samedi 24 mai 2014

Il y a de ces journées...

Être dans son spm, en temps normal, ce n'est pas plaisant. Demandez à X-Man, il vous dira le nombre d'aller simples pour Abu Dhabi qu'il a rêvé de m'offrir en secret.

Être dans son spm quand X-Man est en Abitibi depuis déjà 6 jours (et qu'il ne revient que dans deux jours), quand c'est la dernière semaine avant la levée de fonds et que les préparatifs stagnent et urgent à la fois, ce n'est vraiment pas plaisant.

Ainsi, la vie s'est chargée de me rappeler que j'étais dans mon spm. (je l'ai-tu dit?) Rhââââ.

1- Ce matin, X-Boy s'est réveillé à 6h00. Un samedi, bien sûr. La semaine, je dois chanter comme une Castafiore et jouer de la casserole pour que Môsieur se réveille. Mais ce matin, hop, voilà qu'il fait le "vrai enfant" et qu'il gazouille plus fort que les merles hystériques qui m'emmerdent dès 4h00 chaque matin.

2- Ma toilette "part toute seule". Et non, elle ne se rend pas très loin Rhôôô. Mais L'Ange-de-la-Rénovation et venu voir la grande malade et bon, il faut que je change une pièce. Cette toilette n'a même pas 6 mois d'usure. Cheap le contracteur qui l'a installée? Faites fois mille.

3- J'avais rendez-vous à 9h30 pour faire poser les pneus d'été. C'est tard, vous me direz? J'attendais que X-Man le fasse. Mais j'aurais attendu jusqu'en novembre. Dah. Je sors donc X-Boy dans sa rutilante poussette pour ensuite l'installer dans sa X-Boy-Mobile et zzzzzzzzzzzz. Le mécanisme électrique de la rampe dort au gaz. ??? Ça non plus ça n'a même pas six mois! Bref, j'ai dû descendre la rampe "à bras" et comme elle n'a pas de poignée ergonomique pour la manipuler en douceur, j'ai failli me recréer une hernie discale à mi-chemin vers la réussite. Je trouve X-Boy lourd, mais ce n'est rien!

4- J'ai installé X-Boy dans la van et je suis allée au cabanon en arrière de la cour pour y prendre les pneus. Sauf que X-Man étant d'une logique incroyable, il m'a fallu sortir le traîneau à neige du petit, deux trois planches de "plywood" et des tapis en foam (tiens, ils étaient là?) afin de sortir lesdits pneus. Me pensant pour King Kong, je me suis dit: "Enwoye, prends-en deux à la fois!". Je l'ai fait. Je le regrette encore. Mais le cabanon est tellement loin de la cour et j'étais en retard. (Vous ai-je dit qu'à la seconde où l'on partait, X-Boy a décidé de faire du brun odorant pour embaumer sa jolie couche?)

5- Arrivée au garage, le garagiste est on ne peut plus sympathique. Même pas un sourire, un bonjour, juste un "reculez votre van, je dois sortir cette auto pis je fais la vôtre dans deux minutes". "Reculer la van" n'est pas difficile, mais quand la cour est minuscule et que vous avez une tendance à devenir vraiment nunuche quand vous êtes en présence d'un garagiste, ça donne une X-Mom qui sue à plein moteur et qui s'aperçoit qu'elle n'a pas mis son antisudorifique ce matin. Trop occupée à fermer le couvercle de la toilette-partante qui était devenue un jeu de "ouvre-ferme-je-jette-un-jouet-dedans-et-c'est-rigolo-regarde" pour ma petite bête enfantine...

6- Le garagiste fait son boulot, je reste avec X-Boy dans la van et tout va bien. Je paye la facture et le garagiste me parle enfin. Il était gentil, mais j'avoue que quand tu as une blonde énervée qui débarque un samedi matin avec son fils handicapé "en plus", t'as peut-être pas envie d'entamer la conversation. Héhéh.

7- Je recule dans la minuscule cour et je suis fière de moi. Je recule droit, le chemin est tout près et PAF!!! J'ai reculé dans quelque chose!!! C'est la panique, je regarde dans mon miroir et j'aperçois un putain de poteau de téléphone qui n'était pas là, il me semble, quand je suis arrivée!!! Mais bon, au lieu de pleurer, j'ai souri, car sur ledit poteau-invisible, le garagiste a justement collé de gros bouts de banderoles rouges de même qu'un carton blanc. Ce qui veut dire que je ne suis pas la première (ni la dernière) a avoir réussi cet exploit. (La van est correcte, mon orgueil aussi.)

8- Comme il fait 25 degrés et que je m'ennuie vachement (X-Man étant en Abitibi, je vous l'ai dit?), je décide d'aller au centre d'achats avec X-Boy afin de lui dénicher une paire de sandales. (Celles de l'an passé se sont retrouvées à la poubelle: il avait fait une diarrhée dedans (oui oui!) et bon, ni X-Man ni moi n'avions eu le courage de les nettoyer...) Je cherche en vain des sandales à un prix raisonnable. J'en trouve une paire. Je lui en enfile une dans le pied droit, c'est parfait. Et elles sont à 50% alors je jubile. La vendeuse me suggère de lui essayer la sandale gauche, ce que je fais. Je mets X-Boy debout et voilà une découverte: il a le pied gauche plus long que le droit. Et ça fait que le gros orteil sort de la sandale. Et "désolée Madame, je n'ai pas la taille plus grande". Rogntudju comme dirait l'autre dans Gaston Lagaffe. Je ramasse mon môme et ses pieds asymétriques (une nouveauté... c'était nécessaire?) et je rentre bredouille à la maison.

6- Une fois à la maison, je fais une brassée de serviettes et autres linges de maison. Dans cette brassée, se trouvent les napperons tout jolis que m'a légué le père de X-Man lors de sa vente de garage. Ils étaient magnifiques, mais sa femme a les moyens de se payer des nouveaux décors quand l'envie lui prend, alors j'en profite! Sauf que lesdits napperons dont le revers est vert acidulé ont DÉTEINT sur TOUTES mes serviettes blanches!!! Mes serviettes neuves (pour une fois que j'en ai!) sont maintenant prises entre le jaune malade et le blanc nerveux!!! Comment cela se peut-il? Je lave tout à l'eau froide? Et elle ne les a jamais lavés, elle, ses napperons??? Comme ils n'avaient pas d'étiquette, j'étais supposée de savoir que c'est des napperons mangeurs de blanc??? Et en plus ils ont rapetissé au max!!! C'est quoi ça??? Des napperons qui exigent un nettoyage à sec??? Rogntudjuuuuuuuu!!!

7- Je fais une saprée allergie au soleil. Résultat: j'ai le décolleté (même pas plongeant) rempli de petits boutons. J'ai l'air d'avoir la lèpre. Et je serai en robe devant une salle de spectateurs vendredi prochain? Ça se met, un col roulé à la fin mai?

Bref, j'avais envie de me plaindre. Tout bonnement, comme une vraie gueularde dans son spm.

Et de ne pas vous mettre les faits saillants heureux. Parce qu'il y en a, oui oui!

Je voulais vous montrer que X-Mom, dans son spm, elle est insupportable.

***

Sur ce, je vais regarder la fin de Magnolia, un classique du cinéma que je n'avais jamais vu. Ce sera toujours mieux que de m'enfiler J'ai tué ma mère de Xavier Dolan. J'ai fait la gaffe de regarder ça cette semaine et seigneur que j'ai souffert. Le fils et la mère sont deux spm déchaînés. Je n'avais jamais vu un film où ça criait autant... déplaisant, déplaisant, déplaisant... malgré tout ce que les critiques huppés en ont pensé...

***

Le refrain est clair: être dans son spm quand je m'ennuie de X-Man, ce n'est pas plaisant.

vendredi 9 mai 2014

Docteure Tendresse...

Vous me croirez si je vous dis que je suis confortablement installée dans mon bureau au sous-sol et que je m'y sens bien et en paix? Ben croyez-moi. Parfois il faut des événements bousculateurs pour se rendre là où l'on voulait pourtant aller depuis longtemps. Mon événement-cascade? Un appel de Réal Bossé il y a deux samedis pour me dire: "Salut X-Mom! Dis, tu veux qu'on refasse une levée de fonds pour ton petit bonhomme? J'ai vu Charles Lafortune et il m'a dit qu'il voulait faire quelque chose pour vous encore une fois cette année!".


Quand tu raccroches d'un tel appel (alors que tu étais vêtue en guenilles parce que Décor-Mom faisait des siennes dans sa chambre: un nouveau décor exigeait-elle = un nouveau décor elle a et = ce que c'est beau, on se croirait en Grèce ou en Angleterre, ça vous donne une idée? Tant pis pour vous! gnark gnark), tu enfiles ton costume de planificatrice événementielle et tu descends dans ton bureau-foutoir, tu le nettoies, tu ranges en moins de deux et ensuite, tu te rends compte, deux semaines plus tard que "ah ben, ce que je suis bien dans cette pièce... le orange du mur est d'une beauté et que dire du calme et de ce sentiment d'avoir TOUT à la portée de la main"...


Et tu te dis: ça me tente d'écrire sur un sujet qui me fait marrer: les docteurs. (Pour celles qui se disent: ben là, on veut savoir pour Réal Bossé et toute la patente, moi je vous dis: vous n'avez qu'à venir à la soirée du 30 mai! haha)


***


Alors c'est qui Docteure Tendresse?


Eh bien, c'est la Docteure Tendresse-de-mes-fesses que j'ai visité ce mardi matin alors que les oiseaux gazouillaient et que le printemps se dégelait les brins d'herbe.


Je me rends donc dans cet hôpital plutôt éloigné de ma ville, car "Désolée Madame, mais il n'y a plus de gynécologues disponibles à Ste-Banlieue". (Et les femmes qui sont enceintes, elles accouchent où? À Iqualit? Dah) Quand j'ai pris mon rendez-vous dans cet hôpital, la secrétaire m'a annoncé le nom de la gynéco et je n'ai pu me retenir: Elle s'appelle "vraiment" Tendresse? Hahaha. Je crois que la réceptionniste n'en peut plus de cette blague. (Je vous mets un faux nom, mais dites-vous que c'est très près du réel patronyme...)


Je me suis donc pointée dans la salle d'attente avec l'espoir que la gynéco portait réellement bien son nom de famille et ce, de génération en génération, dites je le jure et amen. Et alléluïa.


Vous devinerez (c'est même pas subtil, mais c'est ainsi) que ce fut TOUT le contraire.


Une heure plus tard dans les maritimes de la Montérégie, on me fait entrer dans une toute petite salle décorée d'affiches de vagins belliqueux et de pubs de vaccins pour ne pas mourir du VPH (Décor-Mom aurait du boulot, je vous garantis) et on me donne la belle jaquette bleue.


- Barrez la porte derrière vous. Ensuite, enlevez tous vos vêtements et enfilez la jaquette. Quand vous êtes prête, ouvrez la porte du corridor des infirmières et des médecins. (un genre de porte coulissante).


- Merci.


Zou, l'infirmière est disparue. En fait, n'a-t-elle jamais été là.


Le temps passe, je commence à me trouver vachement sexy en jaquette king size et alors que je fais une tite toune avec mes talons sur le bord de la table d'examen, Docteur Tendresse ouvre la porte du corridor et pénètre (hahahahahaha!) dans la tite-salle-frette.


PAS un regard en ma direction. Je suis charmée, il va sans dire.


- Bon, vous avez une masse dans la petite lèvre? (c'est des détails, mais là, vous avez l'âge pour lire ce blogue... et si vous êtes un homme, ben vous faites votre éducation génitale...)


- Moui. Mais en ce moment, elle n'est pas là.


- Ça va mal.


- Moui... La petite bosse vient et repart... selon mon cycle menstruel... D'ailleurs, je vais être menstruée dans quelques heures.


- Vous savez ça à l'heure près?


- Moui... Pas vous?


- ...


- Bon, installez-vous, je vais regarder ça quand même.


Docteur Tendresse (Brute de son prénom) déplace sa lourde carcasse et s'installe à mon extrémité gênée.


- Vous pouvez me montrer où elle se situe d'habitude.


- Moui. Là...


- Ah ben oui. C'est un kyste sébacé.


Et là, elle se met à coincer le dit kyste entre ses doigts et je me retiens de hurler ma colère contre le gouvernement libéral! (hahaha!)


- Euh... aïe, je veux dire... ça fait mal... même vraiment mal!!!


- C'est sûr... c'est dur comme de la roche...


- C'est une roche? (N'importe quoi pour me faire sourire.. moi, du moins!)


- Bon.. il faut enlever ça.


- Ok. Je reviens quand?


- Je vous fait ça maintenant. C'est une petite chirurgie de rien.


Tandis que je tente de rester calme et heureuse (n'importe quoi), elle farfouille dans les portes d'armoires avec une bonne humeur indescriptible.


- Bon, je n'ai pas la lame # 76838 (aucune idée du #!)...


Elle se lève de son banc à roulettes et sort en trombe (et non en trompe... rhôôô) et s'avance DANS le corridor en laissant la porte GRANDE OUVERTE. Tout comme mon dedans qui, chanceux, peut faire un coucou à tout le personnel qui passe et repasse dans le corridor.


Je suis charmée, vous disais-je. Quelle générosité de vouloir partager mon entrejambe avec toute la planète? Je commence à colérer... je ne PEUX PAS me lever pour fermer la porte.


King Kong revient à son établi (rhôôô) et me bistourise l'intérieur. Juste avant, elle m'a gelée "local" et j'ai failli hurler. Une tite piqûre de rien? (C'est ça, oui...)


Puis, elle s'exaspère.


- Bon, comment ça se fait que je n'ai pas de fil # 4?!?


- Fil # 4??? Vous devez recoudre?


- Ben là... bien sûr... je viens de vous enlever votre kyste et de vous faire une incision qui ne guérira pas sans points...


(C'est là que je perds connaissance? Non... Plus tard peut-être... je ne suis pas une mauviette, mais quand je ne sais pas ce qu'on me fait, je deviens faiblarde... Une pure intello: expliquez moi le processus et je vais être forte et sereine.. mais jouez-moi dedans en silence et non, je ne réponds pas "heureuse" au département...)


Elle se lève de son banc à roulettes et sort ENCORE dans le corridor SANS fermer la porte.


C'est là que j'ai toussé. (à défaut de lui dire que si elle fait ENCORE ça, je lui arrache ses vêtements, je la fais se coucher à poil sans jaquette sexy sur sa table de torture et je lui fais ouvrir les jambes et je fais venir TOUT le personnel pour lui dire un bonjour bien sonore!!!!)


Elle s'est retournée et a entrefermé la porte en gueulant: JE PEUX AVOIR DU FIL # 4??? COMMENT ÇA SE FAIT QUE JE N'EN AI PAS DANS CETTE SALLE???


C'est à ce moment que je me suis prise d'affection pour l'affiche du cancer du côlon... tsé, une fille se fait des amis en temps de guerre.


Docteur Jekyll est revenue terminer sa broderie. Elle me dit tout froidement:


- Bon, c'est terminé. Je vous mets une petite compresse pour ne pas tacher vos vêtements. Je vous rappelle s'il y a quelque chose.


- Quelque chose?


- Au sujet de votre kyste. Vous voyez, je dois le faire analyser.


Et elle me pointe un tit-pot stérile rempli d'eau dans lequel flotte une masse de chair.


J'ai vraiment failli perdre connaissance. J'ai préféré accoucher d'un Opitz-C que de voir une masse de chair "inconnue" extraite de mon intérieur...


- Euh... ce n'est pas juste un kyste sébacé?


- C'est ce que je crois. Mais je dois le faire analyser. Vous pouvez vous rhabiller. Au fait, ça fait combien de temps que vous avez ce kyste?


- Une dizaine d'années...


Ça aura été la première fois qu'elle m'a regardée!!!


- Vous n'aviez pas envie de consulter avant?


- J'ai consulté avant, mais il n'était jamais au "rendez-vous" quand je consultais un médecin...


- Ah bon. Mieux vaut tard que jamais. Vous êtes endurante, en tout cas.


- Probablement... (et folle un peu...!)


- Bonne journée. Si ça revient, vous me rappelez.


- Ça peut revenir??? Vous venez de l'enlever.


- Ça peut... on ne sait jamais. Au revoir.


Elle a quitté SANS fermer la porte. J'AI couru fermer la porte et en revenant, j'ai VU le tit-drap de papier complètement souillé de sang (LE MIEN!), du sang par terre et j'ai regardé la jaquette bleue devenue mauve du derrière...


Ouf... je me suis ressaisie, j'ai mouillé des papiers-bruns-pas-doux-comme-des-chatons, je me suis lavée rapidement le popotin, j'ai installé une serviette sanitaire dans mes bobettes puis je suis partie en trombe. Et presque en trompe. Je vous la refais, c'est clair!


***


Une fois rendue à la maison, tout allait bien. Si bien que je me demandais pourquoi elle m'avait dit que l'Aqua-Zumba en après-midi était proscrit et que je devais faire des bains de siège pour soulager le petit inconfort.


C'est une heure plus tard que j'ai compris. OOOOOOOOOOOOOOHHHH la douleur!!! Oooooooooooooh la VILAINE douleur!!! C'était presque des contractions aux 10 secondes!!! Je ne pouvais plus marcher... J'ai sauté sur les Advil, m'en suis envoyée deux derrière la cravate et j'ai téléphoné à X-Man.


- X-Man.. tu finis tôt aujourd'hui, non?


- Oui pourquoi?


Je lui ai raconté "l'histoire" en versant quelques larmes et il est arrivé quelques minutes avant le retour de X-Boy à la maison. Malgré mon "endurance", je ne pouvais pas sortir dehors pour accueillir X-Boy et le sortir de son fauteuil...


Je suis restée clouée (voire stigmatisée, hahah) au lit jusqu'à la tombée de la nuit.


***


Et j'ai entendu un compliment qui m'a fait oublier la charcuterie de la journée.


X-Man, quand il m'a vue dans mon lit, entourée de revues de féfilles et d'oreillers nouvellement décorés a dit:


- Ce que tu es belle, dans ton nouveau lit, X-Mom... Tes cheveux blonds près de ton coussin jaune et le bleu tout autour... On dirait que tu es une princesse... J'irais bien te rejoindre... Mais bon...


- Mmm. On repassera pour le "rejoindre"... j'ai justement un "joint" à guérir...


- Allez, dors... je m'occupe de tout jusqu'à demain matin...


***


Wow. Ma vie est un conte de fées.


La preuve, j'ai rencontré la Fée Défait-les-Carabosses!


***