samedi 30 avril 2011

Posturez-vous, qu'ils disaient...

Je fus silencieuse du clavier cette semaine...

La cause = une hernie discale. Résultat: j'ai l'impression d'avoir 75 ans et d'être condamnée à jouer au parchési ou au bingo pour le reste de ma vie. Si jeune, pourtant. Soupir enflé.

Je dramatise, mais dans mon corps d'hyperactive superwomen, ça pleure et ça crie à l'injustice.

Quand le physio a eu fini d'analyser mon dos et d'écouter mes réponses à ses questions "épineuses" (ahah) il a dit: mmm, je suis désolé de vous annoncer que c'est une hernie discale et malheureusement, c'est une condition dégénérative... en ce sens que vous ne serez pas toujours en "grande douleur" comme en ce moment, mais qu'il faudra faire TRÈS attention à vos postures et à vos mouvements désormais.

J'ai blêmi quelques secondes. Et j'ai ri aux éclats. Nervosité oblige.

Je suis revenue à la maison le coeur hanté par une douce colère et un sentiment de "tabarnak que ça fait chier, j'avais-tu-le-temps-et-surtout-je-mérite-tu-ça-moééé???" et surtout, avec un "ben-oui, comme si je pouvais me REPOSER le dos pendant au minimum 10 jours, hein!!!".

De là découlent surtout mes frustrations face à cette situation "corporelle" qui s'annonçait pourtant inévitable. Soulever un gamin de 30 livres au moins 15 fois par jour et le trimballer dans la poussette-voiture-panier-d'épicerie, ça use sa femme. J'avais une conscience vague de ce que ce handicap de X-Boy me détruise peu à peu les disques vertébraux, mais je m'imaginais plus forte que les statistiques.

Parce que d'habitude, je les déjoue, les maudites statistiques. Nommez une affaire-bebitte-virus étrange qui n'arrive qu'à une personne sur un million, je l'ai.

Faut croire que je me "normalise" en vieillissant?

Dah... cette fois, j'aurais préféré rester dans le camp des "weird".

Allez, je quitte mon écran pour mon matelas.

Tandis que X-Boy dort sur le sien.

Son tout nouveau matelas dans son "lit de grand".

Y'a pas que des mauvaises nouvelles à Ste-Banlieue. Oh que non, malgré l'envie qui me taraude de me crisser dans une piscine pour passer les heures, y'a plein de parcelles de bonheur qui émanent de X-Boy.

Je vous raconte plus tard.

*Message commandité par A535*...

mardi 19 avril 2011

Prophétie Part II!

Samedi soir, j'ai rêvé à ceci:

À 13h50, le 22 mai 2011, X-Boy m'a dit son premier "maman".

Quand j'ai dit ça à X-Man, il m'a regardé, perplexe.

- Ce n'est pas tant que tes rêves soient étranges qui me dérange, mais le fait que tu te souviennes de détails aussi précis. Comment tu fais?

- Euh. Je suis hot?

- ...

- Euh.

- T'as pas de réponse "précise" sur le sujet?

- Non. Je suis humble, voilà.

Hahahaha.

(Reste que le 22 mai, je vais-tu espérer fort fort fort??? Et si... hein?)

X-Boy, futur amateur de hockey?

Hier soir, quand X-Man est rentré du boulot, j'ai eu droit à:

- My god, X-Mom... ça ne va toujours pas mieux, ton cou?!?

(Perspicace, mon homme. Ou c'est le fait que je portais un foulard et un capuchon?)

et à:

- C'est à 19h30!!!!!!!!

C'EST = le hockey. Chaque année, lorsque les séries commencent, X-Man se transforme en gamin surexcité. Et productif, de surcroît. (ce qui est un plus dans la routine du soir!)

En moins d'une heure, il a fait le souper (j'aurais pu, mais ça aurait été "croche"), il a donné le bain au petit, est allé en vitesse me chercher un "sac magique" à la pharmacie pour arriver dans le salon à 19h30 pile-poil.

De mon côté, je berçais le petit qui, de toute évidence, avait attrapé l'énergie excessive de son père.

- D'après moi, gamin, tu ne t'endormiras pas de bonne heure, hein?

- Hahahahaha.

Oui, X-Boy a cette nouvelle faculté de rire tout fort. Et de comprendre ce que l'on lui dit.

Je l'ai glissé dans son lit et j'ai senti dans son regard le "Dah, la mère, ce n'est pas le moment de me mettre au repos. T'es qui pour décider ça, d'ailleurs?" TA MÈRE!!! Mais je n'ai pas crié cette douce réponse. Je suis sortie en courant (comme faire se peut quand on a le cou comme le bossu de Notre-Dame ou de la rue Laurier à Ste-Banlieue) parce que j'avais cette envie de rire. La situation s'annonçait très marrante. À mes yeux, du moins.

Je me suis installée dans le sofa avec le sac-compresse chaud autour du cou. Posologie: statue pendant 10 minutes. À mes côtés, X-Man dansait la gigue du partisan de salon en ponctuant sa chorégraphie de "ENWOYE!!! NOOOOOOOON!!! OUIIIIII!!! NOOOOOOOOON!!!" (bon là, faudrait se brancher, hein!).

Et fiston a répondu à l'appel de son père. "OUIIIIIIIII(N), NAAAAAAAAA(N)...".

- Tu vas le consoler, stp. Je ne PEUX pas bouger. (Pour une fois que l'hyperactive se calme...)

- Mais X-Mom... le hockey.

Les soupirs sont souvent très éloquents.

X-Man est revenu avec X-Boy sur l'épaule, grosse poche de patates-looking.

- Tu l'as amené ici??? T'es sérieux???

- Ben là... t'aurais dû le voir... il était assis dans son lit et il dansait.

- Mmm. Tel père tel fils.

- C'est quoi le rapport?

- Euh... y'a le fait que tu dégages une énergie surdimensionnée depuis ton arrivée.. mais à part de ça, je ne vois pas.

- Tu penses que je l'influence?

- Si peu. C'est certainement pas moi qui l'excite. À moins qu'il ait mal au cou? T'as mal au cou, X-Boy?

- Gueeeeeeee + large sourire et gigue de jambes en pyjama.

Une heure plus tard, X-Boy continuait d'agiter son livre "à trous" (charmante invention d'un éditeur en perte de vitesse) en espérant que son papa le lui lirait. De mon côté, j'ai fait la roche sur le sofa et je restais attentive aux signes annonciateurs d'un sommeil possible chez le petit.

X-Boy m'a agrippé le bras, m'a mis son livre sous le nez et j'ai encore éclaté de rire.

- Ton papa ne veut pas te le lire, hein? Tu as été très patient. Allez, viens, les Bruins vont gagner, vaut mieux dormir.

- AHHH! X-Mom... t'es obligée de me péter ma bulle??? Prophète de malheur.

- Bonne nuit, chéri.

***

Les Bruins ont gagné 4-2.

Hahahaha.

Et X-Boy a gagné sa place au salon?

À suivre jeudi.

***

Se coucher à 20h30 aide un torticolis à guérir. Entendre son homme maugréer après les joueurs de "son" équipe fait faire de drôles de rêves.

J'ai rêvé que j'étais dans une classe de français au secondaire et qu'on me demandait un synonyme de "jambette". J'ai répondu "croc-en-jambe" et la professeure riait aux larmes. Elle a exigé que j'aille trouver la traduction anglaise de cette expression "inventée", selon elle. Dans le Harper and Collins que je feuilletais à la bibliothèque, on écrivait "heckleburt".

Je suis allée lire la définition de heckle en me levant ce matin (burt n'étant rien).

Depuis, je me marre comme une folle.

Ça veut dire: harceler une personne qui fait un discours public en lui posant des questions perturbantes ou en faisant des commentaires désobligeants.

Les élections me travaillent? Et le hockey m'embête? Et X-Boy harcèle son père?

Wouhahahaha.

***

Je n'avais JAMAIS entendu ce mot anglais de toute ma vie. Et j'ai un très bon bagage de cette langue. Serais-je une prophète pour vrai?

***

Ha ha ha.

lundi 18 avril 2011

Panier à linge et torticolis...

Sujet un: les paniers à linge. Ou paniers à lessive. Ou gogosses qui traînent toujours partout dans la maison.

Ils ont plusieurs fonctions, lesdits paniers. De un, ils servent à trimballer le linge sale (en famille). De deux, ils servent de bloc-note ménager lorsqu'ils traînent sur le plancher et qu'il crient, du haut de leur plastique troué: "X-MOM!!! RANGE!!!" et de trois, il servent d'humoriste pour X-Boy.

Chez nous, point besoin de Martin Matte, de Jean-Marc Parent (qui a besoin de lui??) ou de Marc Labrèche réincarné en Toupie. Nan, le panier à linge fait office de Claude Blanchard pour rejetons. Faut voir mon gamin se bidonner à jouer avec le panier, plein ou vide. De linge sale ou propre. Ce matin, alors que les deux paniers étaient stationnés dans ma chambre (et que je faisais 146 téléphones afin de me dénicher un ou une ostéo), des grands rires ont fusé de toutes parts (et majoritairement de celle de X-Boy, dah) et ce, pendant plusieurs minutes.

C'est tellement marrant de déposer une grenouille en plastique dans un panier. Et encore plus de la sortir de là et de l'y remettre aussitôt. Et que dire de jouer avec une brassière noire, les bas de X-Man et de faire se cogner les paniers sur le sol? Rien de plus hilarant. Je ne sais pas pourquoi on a créé une École Nationale de l'humour. C'est de l'argent gaspillé! ;)

Sujet 2: le torticolis.

Comme j'avais grandement besoin de souffrir un peu, mon cou a fait un violent craaac (d'un grand cou(p) haha) ce matin en me levant du lit. La semaine passée, c'était mon pauvre dos qui criait: "Arrêt de travail!! Congé forcé de manipulation d'enfant de plus de 10 kilos!!!" et comme ce dernier s'est reposé ce week-end (X-Man a soulevé le "poids-pas-plume" plusieurs fois), il a fallu que mon cou donne la réplique.

Fallait voir la bouille de X-Man ce matin.

- Qu'est-ce que tu as? Tu es étourdie?

- Non. Torticolis niaiseux... beurk.

- Heu... je peux aller travailler quand même?

- Ben oui... faut juste pas que je tourne la tête... AYOYE!!! de ce côté-là. (pourquoi faut-il qu'on fasse des démos visuelles, aussi?)

- Tu vas être capable de prendre X-Boy?

- Non. Oui. Pas le choix.

- Faudrait vraiment qu'il marche...

- En effet.

- Allez, je file au boulot. Je vais rentrer tôt, une cliente a annulé son rendez-vous.

- Cool, je vais me prendre un rendez-vous chez un(e) ostéo.

- Bonne journée. Tu ne me fais pas de bisou?

- Dah. Viens le chercher. ET PAS DE CE CÔTÉ LÀ!!!... t'es trop drôle...

- Je sais. Bye!!!

Après avoir usé mes doigts sur le clavier du téléphone pour rejoindre les 245357 cliniques d'ostéo de la région, j'en viens au constat que je peux prendre mon mal en patience. (jeu de mots assumé)

"Pas de place avant la mi-mai... pas de nouveaux patients ici... pas de place avant juin... vous n'avez pas de dossier ici, on ne peut pas vous mettre sur notre liste d'attente..."

Wow. Je suis encore sous le charme de notre système de santé.

Même au privé, on se fait fermer la porte au nez.

Je vais me soigner moi-même.

En faisant ma médecine, des cours en physio, en ergo et par les soirs, en ostéopathie. Et quand j'aurai 60 ans, je pourrai me guérir.

D'ici là, je me plogue sur des séances de paniers à linge avec X-Boy.

Paraît que le rire guérit...

vendredi 15 avril 2011

Plein de cadeaux!

X-Boy est en feu! Il donne à qui mieux-mieux! Un sourire à son ergo, des câlins à sa physio, un cri de joie à sa super-mère...

Et un pipi chaud sur la cuisse de Mamie-Z mercredi, suivi d'une pincée affectueuse qui lui a pété une petite veine sur le bras!

Et hier soir, on entend une pétarade provenant du péteux de môsieur, alors qu'on soupait tranquille (?) et que X-Man me racontait son périple en la ville de Québec cette semaine.

- Ça sent fort, hein?, dis-je, levant le nez sur mon spaghetti.

- Mmm... tu y vas?, répond X-Man, la bouche pleine. (tut tut tut)

Yeux de biche implorant un sursis au fabuleux monde de la couche pleine...

- Ok. J'y vais.

Yeux remplis de gratitude et de "fiou, je vais pouvoir continuer à manger!!!".

Quand X-Man a saisi le producteur expert en crottes, il a dit:

- Euh... je crois que ça a débordé.

- Tu me niaises?, répondis-je aussi la bouche pleine. Grande famille de malpolis.

- Je crois que non. Je t'appelle si j'ai besoin d'aide.

Je n'ai pas attendu le cri d'horreur, j'ai suivi les deux hommes jusqu'à la chambre en imaginant le pire... eh bien ce fut pire que je ne croyais!

Quand X-Man a tenté d'enlever les pantalons du petit, le caca a suivi tout le long des jambes.

- AAAAAAAAH!!! J'EN AI PLEIN LES MAINS!!!

- DONNE-MOI LE PANTALON, JE VAIS LUI PRÉPARER UN BAIN!!!

- MAIS X-MOM, JE PEUX PAS LUI ENLEVER!!!

- ENWOYE!!! C'EST PAS LE TEMPS DE NIAISER!!!

J'AI enlevé le pantalon et couru à la salle de bain rincer le vêtement dans le bain, tant qu'à faire couler l'eau.

En voulant rentrer ma main pour virer le vêtement à l'envers, j'ai eu le réflexe de regarder dedans. Y'avait UNE ÉNORME crotte dans la jambe du pantalon!!! Ça a tombé Plouf! dans la toilette et les hauts-le-coeur ont suivi. Juste à penser que j'aurais pu mettre ma main là-dedans? Ouache che che.

X-Man a brandi le gamin-tout-nu-tout-sale au-dessus de l'eau. X-Boy était on ne peut plus contente d'aller faire une petite "saucette" dans sa piscine personnelle.

X-Man est ressorti nettoyer les restes du dégât et j'ai lavé le petit.

- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!

X-Man est accouru!

- Qu'est-ce qu'il y a??? Il a chié dans le bain???

- NON!!! Regarde mes pantalons et le plancher!!!!

Ouais. X-Boy étant mentalement un père-noël du mois d'avril a décidé de faire un beau gros cadeau en vidant sa grosse chaudière remplie d'eau PAR-DESSUS le bord du bain.

- C'est LUI qui a fait ça???

- Ben là... c'est certainement pas moi...

Et on a éclaté de rire. Car j'avais beau être complètement trempée et ressembler à un matelot pas très doué sur le grand pont, nos coeurs de parents étaient remplis d'admiration.

X-Boy fait des siennes, maintenant.

Et c'est nous qui récoltons, dans tous les sens du terme.

C'est-y pas beau la vie?

Gna.

vendredi 8 avril 2011

Bouge de là!!!

Décore-Mom est de retour!!! (Elle n'est jamais bien loin, c'est une maladie chronique incurable)

Lundi matin, je me suis mise à détester la cuisine. Et à me dire: à la fin de la journée, j'aurai trouvé la solution.

J'ai installé X-Boy dans un coin de la pièce, avec TOUTES ses bebelles réunies. Pour lui, c'était le paradis. Il en avait par-dessus la tête, des belles bebelles. (tiens-toi bien mon garçon, quand je vais décider que tu en as trop!) Et il a souri toute la journée et parfois, j'entendais une cascade de rires couler dans mes oreilles.

Faut dire que la scène était marrante. Pendant des heures, j'ai joué à déplacer TOUS les meubles de la cuisine. Hop la table et les 5 chaises... hop le maudit vaissellier du proprio (une horreur des années 80), hop la chaise berçante, les tits-tapis de couleur, hop le coffre à jouets, le meuble hyper-laid qui supporte la radio (essentielle à ma survie mentale), hop les cadres, la plante qui pèse 3 tonnes et la violette hystériquement fleurie!!!

En début d'après-midi, j'avais trouvé LA combinaison idéale: déménager! Meuh non... paraît que ce n'est pas pour cette année, selon mon fiscaliste d'amoureux. Et c'est là que j'ai fait le constat suivant: il FAUT que JE sois bien dans NOTRE maison-louée si on DOIT rester là encore au moins un an. Cela peut paraître égoïste, mais réfléchissons de façon professionnelle.

Ma profession, c'est de RESTER À LA MAISON et d'éduquer le bambin-fabuleux. Résultat: la maison EST mon milieu de travail ET l'endroit où l'on vit. Conclusion: les entreprises paient des professionnels pour s'assurer du confort des employés et de la qualité de leur environnement de travail. Alors pourquoi moi, je ne me "paierais" pas un aménagement de mobilier?

Voilà. J'ai pris la décision d'éliminer les irritants qui me font perdre toute cette énergie à regarder les maisons à vendre sur internet. C'est devenu un irritant en soi que de chercher une nouvelle demeure, quand la réalité est tout autre. (Le cerveau féminin peut être si obstiné!)

Irritant majeur: mon bureau d'ordinateur. J'y passe beaucoup de mes temps "libres" à écrire et à correspondre (et à bloguer, paraît!) et il se trouve dans ma chambre. Incongruité totale avec ma situation familiale.

Explication: quand on a un bureau d'ordinateur dans sa chambre, c'est parce que l'on vient de quitter le nid familial pour ses études (ou autres) et qu'on loue un appart trop petit avec un ou une coloc encombrant (e). Ou un chum trop cheap pour payer (à deux!) un appart plus grand qui aurait permis d'avoir une pièce "bureau". C'est selon.

Mais là, JE suis parent, X-Man aussi, tiens, et JE NE SUIS PLUS AUX ÉTUDES!!! Alors comment se fait-il que j'aie un bureau d'ordi dans MA chambre? Logistique d'espace. Cette foutue maison qui loge pourtant des familles de souris et d'araignées macabres n'est pas faite pour loger des humains un tant soit peu intellos et travaillant à la maison. À l'étage, se trouve une cuisine avec une salle à manger immense faite sur le long (bravo), une grande chambre (la mienne) avec une fenêtre gigantesque (qui fait que je suis un "mannequin" involontaire pour les passants et les voisins) et une grande chambre pour loger X-Boy.

Au sous-sol, il y a une loooongue pièce où on a fait notre salon et le bureau de X-Man. X-Man a tellement de dossiers et de livres qu'on ne pouvait installer son bureau dans la chambre principale. Et y'a aussi que c'est un homme, je vous épargne les détails. Il y a une chambre aussi au sous-sol, mais j'avais déjà installé ma table à dessin dans ce lieu et c'était la dépression lumineuse qui me guettait. Quand je dessine, ça me prend de la lumière, pardi. Et X-Boy n'a pas de plaisir au sous-sol, c'est clair. En fait non, c'est sombre. En tout cas, vous me suivez.

Ce qui fait que mon "univers professionnel et artistique" se retrouve dans ma chambre. Et dans mon garde-robe et sur le sol et sur le bureau. C'est le fouillis, je déteste ça. La fenêtre qui est trop grande et par laquelle entre directement le soleil m'empêche d'ouvrir le rideau, sous peine de mort par aveuglement lumineux... J'écris donc toujours à la "noirceur créée" et X-Boy joue entre mon lit et le bureau. Pas la grande joie. Bon lui, il ne s'en fait pas, parce que c'est tellement marrant de jouer à tirer les draps et les pattes d'une chaise à roulettes, mais moi, je n'en peux plus. Je ne veux plus avoir les lumières du "routeur" comme veilleuse et encore moins celle qui flashe méga-spot de l'imprimante-scanneur-machin-top-top. Je veux faire la sieste (la quoi?) sans entendre un ronron de machine informatique et me faire réveiller en sursaut par l'imprimante-intelligente qui se souvient qu'elle doit se mettre en mode "écologique" et m'avertir de son génie par un "be-biiiip" on ne peut plus sympathique.

Ainsi, j'ai décidé que l'ordi et ses marmots déménageront dans un coin de la salle à manger en ce moment exploité par les bebelles innombrables de X-Boy. Ça me titille que cette pièce devienne "autre" par ses multiples utilisations, mais si X-Boy en fait sa salle de jeux, je peux bien l'y accompagner, non? OUIIIIIIIIIIII! J'aurai enfin un éclairage NATUREL et plus besoin de traîner les bebelles, elles seront DÉJÀ là!!!!

ET, quelle ingéniosité de ma part, mon actuel bureau d'ordi RESTERA dans ma chambre et deviendra mon ATELIER de dessin!!! Oui mesdames et messieurs! Je gueule qu'il y a trop de lumière pour un écran cathodique? Mais cette lumière sera parfaite pour dessiner!!!! (je devrais faire une pub!) Et je pourrai sortir mes 13524616416 babioles d'arts et les LAISSER sur mon bureau sans frôler la folie du "ramasse la table de la cuisine, faut manger DESSUS"!!!! Plus personne ne verra mon chantier de création! Et des crayons et pinceaux, ça ne fait pas de tites-lumières gossantes la nuit!!!

Yé yé yé!!! Wôôôô wôôô wôôô, dirait l'autre chanteur Dubois!

Ce qu'il reste à faire: acheter un petit bureau d'ordi qui "fittera" dans la salle à manger.

Et expliquer à X-Boy que les fils de l'ordi ne seront PAS des jouets de dentition.

À suivre.

(Convaincre X-Man que ÇA PRESSE, ce remaniement d'espace, est aussi un défi.)

Un muscle à la fois!

Depuis la semaine dernière, c'est la grande fanfare de joie dans nos cerveaux de parents, puisque X-Boy fait du petit muscle de cuisse!

Pour vous, parents d'enfants "normaux", vous n'aurez jamais vraiment remarqué que petit, votre bambin était tel de la grosse plasticine (quel mot rempli de souvenirs d'enfance!) et qu'au fil des semaines, il s'est mis à se renforcer. C'est la nature.

Mais chez nous, la nature, il faut la provoquer, l'espérer. Et elle fait son oeuvre, comme ça, un bon matin! Après tous les exercices en physio, toutes les heures passées dans sa planche à station debout et celles dans sa marchette (à faire rien d'autre que regarder le sol...), X-Boy a ENFIN une résistance musculaire quand on lui palpe la cuisse!!! Du PUR bonheur de construction humaine!

Parce que qui dit muscle de jambe dit marcher!!! Bon, pas la semaine prochaine, mais dans combien de temps? On n'en est plus là, ça nous importe peu. L'essentiel, c'est que la mécanique se mette en branle (et branle, allez hop!!!) et actionne le petit bonhomme!

X-Boy est maintenant capable de supporter son propre poids lorsqu'il est debout (et qu'on le maintient, quand même) et lorsqu'il se met en position "quatre pattes". La force étant au rendez-vous, il ne reste que la planification des mouvements à acquérir. Vous n'imaginez pas combien il y a d'étapes à réussir pour être capable d'avancer... Et c'est là que X-Boy est admirable, car contrairement à nous, l'ordre des mouvements n'est pas inné chez lui. Il doit apprendre, se faire montrer et se souvenir.

Moi je dis: quand il aura à apprendre ses tableaux de conjugaisons, il sera un pro.

D'ici là, il fait de grandes études. Et c'est moi la directrice de son école?

Pauvre enfant.

Hahaha.