jeudi 25 février 2010

Grmmblbrmmgb...

Ce sont les gargouillis qui règnent dans les ventres de la maison. Enfin, dans ceux de Mère et Père, puisque X-Boy, lui, a eu "ça" quelques jours avant nous... et nous l'a joyeusement refilé. Je vous raconte les péripéties palpitantes de l'urgence plus tard.

Je tenais juste à vous rassurer: X-Boy fait encore deux belles otites, ses parents ont la gastro et se tordent... de rire (!) et dans le bilan sanguin du petit, il y a une enzyme trop haute.

Celle de Ghandi?

Prises de sang demain matin au CLSC.

Yé, encore un milieu médical.

Je commence à faire une overdose.

Note à moi-même: Qu'est-ce que tu fais sur internet??? JE ME CHANGE LES IDÉES!!! et je retourne au lit.

Bonne fin de semaine. (bonne, hahahhaha!!!)

lundi 22 février 2010

Deux urgences pour le prix d'une...

Après avoir attendu 3 heures dans une clinique d'urgence de St-Banlieue, on m'envoie à celle de Ste-Justine.

X-Boy sera-t-il révélé comme le nouveau Ghandi (il ne mange plus...) dans son bilan sanguin?

À suivre.

dimanche 21 février 2010

Dimanche au soir, à St-Banlieue...

Les pieds pendants au bout de la chaise...

J'ai l'énergie dans le moins de la pile...
X-Boy n'avait finalement pas seulement des appréhensions quant à se faire descendre les boules... non, Monsieur ne se sent pas bien.

Et au registre de ce qu'il a? Aucune réponse cohérente.

Le topo: depuis jeudi, Monsieur refuse de diner et de souper. Sauf qu'il déjeune en rigolant. Sauf ce matin, mais j'y reviendrai. Ainsi, Monsieur pleure, chigne, rechigne et ne veut RIEN faire d'intéressant. Sauf ses nuits, ce qui est sensationnel, j'admets.
Hier, samedi, jour de bonheur puisqu'on avait de la visite Franco-Québécoise, Monsieur a été tout sourire, tout mignon et il a presque soupé et bu un peu de lait. Alors je m'étais dit, ça y est, tout est ok.

Erreur. Ce matin, jour dominical désigné à la tranquillité dans la chaumière, X-Boy s'est réveillé à 5h00 en gros pleurs. Je l'ai ramassé de sa bassinette assez rapidement et je l'ai amené au chaud sous la couette. Nan, ça ne lui a pas plu.

En fait, aujourd'hui, RIEN à faire, il a pleuré toute la journée. Le seul répit fut cet après-midi alors que X-Man était également épuisé et qu'on s'est échoué tous les trois bien collé sur la douillette. (trop fatigué pour défaire le lit... on a eu froid.) X-Boy était collé contre mon coeur et il s'est enfin endormi. Un cocon de sommeil.

Sauf qu'il n'y a pas eu de joli papillon au réveil. Que des larmes et du chignage. Et du refus de manger et si on lui donne une cuillère (un peu forcée), il n'avale PAS.

Diagnostic: les dents??? Mais il n'a pas les joues rouges, ne bave pas. Mais bon, il mordille tout. Otites? Encore??? À l'aide. Mais sans fièvre... La grève de la faim? J'aurais mis au monde un nouveau Ghandi???

S'il y a un médecin dans la salle, levez la main et faxez-moi une solution!

Je vais au lit... quand le chat dort, la souris dort aussi.

Rrronfffle.

vendredi 19 février 2010

X-Boy a dit: pas cette fois!

Nan, X-Boy ne s'est pas fait descendre les couilles à la bonne place... il est resté bien au chaud dans sa chaleureuse demeure en ce matin où il neige enfin en février!

Pourtant, nous (les parents!) étions bien prêts à affronter le trafic du pont à 5h30, à supporter X-Boy dans son jeûne (en lui mangeant un muffin en pleine face!), à se trimballer d'un étage à l'autre, à attendre en rigolant des infos-pub dans la salle d'attente...

Mais non, le super-héros du X-Land a décidé, hier soir, alors que nous mangions du ragoût-enfin-mou, de faire dans le très très mou de son côté... et d'en faire par-dessus la couche, dans la table à langer (ou à mélanger! ahah) et même sur les mains de gentil X-Man qui change les couches quand on mange... quand il est là, du moins. Car mon gentil nez a cette sensibilité hors-norme et va de pair avec mon estomac. ¸

Ainsi, catastrophés de la "chose" sortie des entrailles de notre mignon bonhomme, X-Man a téléphoné au Royaume de l'admission pour annuler la chirurgie. Comme c'est lui qui a parlé à l'infirmière, tout a été réglé simplement avec des "Merci d'avoir avisé le plus tôt possible". Car quand une mère (de sensiblerie garnie) avise lesdites infirmières responsables, on la juge, on la questionne sur le sévérité des symptômes, bref on met en doute son jugement, car les mères sont classées hystériques au département de la santé de leur rejeton.

Bref, X-Boy a passé un bout de soirée dans nos bras à se tortiller et à ne pas vouloir dormir. Finalement, vers 20h00, il s'est retrouvé dans son lit et les quelques pleurs restants se sont envolés dans le sommeil...

J'ai quand même ruminé un bout de la soirée qui restait... à me demander si on avait fait le bon choix. Bon, X-Boy avait refusé de manger, de boire TOUTE la journée, donc les forces étaient faibles. Et il pleurait. Mais pas de fièvre, pas de joues vraiment rouges, pas d'explication virale, puisque bordel, il ne côtoie pas d'autres bambins...

Et ce matin, quand il s'est réveillé les 2 joues écarlates et la mine pétante de "hein, que je te fais des dents de requin, la mère!", j'ai été semi en colère. C'est ça, petit bonhomme, passe ton tour volontairement, hein? Tu décides ça de même, toi... Monsieur ne veut pas aller se faire jouer dans la région sensible? Il préfère rester à la maison et de surcroît manquer sa séance de physio-ergo déjà annulée? Monsieur se fiche bien de savoir que c'est stressant, d'attendre un nouvel appel... que ça désorganise assez bien les routines de ses deux parents... Monsieur fait des dents et c'est tout?

Oui, j'ai ronchonné ce matin. Et X-Man m'a écouté, le sourire en coin. Puis il m'a dit qu'il ne le sentait pas, lui non plus. Que ça n'était pas le bon moment.

Alors c'est vraiment une affaire d'hommes??? Aucune place à l'intuition féminine, cette fois?

J'ai capitulé. J'ai sorti la balayeuse, j'ai mis un disque de musique rythmée et j'ai nettoyé mes pensées moroses.

Et vous savez ce que je fais en ce moment? (oui j'écris, gang de Watson!)

Eh bien je souris. Car X-Boy va bien, il a tout mangé, il a bu et il roule sur son tapis.

Et ça m'a inspiré pour peindre un sac de tissu.

C'est créatif, une annulation?

Je n'avais jamais vu ça ainsi.

Merci la diarrhée. (beurk, me semble que juste le mot, c'est écoeurant!) :)

jeudi 18 février 2010

Que je te masculinise, cher enfant!

En tant que BONNE mère ayant conscience des stéréotypes et du genre sexuel (j'ai fait un séminaire de maîtrise sur ledit sujet, s'cusez pardon!), je me suis passée la réflexion suivante:

"My god!!! X-Boy est dans un environnement ultra-top-féminin!!! Il passe sa journée à entendre (sans toujours écouter, ouf!) une voix aigüe et des comptines ultra-quétaines de fillette (les miennes... je fais ce que je peux avec ma mémoire d'enfance!)

Ainsi, à la St-Valentin, j'ai sorti un gros 12 piastres du portefeuille commun pour acheter un jouet MASCULIN à X-Boy. Résultat: un petit volant bleu pâle planqué sur une fausse transmission d'auto jaune avec des lumières qui flashent et un bras de vitesse vert lime. Comme dans la réalité, quoi, puisque le tit-klaxon turquoise fait "Wouf! Wouf!"!...

Sauf que le hic: les maudites chansons de la même française qui fait toutes les voix poches sur les jouets high tech. Après le grand succès sur le trotteur de X-Boy "Maman les p'tits bateaux", chanson dans laquelle on traite les enfants de gros bêtas (j'adooorrrre), voici la version virile du volant d'un GARÇON:

(accrochez-vous un accent péteux de parisienne pour fredonner en coeur avec Elle)

"Oh! La tut tut, elle est rigoloteeee
La to-to-mobiiiileeeee
Allez monte, c'est toi le piloteeeee
De cette aventuuuureeee."

Vous voulez ma version grivoise? (oui, oui, oui!!!)

Oh! La tite tite elle est une salope
La fille aux grosses billes
Allez monte, c'est une bonne botte
C'est une aventure.

Hahahahahahahaha!!!

Rions en coeur, comme dans le Reader's indigeste!

(j'ai du temps libre pour écrire des insanités... X-Boy refuse de manger et de boire, il joue dans son lit en riant... et moi je stresse à savoir s'il va être en forme pour demain... Il a vomi la seule bouchée qu'il a pris de son ragoût-mou... si c'est une gastro en préparation, je veux mourir!!!)

Lâchez-moi avec vos mijoteuses!!!

La nutritionniste, la spécialiste en dysphagie, la matante-d'épicerie, bref... toute la gente féminine qui sait que X-Boy mange encore des purées me l'ont suggérée...

THE fameuse mijoteuse.

Eh bien, on en a eu une en cadeau, fraîchement sortie du fond de l'armoire de Mamie-Z (qui ne s'en servait pas, elle!)

On m'a dit: c'est tellement facile, tu fous tous les légumes, la viande, etc. là-dedans le matin, tu pars ça, pis le soir, t'as ton souper tout prêt...

Ouais, ben moi, hier matin... foutre tout ça là-dedans, ça m'a pris DEUX HEURES et plusieurs poussières!!! Parce que c'est ben beau, une mijoteuse, mais ça ne coupe pas les légumes, ça ne fait pas revenir la viande, ça ne console pas l'autre hystérique du dentier qui se roule sur son tapis parmi son toyland favori et ça ne répond pas au téléphone, ça ne part pas la laveuse, la sécheuse, ça ne déjeune pas à ma place, ni ne lit La Presse afin de m'informer que Foglia haït le curling.

Non, une mijoteuse, ça attend, là, sur le comptoir, la gueule grand ouverte, qu'on lui donne tout "presque cru" dans le bec afin de faire bouillonner ça pendant de loooongues heures.

Et ça ne se nettoie pas toute seule, comme un gentil chat. Nan, ça attend la gueule bien remplie de se faire transvider dans des tits plats et ça rit quand les tites carottes tombent de la cuillère pour se ramasser sur le plancher...

Et puis en plus, la fonction "Low", c'est vraiment "low"... après huit heures de bouillons-mignons, les patates n'étaient même pas cuites et que dire des carottes qui se vantaient de leur coriacité? Ce qui fait que j'ai mangé en deux minutes (pour huit heures d'attente) un ragoût pas mou du tout, donc X-Boy n'a pu en profiter... et de toute façon, hier, X-Boy n'a profité que de cette allégresse de faire une énième poussée dentaire douloureuse... (seigneur, envoyez-moi une mijoteuse à gencives!!!)

Alors hier soir, je l'ai mise à "High", la maudite mijoteuse... jusqu'à 22h00.. quand tout ce que je voulais, c'est aller me reposer dans un lit (ce matin rempli de régurgit... X-Boy fait de la somatisation par rapport à demain???) et rêver à un ragoût-mou... (et non m'endormir à côté d'un Mou-Garou! hahahaha, la fatigue sort comme elle peut!)

Conclusion: ce midi, je vais manger du ragoût frette, je vais te ranger ça dans tes tits-plats et les foutre dehors dans la neige qui reste... car on n'a pas de congélateur et il déborde!!!

Note à moi-même: X-Boy dort en ce moment... pourquoi tu ne fais pas pareil? Evil Mijoteuse peut bien attendre quelques heures...

mercredi 17 février 2010

Rendez-vous vendredi: urologie!!!

Téléphone du jour : l’hôpital.

Raison de l’appel : chirurgie pour la cryptorchidie vendredi matin.

En clair : X-Boy se fait rapatrier les couilles dans le tit-sac prévu à cet effet.

Ainsi, nous aurons enfin 2 hommes dans la famille! Wow!

Qui plus est, il y aura enfin un gros nuage de stress en moins au-dessus de ma tête de gestionnaire. Car « l’attente » me fait un peu paniquer à long terme. Vous me direz de ne pas y penser, mais ce n’est pas simple. Quand d’autres spécialistes téléphonent pour fixer un rendez-vous, j’ai cette pensée, « bon, si la chirurgie appelle, je devrai encore tout déplacer. ». Même chose quand il s’agit de réserver 2 jours pour animer dans une école. Et si on m’appelait cette semaine-là? Encore annuler ma seule source de revenu??? Nan, je hais annuler des rendez-vous.

Ce qui fait qu’après vendredi, j’aurai un gros souci en moins. Et deux couilles à observer en plus! Parce qu’il ne faut pas se leurrer, je vais la lui regarder, la partie reproductrice à chaque changement de couche et je vais m’exclamer : Ben tiens, bonhomme, là on ne pourra plus t’appeler « couillon »! hahaha, je lui imagine déjà la moue de « ok, là, tu peux changer de sujet… ».

Tout de même, je me suis surprise à être enthousiaste à l’idée de fixer cette date tout de même remplie d’un événement stressant. Probablement que la hâte de régler des choses est encore dominante. (hier, par exemple, j’ai donné 6 sacs de poubelle et une boîte de vêtements, vaisselle, cossins inutiles, etc!) Mais quand même, en regardant X-Boy jouer en rigolant sur son tapis, les larmes me sont montées aux yeux…

Encore lui faire repasser sous le bistouri? Prendre des prises de sang qui le font presque perdre connaissance? Revivre l’attente dans la salle post-op? Faire semblant que le moral est au top pour X-Boy quand en-dedans ça craque de partout? D’angoisse, de questionnements, de « ostie, pourquoi t’es pas né avec TOUS tes morceaux, aussi? »…

Encore le voir se réveiller dans un lit de métal avec une jaquette bleu pâle et des fils branchés partout? Encore le prendre en faisant attention aux maudits fils qui lui arrachent la main? Encore lui enlever de la bouche la maudite plaquette qui « retient » les fils, parce que « ça aussi, maman, c’est un jouet de dentition, regarde »…

Encore grignoter dans une cafétéria remplie de parents qui attendent, d’enfants qui attendent et de commis qui attendent avec impatience de terminer leur journée?

Cette fois-ci, la chirurgie ne durera que 2 heures, plus ou moins.

Alors j’ai 4 fois moins d’attente à vivre.

***
Et déjà, d'écrire sur le sujet, ça me rend le coeur plus léger.

Sur un blogue ou chez un psychologue (appréciez la rimette), l’important c’est que quelqu’un nous écoute et nous comprenne.

Et je sais que vous êtes là.

jeudi 11 février 2010

De l'équilibre...

Hier soir, pour mon équilibre mental, j'ai demandé à X-Man de donner le bain de X-Boy afin que je puisse me défouler à laver la vaisselle l-e-n-t-e-m-e-n-t...

Hier ayant été une journée X-Boy-dentier-puissant... une journée qui avait pourtant commencé sous le signe du soleil et des gazouillis allemands très joyeux. (Oui, X-Boy fait dans les sons gutturaux, c'est mon Bavarois, dans le sens de bave, préféré!) Sauf qu'après la sieste de l'après-midi, l'orage s'est levé sous la forme de la joue la plus rouge qui existe et la pluie n'a cessé que hier soir, vers 20h00, alors que nous, chers parents éplorés, étions calés dans le sofa devant une télé qui n'a rien à dire MAIS QUI NE PLEURE PAS, ELLE!!!

Ainsi, tandis que je frottais avec Amûûûûrrrr les assiettes entachées de coulis de betteraves et de pâté au poulet, j'entendais le marmaillon (jolie invention, je sais!) pleurer, rechigner, chialer après l'eau de bain et son X-Man de père pourtant tout de chansons "que je te lave les bras, la tête et le zizi" vêtu...

Et tout à coup, un gros "BANG PECLING CÂLISSSSSE!!!" surgit de la chambre des tortures... Et ça, ce n'est pas l'allemand du format miniature.

Digne mère (!), j'accourus, j'ouvris la porte et je vous dresse le tableau:
X-Man tenant à bout de bras un X-Boy tout nu, tout dégoulinant et serrant contre la sécheuse la serviette qui avait glissé par terre. Au sol, le tapis du bain presque dans la toilette, les vêtements du petit éparpillés (tels dans une scène grivoise!!! ahahah) et pas de pleurs. Juste un "Câlisse, j'ai failli me péter la gueule!!!" très convaincant.

NDLR: X-Man parle généralement très bien son français du bon usage, je le métamorphose parfois en brute paternelle au langage châtié. Sinon, il serait parfait à vos yeux et j'aurais l'air du monstre sanguinaire...

Ainsi, j'ai lâché ma sympathique brassée de vaisselle pour ramasser le capharnaüm de la salle de bain. Trouvais-je alors un morceau de plastique blanc dont je ne connaissais pas la fonction. Étant trop gros pour être une dent de X-Boy, j'interrogeai X-Man, complètement affairé à enfiler quatre manches sur son rejeton-redevenu-pleureur.

- C'est quoi???
- Heu... Ouuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn, répondent alors Père et Fils.
- Chéri!!! C'est la poignée de la porte de la sécheuse!!!
- Heu... RE-OUUINNNNNNNNNNN!!!

Et je suis restée là, coite, à me demander comment diable avait-il réussi un pareil coup...

- Tu t'es retenu après la porte de la sécheuse pour ne pas tomber?
- Non, je suis tombé CONTRE la sécheuse et c'est mon genou qui a brisé la poignée.

Depuis cet instant, je suis convaincue que ma famille est remplie de supers-héros.

Y'a quelqu'un qui connaît un vendeur de poignée de porte de sécheuse???

Ou un vendeur d'équilibre?
Car alors que j'avais fait la paix avec le pliage, rangeage, lavage de linge, voilà que je vais me retrouver à sacrer après la porte de la sécheuse qui a maintenant l'air d'un hachoir à doigts.

Ouch.

mercredi 10 février 2010

Anecdote culinaire...

Hier, je suis allée cuisiner chez une amie et la première étape consistait à mesurer 1/2 tasse de graisse.

J'ai brisé sa petite tasse à mesurer!!! La poignée m'est restée dans les mains!!! J'ai failli mourir de rire et de rage.

Le temps que ça m'a pris à prendre 2 tasses de graisse avec une patente pas de manche???

Rhââââ. Et Hahaha.

De la vitesse...

Avoir un X-Boy qui y va à son rythme, c'est-à-dire le plus lent dans les courbes de percentiles et statistiques qui vous font croire que la société est vraiment cinglée, ça vous cause une névrose de la vitesse.

Je me défoule ici, et je m'explique.

Puisque que X-Boy a décidé de prendre son temps, je dois compenser. Ainsi, je veux que tout se fasse vite et bien. Genre: la vaisselle, les repas, le ménage, les courses. Bref, toutes les maudites activités qui composent joyeusement mon quotidien.

Et quand c'est X-Man qui les fait, ça m'exaspère. Parce qu'il est un esthète du "propre" et pour lui, faire la vaisselle consiste à la faire LENTEMENT pour s'assurer que tout est impecc. Rien à redire là-dessus. Mais ça m'énerve de le voir frotter comme si c'était amusant.

Autre exemple: X-Man fait les repas le soir. Rien à redire non plus. Sauf que la présentation doit être impeccable (faut le voir éplucher des choux de Bruxelles!!! 3 heures!!!), les légumes cuits selon la charte 10/10, les viandes assaisonnées selon la charte des épices-X-Man et tant pis si ça prend du TEMPS préparer le souper. Une belle assiette, les groupes alimentaires en harmonie, c'est important et ça égaye les repas. (rhâââ!)

Vrai. Rien à redire. Sauf que rendue à 17h00, je me transforme en Mère-pus-capable. J'ai faim, je suis fatiguée, X-Boy a faim, il est fatigué, reste le bain à donner, les émissions plates à regarder (faut que je soigne ça!) et le calme à retrouver pour dormir sans me dire que c'est une autre perte de temps. (Bien que je rêve de dormir tout le temps!) Vous me suivez?

C'est ma drogue, la vitesse. Je rêve que X-Boy marche et coure partout dans la maison.. eh bien, c'est moi qui le fais à sa place. X-Man doit le faire aussi et ne plus "perdre" son temps à disposer les légumes de façon Feng-Shui sur les pizzas-pitas (ça se retrouve dans la toilette, anyway!!!). Le facteur doit arriver plus vite le matin, quand je prends la route, les gens doivent arrêter de regarder les corneilles voler, la caissière à l'épicerie doit aller plus vite que son tapis roulant et les livres que je lis doivent se lire rapidement, seigneur, sinon, je m'endors et je perds mon temps?

Pas évident, j'admets.

Quand je dessine, ça doit être terminé en 5 minutes et 33 secondes, si je peins, la peinture doit sécher sans que j'aie à attendre et mes "oeuvres" doivent être réussies du premier coup. Aucun temps à perdre à recommencer.

C'est ça, la dicature du temps. C'est épais, ça ne sert à rien et ça rend sénile.

En ce moment, j'ai même décroché de Facebook, car justement, c'était l'exemple parfait pour "aller vite". J'ai des nouvelles de tout le monde en quelques mots, pas besoin d'écrire de longues réponses. Et je me sens "comblée"???

Non.

Il faut que je me calme les nerfs.

C'est fascinant de voir à quel point j'affectionne souvent la lenteur de X-Boy (oui, oui, malgré tout ce discours!) et que lorsque je m'accroche à ses petites mains qui tiennent les miennes pour se redresser, je me dis que c'est ça, la vie. Que ça prend son temps, qu'il faut la savourer et que faire 100 000 affaires en même temps, ça ne fait pas de nous des supers-héros.

X-Boy fait UNE chose à la fois et il EST un super-héros.


Wow.

mercredi 3 février 2010

Les questions qui tuent...

Et ce ne sont pas celles de Guy A. Lepage (qui colle à nos écrans! rhôôôô!)...

Quand je me balade avec X-Boy, viennent à nous les matantes. Ça vous le savez.

Ces derniers temps, j'avais trouvé la brillante astuce de mentir à la question: "Y'a quel âge?" afin de m'éviter les commentaires:
- Mais y'est ben p'tit!
- Y sera sûrement pas le plus grand de sa classe...
- Vous êtes pas grande vous non plus... ça va avec.
- Le père est petit, d'abord?
- Vous avez perdu une botte. (c'est pas une botte, c'est un ostie de mouflon!)

Toutefois, se posait à moi un problème d'intégrité. Ainsi, hier, j'ai décidé d'affronter les foules de frisées auburn (dans ladite friperie où ça pulule de retraités) en disant la vérité. Ainsi, j'ai répondu: "Il a vingt mois". (avant, je disais, il en a 12 et tout était beau au pays des Câlinours!) et j'ai eu:
-Il est pas très grand, hein? Mais il marche, c'est sûr?
-Et il doit parler?

Et là, j'ai dû répondre "non". Et ça m'a dérangé. Parce que dans mon monde "médical", X-Boy a un retard, on n'en parle presque plus (ou on ne parle que de ça?), on le gère très bien et on vit avec les progrès constants. Mais dans le monde "public", personne ne sait ce que nous vivons.
Et ça me remet les yeux dans les trous. Et ça m'a un peu attristé, même.

Car j'aurais voulu répondre OUI, Bien sûr! Ça fait longtemps, Madame.

Mais non. Et qu'est-ce que je dis, alors?

Hier, j'ai choisi: Rien.

Allez savoir, l'auburn-parlante m'a souri et m'a dit, sur le ton d'une vieille fée: "Mais il va tout faire, c'est évident. Il est tellement beau et il a l'air d'un ange. Faut pas s'inquiéter. Vous avez perdu une botte, derrière."

Et je suis repartie le coeur entre deux chaises. (et deux mouflons dans les mains)

Et je réfléchis à tout ça. X-Man aussi.

C'est pas évident, la vie des parents d'un super-héros.

Y'a pas quelqu'un qui pourrait nous fournir les scènes d'avance?

Hiver 5, Mère Autonome 2!!!

ET un point de plus pour moi!

Hein, les ... de mouflons ne veulent pas tenir??? Qu'à cela ne tienne (rhôôô), restez donc dans le bac de vêtements trop grands jusqu'à ce que les pieds de l'autre mignon grandissent. Tiens toi.

THE solution of the year? La friperie d'à côté qui m'a offert pour la modique somme de 5$, un ensemble-tout-d'un-bout-avec-des-pattes-pour-les-pieds!!! Qui plus est, c'est plein de "snap", ça tient, c'est chaud, c'est beau et X-Boy n'a plus à subir le stress de sa mère-pus-capable-de-surveiller-les-mouflons-au-cas-où...

Vive les compagnies de vêtements qui ont "pensé" qu'il y a des enfants, qui, à près de deux ans, ne marchent pas encore!!!

Me reste juste un architecte à trouver pour me dessiner une entrée avec une chaise de bébé encastrée dans le mur afin que je puisse asseoir l'autre petit humain pendant que j'enfile mes bottes...

Vous connaissez quelqu'un?

Hahaha.