mercredi 23 décembre 2009

Noël est trois temps

Allez, je me gâte, je vous fais visiter ma boîte à souvenirs de Noël afin de vous démontrer à quel point ce Noël-ci, j'ai le coeur à la joie immense, les yeux pleins de pétille et les bras plein de câlins-cadeaux pour toute la planète...

Vous allez voir, être porteuse d'un X-Boy, c'est quelque chose.

Noël 2007: je suis enceinte.

Et oh, contrairement à la majorité des mères-bedons-ronds-sourire-scotché, moi je n'avais pas de bedaine ronde (malgré un 4 mois), juste un élargissement de la taille sur le large et une propension des hanches sur le plus large. Image nette: de dos comme de face, j'ai l'air d'avoir engraissé. Et de face: la face a compétitionné avec les hanches. Le look brique, parce que j'avais quand même une belle craque de boules au milieu.

Et surtout: pas de sourire scotché dans le faciès. Non, un sourire jaune, voire canari, avec un signal d'alarme quand on regardait tout au fond des yeux. Une tristesse, une angoisse et un désespoir inqualifiable de justement être enceinte de.
De quoi? Voilà ce qui n'était plus clair. J'avais passé une amniocentèse trois semaines avant le Joyeux Noël et les résultats arriveraient au début de janvier. Une amnio à mon si jeune âge, moi femme pétillante de santé et de bonnes habitudes alimentaires? Oui. À cause du dépistage pour la clarté nucale (à 400$ la mauvaise nouvelle en plus, ça devrait être remboursé!) qui a donné un ,1 de trop à X-Boy. Ainsi, un risque plus élevé de trisomie 21 ou d'un autre syndrome très grave que de perdre le bébé à cause de la looooongue aiguille de l'amnio.

Ainsi, je regardais ma belle-soeur la bedaine florissante (l'idée saugrenue d'être enceinte en même temps! Génétique, va!) et mon frère tout excités de voir la vie poindre sous un nombril et je regardais mon X-Man qui comprenait ma détresse. Pourquoi moi, pourquoi toi, pourquoi nous, pourquoi pas eux, pourquoi PERSONNE???
J'en voulais à la terre entière de me faire vivre cette épreuve, d'autant plus que pour moi, être enceinte signifiait vomir tellement que j'en saignais du nez une fois sur deux. (autre histoire)
Je regardais le sapin illuminé, les cadeaux sous l'arbre et j'avais envie de dormir. Dormir jusqu'à la date où l'on saurait ce qu'on fait avec le X qui grandit en moi.
J'avais mal, mais tellement mal d'avoir autant pleuré, d'avoir autant d'incompréhensions et d'incertitudes. D'être à la merci de la science, parce que oui, on en vient à se demander pourquoi on fait ces osties de tests atroces. Pour le futur madame, oui mais mon présent??? Qui s'occupe de mon présent???

Je regardais le bonheur autour et je me disais que j'avais de la chance d'avoir un X-Man aussi génial dans ma vie. Et j'espérais tout simplement que notre petit garçon verrait le jour et serait aussi heureux que nous deux, dans les jours sans nuages.

Et, le 27 décembre, alors que nous étions de retour au bercail, le téléphone a sonné. La généticienne annonce joyeusement: RIEN. Rien à signaler, tous les gênes sont là, rien en plus, rien en moins. Bonne année, Madame, passez le mot à votre conjoint. Et on se l'est passé, le mot. On a pleuré jusqu'au matin, de joie, de soulagement, de gratitude, de ouf-câlisse-c'était-donc-ben-rough. (on en vient à mal parler quand on est au bout de nos émotions!)

La planète qui nous entoure a su la bonne nouvelle. Je ne sais pas si des larmes ont coulé un peu partout dans les maisons, mais je sais que la paix est entrée quelque part cette journée-là. Quelque part dans mon corps, là où ça grouillait déjà de rires et de "vous vous inquiétiez tellement pour rien" dixit futur X-Boy.

mardi 22 décembre 2009

Hiver 3, Mère Autonome 1!

X-Man les a trouvés, les maudits mouflons. Marine, à 40$, de la bonne grandeur.

Alors j'accepte toujours les dons pour rembourser mon prêt étudiant.

Hahahahah!

Un remerciement tout spécial à RedDeath pour le site de Sherpa (autre ploggage de produit) qui est une gentille compagnie québécoise qui produit les si rares mouflons et un autre merci anglophone à P., qui veille au grain, et non aux graines. Rhôôôô, de la grivoiserie, c'est le temps des fêtes.

Joyeux pets de d'sous de bras!

lundi 21 décembre 2009

Hiver 3, Mère Autonome 0

Mère Autonome dit: OSTIE DE BOTTES D'HIVER DE BÉBÉ!!!

Oui, oui, je sacre en mettant l'accent tonique sur le "os", qui plus est. (Vive le Québec accomodant!)

Dans un Québec "adapté" à l'hiver, y'a personne qui a expliqué aux fabricants de bottes d'hiver qu'il fallait faire en sorte que les bébés ne puissent pas les enlever? Non... trop occupés à trouver le design avec un grand "Gn" qui ferait en sorte que Dora-Spider-Man-Coqueluche-et-Cie ornerait la tite botte à 139$ en spécial chez l'autre magasin au nom d'ours noir et blanc. (En passant, en Chine, on n'en porte même pas des bottes de même. Moi je vote pour un magasin qui s'appelle "Sloche et Pieds secs".)

Oui, parce qu'à part le beau tit-dessin-de-papatte-d'ours-rouge sur les tits-velcro des bottes de X-Boy (prêt quand même méga apprécié de Tatie-C!), il n'y a rien qui tienne. Surtout pas les tits-pieds. Ni les tits-bas, ni la patience de mon moi-même qui rage en conduisant et en entendant le "poc" distinctif de la tite botte qui tombe dans le fond de l'auto.

Yes Madame, car X-Boy affectionne GRANDEMENT les balades à -20 en voiture bleue parce qu'il s'en est fait un jeu, de les "dévelcrotter", les tites bottes designgngngngn. Et même pas avec les mains (hé ho, X-Boy n'a PAS une coordination des mains adéquate, allez!), non, avec les tits-pieds-nus-bas. Pas moyen de lui faire comprendre que si le tit pied devient froid et bleu et qu'il tombe une fois arrivé chez une Mamie-Soleil, ce sera GRAVE. Nan, X-Boy prône la liberté d'expression des orteils. Et surtout, la liberté des bas de laine "phentexerisés" (appréciez le néologisme) tricottés par une voisine d'âge gold. (JE les trouve beaux, tes bas, mon grand, c'est MOI qui décide.)

Alors ce week-end (comme disent les branchés), j'ai suggéré à X-Man (porteur du portefeuille et du moral financier!) d'aller faire une virée chez Atmosphère (ploggage de magasin) à Brossard (là où les bs vont au Wal-Mart) parce que dans leur catalogue, se trouve THE solution aux bottes grmgbnlghnh: les mouflons. De belles pantoufles en poly-machin-truc-isolant-jusqu'à-moins-175 avec des cordons qui se referment sur le mollet et qui tiennent, pardi. Et pour seulement 40$, ce qui est fabuleux au royaume du comptable maigrichon.

On rentre donc dans l'atmosphère (rhôôô) du temps des fêtes magasineux: du monde jusqu'au plafond à courir après les commiques (version joyeuse du commis) pour savoir "c'est-tu en spécial après Noël, ça?". On réussit à attraper Jean-Jérôme (nom fictif) et je lui demande, tout de sourire vêtue avec X-Boy dévêtu du pied où se trouvent les mouflons.

"Les mouflons?", dixit Jean-Jérôme aux cheveux blonds.

"Les m-o-u-f-l-o-n-s, les "bottes-pas-bottes-pantoufles-pas-pantoufles", dixit JE.

Et là, ça commence à s'excuser. Jean-Jérôme rougit, jolies joues, et me dit, on n'en a pas.

X-Man me regarde, les griffes commencent à pointer. (mon X-Man serait Wolverine, vous saurez!) X-Man reprend X-Boy de chignage vêtu et je demande au Grand Commique de téléphoner à l'autre magasin à St-Bruno. (l'autre mecque des Rivesudiens) Non, Madame, il n'y en a pas là non plus. On n'en a jamais eu, d'ailleurs. Allez chez Sail ou chez Wal-Mart. (AHHH!)

On remet X-Boy dans le maudit siège d'auto, les bottes font ploc, le trafic fait pout pout et X-Man fait prout. (hahahahah, fallait que ça rime!) Et moi je rigole tout fort en disant, allons chez Sail, voguons! (maladie lettrée, que j'ai)

Rendus chez Sail, y'a des Monsieurs-Oranges qui nous indiquent où nous stationner. Galèrrre. Y'a 20% de rabais chez Sail aujourd'hui. Je laisse les mecs dans la bagnole, je cours et je rentre dans l'univers surpeuplé du 450 qui fait du plein air, c'est "in" les raquettes, chose.

Et je trouve une commique (ils ont des dossards beige, c'est très drôle, en effet) qui me dit, ah non, Madame, nous on a des bottes seulement. Grrr. On est vraiment au Québec? Pays de neige et de compréhension parentale??? Doute.

Je ressors. Ne trouve PAS la voiture. Marche, marche, marche, tourne en rond, je m'esclaffe en plein milieu du paradis de la voiture stationnée. Un Monsieur-Orange s'approche, je pleure presque. "Trouve plus ma voiture". Il rit, je ris, le gars qui attend sa femme dans sa Buick aussi, rit. Avant qu'il ouvre la fenêtre pour m'inviter à le rejoindre (j'ai peur des vieux en Buick, surtout les Buick brunes), j'accélère le pas. Et je vois X-Man tourné vers X-Boy à lui réchauffer les tits-pieds avec la couverture laide.

Y'en n'ont pas non plus. Soupirs communs.

Conclusion: qui m'aime et aime X-Boy me trouve des beaux tits-mouflons marine et me les envoie par la poste.

Re-Conclusion: qui m'aime et aime X-Boy envoie AUSSI par la poste une couverture SANS lapins roses et rayons de soleil bleus.

Note à moi-même: je pourrais aussi demander des dons pour payer ma dette étudiante?

HAhahahaha...

Trinquons aux mouflons et mangeons de la semelle de botte!

mercredi 16 décembre 2009

Hiver 2, Mère Autonome 0...

Non, X-Boy n'est pas fait pour le tit traîneau bleu ergonomique avec une tite corde en fil bleu et noir pas assez longue, Seigneur, est-ce que ça a été inventé pour les parents nains, ce truc???

Hier, tout d'habits de neige vêtus, nous sortîmes de la chaude maison afin de nous rendre au parc à quelques mètres de trottinette. J'installai X-Boy dans son traîneau, il me regarda de cet air franchement mignon avec ses binocles embuées: "Euh... je ne me tiens pas assis très bien, tu te souviens? Et je suis supposé être confortable avec les bras prisonniers dans cette épaisse couverture affreuse pleine de lapins roses et de rayons de soleil bleus??? "

Mais oui, petit gamin, tu es très bien au chaud dans ta petite luge bleu schtroumpf. Tut tut tut.

Sauf que, étant de nature imbécile, j'avais oublié que les quelques mètres à parcourir sur le terrain AVANT le parc étaient en fait un chantier de construction AVANT la couverture de neige...

Ce qui fit que je trébuchai environ 135 fois dans les "mottons" de terre camouflés et petit traîneau bleu resta pris plusieurs fois dans les traces de la mère autonome pas pro-chantier-du-tout. X-Boy a fait des grosses pepeurs à sa maman en feignant de tomber à la renverse, ce qui lui a causé, à cette mère, une crise d'apoplexie 2 mètres avant le tit parc insignifiant.

"Qu'est-ce que je fais ici, bordel??? J'aurais pas pu prendre le tit trottoir pas enneigé pour deux sous et la poussette qui ROULE??? Ben non, hein, fallait que tu fasses ta "cute" avec ton petit traîneau bleu acheté dans une vente de garage l'été passé. Ben bravo, la vieille. Maintenant, mets le petit dans la balançoire, qu'il puisse s'amuser un peu après s'être fait croire qu'il mangerait de la neige et des cailloux pour collation. Balance, balance balance. ET retourne SANS maugréer dans la tite maison."

Et prends bien soin de marcher dans les mêmes traces pour trébucher encore aux mêmes endroits... Va surtout pas sur le trottoir pour aller plus vite. Nan, tu l'aimes ton tit traîneau bleu? Ben use-le.

Épilogue:
X-Boy a ri aux éclats dans la balançoire et tout le long du retour. Prends exemple sur fiston.

La vie est belle, allez, va faire une sieste toi aussi.

jeudi 10 décembre 2009

Le fabuleux monde de la dysphagie...

Définition: (c'est pas tout le monde qui connaît ça, je pense aux autres, allez!) La dysphagie est une défectuosité du système de déglutition chez le bébé et même chez l'adulte. En clair, X-Boy n'avale pas bien la nourriture et encore moins bien les liquides.

Il était donc une fois, un X-Boy complètement craquant (avec des lunettes en plus!) qui, pour faire l'original, décida de tout faire lentement. Mais vraiment l-e-n-t-e-m-e-n-t. Son entrée dans le monde fut ainsi assurée d'aller à l'encontre de la société hyper-productrice-deadline-stress-burn-out-productivité-vite-vite-vite-pas-le-temps-de-niaiser-seigneur...

Ainsi, il fit en sorte que son développement psychomoteur soit très lent (ainsi, ses parents auraient droit à des rentes pour handicapés, faut les aider un peu, voyons!) et que le tout soit cohérent. Pas question d'aller vite dans un domaine, on naît zen ou on ne l'est pas. (vous avez vu ce jeu de mots? ouh la la!) Dès lors, il serait évident que Monsieur n'aurait pas le réflexe rapide lorsqu'il s'agirait de se nourrir. Non, X-Boy a conclu qu'il préférait TOUT apprendre et que c'était tellement amusant d'être entouré d'une équipe de spécialistes pour mastiquer et ne pas s'étouffer.

Et surtout, c'est tellement chouette de voir Mère Autonome préparer des potions épaissies à tous les jours! Elle maugrée souvent à cause des "osties de mottons" que fait l'épaississeur au corn starch, comme disent les vieux-vieux. Et ça le fait rigoler. Faut la voir brasser les gobelets, tourner la tite cuillère, danser la samba en chantant: maudite cochonnerie, tu vas-tu fondre aujourd'hui ou demain? (prochain hit du palmarès de Coeur de pirate = elle va chanter ça et on va comprendre des belles tites-paroles d'amour! :)

Mais aujourd'hui, jour béni au Royaume de la science culinaire, je me suis fait présenter un liquide-gel miracle qui épaissit tout en quelques secondes!!! Je suis encore sous le choc et j'ai les larmes aux yeux... serait-ce enfin une étape FACILE, voire SIMPLE dans mon quotidien??? Et serait-ce la solution aux régurgitations de X-Boy???

Parce qu'il faut expliquer que X-Boy régurgite au moins 3 à 4 fois par jour depuis sa naissance. Et jusqu'à 8 mois, c'était 4 fois plus... (la garde-robe de chandails laids, je connais!!!) Et là, en ce 10 décembre 2009, X-Boy a tout gardé pour lui. (radin, hein?) !!! Et il a joué sur le ventre sans pleurer parce que ça remonte, ça goûte le maudit et ça colle dans les cheveux, arrrrkkk!!!

Ce gel épaissirait les liquides si bien que ça les garderait au fond??? Faut applaudir, ici. Et vivement.

Le sourire qui me colle au visage (au lieu du régurgit, ça fait changement!) est imparable.

Mon X-Boy va enfin pouvoir s'hydrater, s'amuser et arrêter d'être constipé. (c'est mon seul bout caca-talking, promis!) Mon X-Boy va enfin développer sa motricité maxillo-mandibulatoire-langue-et-cie??? WOW WOW WOW!!!

Vous applaudissez encore, hein? (vous êtes solidaires, je vous en remercie!)

Et bien moi, je m'en vais dormir de ce pas. Tout à coup que j'aurais rêvé à tout ça.

Bonne nuit, beaux rêves, pas de puces, pas de punaises... ou bonne nuit beaux rêves, pas de plus, pas de baise! hahahaha



Note à moi-même: laisser tomber la carrière de parolière.

Hiver 1, Mère Autonome 0...

Petit conseil de la semaine:

Quand vous voulez sortir juste deux tites-tites minutes dehors pour aller chercher le courrier l'autre bord de la rue, ce n'est pas une bonne idée d'enfiler les pantoufles de X-Men (même si elles sont laides et supposément très chaudes) et d'escalader un banc de neige formé par une charrue.

Raison 1: les pantoufles sont trop grandes et elles risquent de rester prises dans le banc de neige (ce qui m'a sorti de mes gonds, en plus de mes souliers! hahaha).

Raison 2: quand les pieds retrouvent lesdites pantoufles, elles sont pleines de neige et pas chaudes pantoute.

Raison 3: y'avait même pas de courrier. Grmlbgrrr.

mercredi 9 décembre 2009

X-Boy au resto...

Petite anecdote savoureuse (c'est selon!):

Au resto hier midi avec Mamie-Z: la serveuse passe près de nous et se penche pour guiliguiliter X-Boy qui est recroquevillé dans la chaise haute vert forêt (y'a-tu quelqu'un qui trouve ça beau, du vert forêt pour du plastique???) et qui croque le bord du plateau (ça doit goûter bon, en tout cas!).

La serveuse: Hon, il dort?
Mère autonome: Non, il fait un caca.
Mamie-Z: Hahaha! Il force!

J'appelle ça l'art de faire s'en aller une serveuse. Et elle était pourtant gentille.

Note à moi-même: Je parle ENCORE de caca. À l'aide.

mercredi 2 décembre 2009

La citation de la semaine

Ma réplique préférée au rayon des "Matantes-de-pharmacie" cette semaine:

Mise en situation: X-Boy était en crise de larmes (les dents, toujours les dents, y'a que ça à faire, mon petit, DES DENTS!) et Matante-Pharmacie s'approche et se penche :

"Tut tut tut, y'a des lunettes en plus?"

En plus de QUOI, hein?

Et c'est fou ce que ça me fait rire, cette réplique. Ça vaut un 9 sur 10 au niveau du commentaire innocent. Chapeau, la vieille!

Scatologiquement parlant...

Quel titre de merde, hein? hahahahahahahahahaha

En littérature, on apprend que l'amorce doit être accrocheuse. Voilà, c'est fait.

Sérieusement, j'ai pris conscience aujourd'hui même, en ce début de décembre, que de parler de caca est tout à fait normal, voire essentiel, lorsqu'on a un bébé. En effet, quand on rencontre un spécialiste (autre que celui qui s'occupe de la chirurgie crânienne), il ou elle nous demande toujours comment vont ses selles. (elles vont bien, merci de prendre de leurs nouvelles!)

Et là, en tant que parent, on décrit LA chose avec tout plein d'enthousiasme et de précisions. Au rayon sonore, je suis même généreuse, je fournis l'imitation de X-boy-qui-force et je reproduis les sons des cacas-vites-vites-vites. Géniale, la mère quoi!

Ainsi, de rendez-vous en rendez-vous, je parle de caca. Pas de pipi, par contre, celui-là est au Royaume des oubliettes puisqu'il est jaune pâle, fréquent et pas sonore du tout. (je rêve que X-Boy fasse dans la toilette... un nouveau son au département de la bruiteuse! yé!) Et on parle des aliments qui constipent, déconstipent, donnent des gaz, des reflux, des crampes et... j'ai l'impression d'avoir 83 ans...

Parce que c'est là que je réflexionne... On parle de notre caca-joyeux jusqu'à 5 ans, alors que nos parents en ont parlé allègrement avec les voisins jusqu'à ce qu'on soit propre et qu'ensuite, on prenne la relève en disant: Bonjour caca! Bye bye caca! Ensuite, à l'école, on en parle au professeur une fois que c'est fait sur la petite chaise orange (Hon...) et après... c'est la période noire.

Plus de discussions sur le caca. Niet, nada, rien. Que se passe-t-il? Y'aurait-il un sujet plus intéressant? Oui.

Et ce silence dure jusqu'à ce qu'on se reproduise. En effet, lorsqu'on tombe enceinte, le doc nous demande comment vont nos selles (de belle humeur, comme toujours, merci!) et nous informe que l'on peut déféquer sur le bébé à la naissance... ce qui constitue un scénario d'horreur au département des craintes pré-accouchements. (vive la césarienne, gnan gnan gnan!)

Et ensuite, la période noire revient. On ne parle plus de "ça", on en voit tellement dans les couches de l'autre minuscule humain qu'on essaie d'oublier que nous en produisons aussi.

Et ça revient un sujet favori (!) dès qu'on passe les 80 années. Parce que là aussi, le doc, les voisins, la famille, et les enfants curieux nous posent 1001 questions au sujet de nos cacas. On les fait quand, comment et surtout où? (où = t'as des couches toi aussi, papi, wow, top cool!!!)

Ma conclusion: j'ai hâte que X-Boy ait 7 ans. J'aurai passé la mi-trentaine, je ne serai pas dans une période "à risque". Je ne parlerai que des choses essentielles: l'argent, les dettes et le début d'arthrite!

Hahahaha.

Joyeux All-Brun tout le monde!

Note à moi-même: Continue de réfléchir.