Décor-Mom 1, NaRo 0!

Dimanche, belle journée ensoleillée, le matin s'est bien déroulé, le dîner est déjà prêt pour recevoir mon père-bricoleur qui viendra assister X-Man pour la pose de cette fameuse toile bleu marine qui décorera désormais la fenêtre de X-Boy (afin qu'il DORME et que Monsieur Soleil fasse briller ses rayons AILLEURS que dans son lit!!!).

Les grands-parents débarquent, mon père a tous les outils dans le coffre de la voiture et ma mère s'occupe de X-Boy tandis que le téléphone sonne (Bonjour Mamie-Z!) et que les hommes s'affairent avec la toile ou le store (paraît que c'est pas "ça", une toile ma tite-madame dixit les comiques des magasins...).

Tout à coup, ça "tabarnakise" dans la chambre aux tits-oiseaux-rouges et ça me crie après: "X-MOM!!! Y MANQUE UN PIED???". Moi, en grande conversation rigolote avec Mamie-Z, je ne bronche pas trop. Après tout, je suis habituée qu'on me blâme pour les choses qui ne fonctionnent pas. (ahahah)

Et là, le cri se déplace et arrive devant ma jolie face et je vois derrière, la face de mon père qui est celle des grands jours de "Toi, ma fille, t'es vraiment pas douée pour les mesures"!

Je raccroche avec Mamie-Z qui perd le fil de la conversation (il manque un pied à qui???) et je vais voir le drame qui se trame dans la chambre de Notre-Dame. (me fallait une rime, c'est la journée mondiale de la poésie de Ste-Banlieue!)

Et là, je vois la toile (LE STORE!) qui ne "fitte" pas pantoute dans le cadre de la fenêtre. Il lui manque en effet un pied (ça ne marche pas... rhôôôôô!) et là, je me change en X-Mom-en-colère. Je suis passée de X-Mom-Gentille-drôle-et-tellement-marrante à cette X-Mom-des-bas-fonds-qu'on-ne-veut-pas-connaître. X-Man aussi, ce qui nous donnait l'air d'un couple très assorti, même dans les moments difficiles. Et même pas mariés. C'est-y pas beau l'amûûûrrr.

Les grands-parents rient dans leur barbe (qu'ils n'ont ni l'un ni l'autre... dah) et je me lance dans l'épluchage de patates. Défoulement requis. Ma mère de rajouter: "Assure-toi qu'il en reste, hein?"

Quoi? C'est pas supposé être des patates grelots?

Tandis que les cloches du grand raisonnement résonnent dans ma cervelle, je me dis: "Nan, ça ne se peut pas. JE n'ai pas fait d'erreur. J'AI bien mesuré. J'ai vérifié et contre-vérifié tout ça 146336 fois avant d'aller au NaRO."

Je crie doucement: "X-MAN, TROUVE-MOI LA FACTURE!!!"

Les patates grelots se brassent le popotin-mini dans l'eau ben frette. Pas question qu'il reste de la tite poussière de terre. Faut que ce soit propre des patates.

143 heures plus tard, X-Man revient de son bureau (un espèce de foutoir de papiers et cie, je t'aime, chéri!) et brandit le papier. Et dessus sont inscrites les bonnes mesures.

MAIS la comique du gamasin-joyeux les a inversées, les BONNES mesures!!! Pas capable de bien comprendre la différence entre la largeur et la hauteur, la jeune! Et j'ai la preuve du petit croquis que je lui avais montré, pour être sûre que tout serait SIMPLE. (au prix qu'on a payé, bordel!)

Ainsi, nous nous sommes retrouvés avec un peu moins (voire beaucoup) de colère dans nos ventres affamés. (c'est pas avec les patates qu'on va se bourrer! ahaha)

JE n'ai pas fait d'erreur. C'est de sa faute à ELLE. Eh que ça fait du bien de se croire aussi intouchable. wouwouwou.

Toujours est-il que nous devons rapporter la patente au magasin et en commander une autre.

Et attendre un autre mois. Car c'est LONG, couper un machin-à-fenêtre de la BONNE grandeur.

Peut-être devrons-nous attendre deux mois?

D'ici là, j'ai opté pour la visière sur la tête de X-Boy.

Mais non.

La couverture enroulée autour de la tête c'est bien mieux.

Mais non.

Le Advil assomme rapidement.

Mais non.

Je le berce, mon gamin. Et je l'emmène regarder les séries avec son papa.

Vêtu de son premier pyjama du Canadien acheté 10$ à L'Aubainerit-de-vous....

Qui a rétréci format-je-me-montre-le-nombril-et-les-mollets!!!

Yé.



Note à moi-même: trompe-toi donc dans tes mesures, ça va mieux aller.