et y'a des vraies noisettes, seigneur!!!



Trois ensuites, attachez-vous un sourire imparable. On annonce des orages à l'accueil des cliniques.



L'arrivée à la clinique:



Un, sortez l'enfant de la voiture. (hahaha)

Deux, sortez également Miss-Poussette de l'arrière-train de la bagnole, même si ça vous fait royalement râler car ça pèse deux tonnes et que pendant la sortie de la mini-bagnole, l'enfant hurle dans son siège rempli de sangles et de ceintures ultra-performantes.

Pourquoi la poussette alors qu'il n'y a PAS de place dans une salle d'attente??? Pour cette fabuleuse raison, justement. Pour DÉRANGER les tits-vieux et cie qui sont là pour un renouvellement de prescription de Metamucil à l'orange. ILS vont se sentir obligés de se déplacer plus loin de la porte du gentil docteur et ils vont vous regarder vous affairer à installer le hurlement-humain dans cet autre siège bien sanglé. (et non sanglant... quand même!) Et, ils vont commencer à se passer des commentaires dans le genre "Pauvre enfant, il a mal, hein? Ça se peux-tu pleurer de même?"

Et vous, ça vous donne une étude de moeurs gratuite. C'est palpitant, la redondance des commentaires. Et quand vous avez un X-Boy à lunettes, c'est THE réplique asssurée: "Y'est donc ben petit pour avoir des lunettes... Tut tut tut..." J'en suis rendue à faire des statistiques à savoir à quelle minute de mon intrusion dans une salle je recevrai cette réplique tant attendue.



Trois (c'est long le chemin jusqu'à dieu!),

Observez la secrétaire. En général, elle porte une blouse bien à la mode et/ou un chandail de laine bien cintré. Qu'elle soit jeune ou vieille, elle a un air exaspéré. Aussi, si elles sont deux côte à côte, bien assises à un bureau en demi-lune à se jaser de tout et de rien (surtout de rien), c'est à VOUS de savoir LAQUELLE s'occupe de la prise des rendez-vous sans rendez-vous. Parce que si vous vous adressez à la MAUVAISE, elle grogne, c'est clair. Elle vous regarde, surexaspérée et vous dit, sur le ton le plus bête, voire animal, de l'univers: "C'est à côté".

Comme si c'était évident, y'a pas de petite insigne qui dit quoi faire et je vous rappelle, grognonne en chef, que j'ai un Hurlement-Sauvage dans les bras qui essaie de vous sauter dessus, par le fait même.

Et là, vous vous tassez d'un centimètre et L'AUTRE ne lève pas le nez. Comme vous n'avez pas eu le temps de lire le vade-maecum des procédures à suivre pour bien s'enregistrer dans une clinique médicale, vous ne savez PAS qu'il faut donner le nom de l'enfant et sacrer votre camp jusqu'à l'heure "prévue".

Alors ÇA vous regarde, ça soupire, ça tend la main et ça beugle: l"a-carte-d'assurance-maladie-c'est-bien-ça-son-nom-vous-pourrez-revenir-vers-11h30-il-y-a-22-personnes-avant-vous-on-en-prend-25".



Et là, vous sortez de la clinique avec une envie

a) de retourner à l'intérieur et de gueuler: "vous-travaillez-dans-le-public-et-avec-des-gens-malades-ostie-ça-serait-pas-difficile-d'avoir-un-peu-de-compassion-c'est-qui-votre-patron-que-je-l'engueule-et-c'est-laitte-ok-un-chandail-de-laine-lilas!!!"

b) de pleurer avec X-Boy sur le sort de l'humanité

c) de faire votre médecine en accéléré.

Et ça, ce n'est que le préambule du petit guide!

Imaginez le retour à l'urgence...

(X-Boy étant le meilleur ami des virus a décidé de muter ses otites-gastro en "rhume-je-tousse-comme-un-petit-poulet", alors je n'ai point de temps supplémentaire à accorder à cette rédaction judicieuse pour l'instant. Je suis une bonne mère, je sais! ;)

Nouveau nom!

Oui, vous êtes bien sur le blogue de Feu-Mère-Autonome...

Je me suis prise à ne plus aimer mon sobriquet-pseudonyme et je suis lasse de devoir me censurer quand je parle de moi-même, car j'arrivais toujours pour écrire X-Mom.

Alors, non, je ne prône pas l'anglicisation ni les anglicismes, et je suis loin d'être une copine de la France top-anglicisée, mais j'aime les supers-héros, ça me représente dans ma passion de bédéphile et enfin, si mon mec-géniteur est X-Man, alors je suis une X-Mom.

Tiens.

PS. Je vais mettre un sondage auquel vous pourrez répondre oui ou non à la question: est-ce que vous préférez X-Mom. Je pense à mon public, hein? (mon arrìère-grand-mère était La Poune! :)

mercredi 3 mars 2010

Hiver 6, Mère Autonome 2...

Nan, ce n'est pas non plus une bonne idée de mettre les pantoufles-laittes de X-Man PAR-DESSUS les souliers de course.

Résultat: Les souliers ne rentrent pas "complètement" dans les horreurs du paternel, alors ça replie l'affaire qui retient le talon (ça a un nom... j'ai un blanc) et quand on marche, ça fait un vacarme style pas agréable sur l'asphalte mouillé.

En plus d'être méga-dangereux, car les affaires de fortrel noir sortent des souliers et j'ai failli me péter la jolie bouille à deux pas de la maudite boîte à malle toujours bien entourée de sa petite forteresse de neige-full-calcium-garnottes.

Tout ça pour quoi? Pour un autre bloc-notes offert par une maudite agente immobilière qui met sa photo sur toutes les tites pages. J'AI PAS UNE CENNE POUR ACHETER UNE MAISON!!!

Pas moyen d'avoir la paix. Et de vivre en sécurité.

Note à moi-même: Va donc te défouler dans une cabane à sucre ce week-end. Et puis non, tu te souviens que c'est là que tu étais tombée la face dans la bouette en voulant suivre tes cousins qui couraient avec leurs maudites bottes de pluie???

C'est quand le printemps, hein??????????????????

Et une autre page de calendrier!

Si vous aviez la chance de voir mon calendrier, vous feriez un "ohhh, que c'est beau". Lalalalalère.

Alors, je suis "back on track" et maintenant traqueuse (rhô!) de méchants virus... lave lave la toilette, le bain, le plancher, l'évier, lave lave les mains, les poubelles, les poignées de porte, le frigo, le toit de la maison, la cour à la grosse "hose"... J'exagère?

Oui.. car à part me laver les mains frénétiquement et frotter l'usuel décor de mon bureau tout de charme "vintage" vêtu, je ne capote pas. Parce que de toutes façons, j'ai compris comment ça fonctionne, les virus.

Ça se fait tout simplement accueillir à la porte de la maisonnée par les bambins qui leur font des belles façons et des gros tatas de bienvenue!!! Aussi facile que ça, ça rentre VIP dans la chaumière et ça s'installe dans les corps non-défendants.

Alors moi je dis: ça sert à quoi d'être un adulte avec un système immunitaire (et non humanitaire!) tout de force endurci quand ça capitule à la moindre vision d'une bebitte entérite-machin-baptisez-ça-comme-vous-voulez (moi j'appelle ça de la merde)???

Hein, ça sert à quoi d'être un parent quand on dégobille et visite rectalement la toilette encore plus souvent que le bambin-à-la-couche-méga-absorbante??? Et ça sert à quoi, surtout, le fameux lien invisible si fort entre la mère et son tit-bébé???

À faire chier, excusez la rudesse des mots. Mais on appelle un chat un chat, une betterave une betterave et Patricia Paquin, on ne l'appelle pas.

Parce que moi, digne mère du X-Boy, j'ai trouvé le moyen de passer la connexion haute vitesse avec le virus waterproof du bambin. Et en plus, ça m'a pris en pleine salle d'attente de Ste-Justine. Là où les pancartes de "Bienvenue" servent justement d'accueil aux virus et non aux patients.

Ainsi, alors que X-Man tentait de calmer sa version miniature, moi j'ai souillé la toilette du corridor C-difficile et quand je suis sortie de là, blanche comme les jaquettes des Codes 1 (vous connaissez les codes de priorités des hôpitaux? Fascinante machination), je suis allée voir l'infirmière au triage pour lui annoncer que, après quatre belles heures d'attente dans la salle des oiseaux (c'est poétique, les salles pour enfants), j'en avais marre et j'en faisais, des marres... Quelques larmes ont coulé sur mes joues à ce moment, car elle m'a dit "Mais non, ce n'est pas une gastro, c'est le stress, Madame... on va faire tout ce qu'on peut pour passer votre garçon en priorité. Comme il n'a pas mangé depuis 4 jours et qu'il boit très peu, il est déjà en "code vert", donc en semi-urgence. Ça ne sera pas long".

Et je suis revenue dans la salle aux oiseaux (où les pit pit sont des pleurs et des cris de parents frustrés) en larmes. X-Boy a renchéri et chéri (je fais dans la force littéraire, wow!) m'a demandé de me calmer. De laisser le stress de côté. Mais en-dedans de mon moi-même, ça savait que l'installation temporaire d'une gastro-entérite était amorcée. Je ne suis pas folle, seigneur et le stress, le stress... lâchez-moi avec le stress. Ça ne donne pas la diarrhée pendant une semaine, ok!!!

Ainsi... quatre autres heures plus tard... le médecin nous a rencontré. Dans sa petite salle à l'heure des changements de "shift" où on nous avait oublié.. Si ce n'avait été d'un infirmier qui remplissait ses petits paniers de bebelles stériles et qui est passé devant nous avec le sourire, nous serions encore en train d'attendre là-bas. Près de la salle aux oiseaux, où les chants sont de vraies mélodies.

Doc Cool (il avait THE attitude sympa) écoute donc le résumé de ma visite à la clinique en début d'après-midi (il faut savoir qu'à ce moment, il est 23h30! yé) et je lui dis que selon la doc de Ste-Banlieue, ce ne sont pas des otites, ni un mal de gorge, ni rien de connu, quoi. Alors il inspecte et surtout, il écoute les plaintes de douleur de X-Boy. Et il dit: cet enfant-là a très mal. Et il faut trouver. Comme on ne voit rien dans ses oreilles parce qu'il a trop de cire, on va lui faire un lavement, on va prendre des prises de sang, d'urine et on se revoit dans une heure et demie. Et il ne part pas d'ici tant que je ne sais pas pourquoi il pleure ainsi.

Alors ce discours rassurant nous a entraîné dans une salle aux singes (on va y passer le zoo au complet!) et lave lave les oreilles, fais pipi dans le tuyau du cathéter, pique pique le bout du doigt avec la micro-analyse (wowowow!) et pleure pleure pleure, petit garçon, car c'est interminable, la visite au zoo de Ste-Justine. (promis, cet été, on t'emmène à celui de St-Félicien!)

Alors qu'on dormait confortablement installé sur des chaises de béton, on se fait appeler dans la salle aux Gnous (j'invente celle-là, je me permets!) et les résultats s'annoncent. X-Boy a 2 otites carabinées, c'est tout, c'est simple, vous pouvez rentrer.

Et là, X-Boy cesse les pleurs, attrape la seringue remplie de sirop aux bananes et s'effondre de sommeil dans sa poussette.

Il est 1h30 du matin. Nous devons rentrer à Ste-Banlieue. J'ai mal au coeur, X-Man dort debout.

Et dans l'auto, on se questionne. Est-ce par incompétence ou par lâcheté que la doc de Ste-Banlieue n'a pas vu de simples otites???

La question demeure. Et la frustration règne encore. Car il n'est pas dit que nous devrons toujours nous rendre à Montréal pour de banales infections. Que nenni.

J'aurais dû faire ma médecine. Ça me sert à quoi une maîtrise en littérature?

À bien lire les panneaux de bienvenue, c'est évident.