mardi 29 mars 2011

Bébé-conte!

Ce matin, 10h30, X-Boy a assisté à sa première lecture de conte animée.

Bon là, je mens gros comme le bras, parce que depuis qu'il a 2 jours, ce gamin se fait raconter tous les livres du monde par son animatrice de mère. Mais bon, c'était la première fois qu'il vivait une activité de "lecture hors-maison".

L'animatrice m'a fait sourire tout de suite, elle est plus petite que moi! Elle est venue à la rencontre de X-Boy et lui a donné son premier "name tag" de sa jeune vie! Elle lui a ensuite présenté "Popo", la marionnette-hippopotame qui lui sert de "retient-l'attention". Les mamans (où sont les papas? Au boulot... et on dit que la société avance? ha) se sont installées au sol et les rejetons se sont sagement (vitevitedit) assis sur le tapis coloré et doudoudoux.

L'animatrice s'est présentée, les enfants se sont tus 36 secondes et j'ai rapidement fait une brève présentation de X-Boy:

- Bonjour! Voici X-Boy, il a bientôt 3 ans et il a un syndrome génétique très rare. Alors vous remarquerez qu'il ne parle ni ne marche encore et ce n'est pas inquiétant. C'est sa première activité sociale (l'aqua-poussette, c'était une activité sportive, s'cusez pardon!) dans un milieu qui s'éloigne de la réadaptation. Voilà.

Quelques "hon" compatissants ont résonné dans la bibliothèques et tous les sourires se sont déposés dans les yeux de X-Boy, même s'il regardait passionnément ses chaussettes rayées. Les enfants se sont mis à gazouiller, à grouiller et l'animatrice a commencé son histoire.

Pourquoi je suis intervenue ainsi? Sérieusement, je n'avais pas planifié cette explication. Mais on dirait que j'ai eu peur des silences et des regards inquisiteurs des autres parents. Et j'ai eu peur de l'exclusion de la part des autres enfants. Avoir un enfant particulier, c'est particulier. Autant j'éprouve toute la fierté du monde face à mon bambin, autant j'ai peur de devoir justifier son retard. Alors avant même d'avoir des questions, j'ai soufflé les réponses. Et ma voix tremblait, c'était comme de faire une annonce publique afin de nous (me) protéger. Et pourtant, je sais bien que j'ai des griffes bien aiguisées pour répliquer. J'avais néanmoins ce besoin de "relâcher" afin de pouvoir bien profiter de cette activité.

Et je ne sais pas si j'ai bien fait. Est-ce que les mères auraient été aussi gentilles si elles n'avaient pas su? Est-ce que c'est grâce à ces quelques phrases que les regards "étranges" ne se sont jamais attardés sur X-Boy? Est-ce que j'ai attiré la compréhension?

J'ose croire que oui. C'est là que ça devient fascinant, car il faut éduquer les adultes face à la différence et non les enfants.

Car les enfants, eux, n'ont jamais dévisagé X-Boy et ne se sont aucunement préoccupés du fait qu'il ne danse pas ni n'agite les mains au refrain de "Ainsi font font font". Les enfants n'en ont rien à cirer et ont juste fait attention de ne pas marcher dessus, c'est tout.

À mes côtés, la maman de Laurie m'a demandé, alors que les petits dansaient sur "La ferme à Mathurin" si elle pouvait danser avec X-Boy. Mon coeur a fait trois tours. Et j'ai ravalé mes larmes. Car il fallait voir la scène. Elle a pris X-Boy, l'a mis debout et elle avançait sur ses genoux pour suivre le groupe. Elle a ensuite demandé à sa fille de prendre les mains de X-Boy et de danser avec lui. Et elle a tourné encore sur ses genoux plusieurs tours. Et Laurie ne lâchait pas les petites mains craintives de X-Boy.

Elle m'a redonné X-Boy qui était heureux, bien que timide du sourire.

- Vous n'avez pas mal aux genoux? (Après 2 secondes ainsi, je suis couverte de bleus, moi!)

- Hein? Mais non. Voyons. Et il est là pour s'amuser, non?

- Ah ça oui.

- Ben voilà, il a dansé lui aussi! (sourires de groupe!)

Cette maman, je l'ai su après, a sa fillette de 2 ans et demi et un nouveau bébé qui était resté à la maison. Et elle a trouvé l'énergie pour danser "à deux" sur un tapis rugueux... J'en suis encore émue. Les mères ont cette force, parfois. Souvent, même.

À la fin, Laurie est venue prendre les mains de X-Boy et lui a dit au revoir en dansant. X-Boy a enfin souri. Les autres enfants sont partis et tandis que j'habillais X-Boy, l'animatrice est venue nous rejoindre.

X-Boy s'est tourné vers elle et a éclaté de rire.

- Il est adorable, votre garçon. Il est tout en douceur, tout joyeux. Et amoureux des livres, de toute évidence.

- Et beaucoup plus sociable quand il y a peu de gens autour. Il est habitué d'être seul avec des thérapeutes et il croit que vous voulez lui enseigner quelque chose.

En effet, X-Boy regardait l'animatrice en battant les bras dans les airs, l'air de dire: Allez, je peux tout faire, faut juste me le montrer!

Mais c'est plutôt moi qui ai appris une chose importante aujourd'hui.

Les adultes peuvent tout montrer à X-Boy, mais les enfants lui apprendront l'essentiel: l'enfance.

mardi 22 mars 2011

Observez le specimen!

Ce week-end, X-Man m'a fait remarquer un phénomène particulier chez X-Boy.

Jadis, à l'époque des lunettes rendues trop petites, X-Boy enlevait ces dernières aussitôt qu'il se voyait contrarié. Il était incapable de prendre l'objet au-dessus de sa tête: hop, j'enlève mes lunettes. Il ne voulait plus manger, hop, j'enlève mes lunettes. Ne voulait pas faire de marchette, hop... vous aurez compris.

Mais cette époque est révolue! Depuis qu'il arbore fièrement sa monture Mexx (hé ho, on ne choisit pas, on prend ce qui fait!), il n'enlève plus ses lunettes lorsqu'il est fru-fru.

Nan, maintenant, ce sont les bas.

Môsieur ne veut pas se forcer à ramper pour venir chercher ses bebelles, il enlève ses bas. Môsieur veut encore manger, il enlève ses bas et les mange. Môsieur ne veut pas qu'on lui remette sa couche, il enlève ses bas et mange ses pieds.

Je n'ose pas lui chanter cette ritournelle moche: mange ta main pis garde l'autre pour demain... Allez savoir!

Hahaha!

dimanche 20 mars 2011

T'as vraiment un beau thym!

Ça se continue dans la soirée du 18 mars, après l'appréciation partagée du ragoût goûteux et ragoûtant, bon. X-Man sort pétuner et sortir quelques papiers de sa voiture. Je suis tranquille au sous-sol à regarder la télévision. Ou faire semblant de. J'adore cette invention. Je peux regarder un écran et partir dans les méandres de mon imagination et j'ai l'air de "faire" quelque chose quand même.

- OUUUUUUUUUUUCHHHHHHHHHH!

Ça aurait pu être la porte de l'entrée qui grince. Dans notre maison trop bien entretenue par un propriétaire bipolaire, cela eût été plausible. Mais non, c'était X-Man.

- Qu'est-ce qui se passe, X-Man???

- Je viens de me faire une entorse au genou!!!

- !!!

- J'ai failli glisser sous l'auto et je me suis retenu... mais mon genou s'est "déboîté" et je l'ai redressé... mais là, ça fait mal!!!!!!!!!

- ?!? T'es encore capable de marcher???

Et il a descendu les escaliers en 38 minutes en se crispant le visage à chaque mouvement. X-Man s'est assis à mes côtés et il a levé son pantalon.

- Oh... c'est enflé. Je vais te chercher de la glace, ne bouge pas. (hahaha, j'ai ri dans ma tête, car il ne pouvait PAS bouger... cerveau infatigable, je sais!)

Je suis revenue avec un sac de brocolis congelés. On n'a pas de sac magique ici.

- Des brocolis?

- T'aurais préféré des fèves? (Faut détendre l'atmosphère... )

- Donne pareil. (X-Man a presque perdu le sourire... c'est THE douleur, oui!)

Le reste de la soirée, il n'a pas bougé. (Dah!!!) Une fois drogué par les Advil, il a fait sa nuit. Comme un grand. Wow.

C'est au matin que ça c'est corsé. Presque incapable de marcher.

- Je ne vais pas travailler.

C'était la preuve qu'il avait vraiment mal. X-Man ne manque jamais le boulot. Il faut travailler fort pour payer à sa princesse des cubes d'agneau!

X-Man est donc resté avec nous toute la journée. Et ce fut très agréable. Il travaillait sur la table de la cuisine tandis que je réglais de la paperasse pour X-Boy et que ce dernier jouait près de nous en faisant ses vocalises tantriques.

15h00. Je sors faire des courses. Je dois récupérer des dossiers pour X-Man chez un libraire de la ville. Et j'ai eu le droit d'aller fouiner au HomeSense pour satisfaire la Décore-Mom en dormance. Chouette. Hou. Hou.

16h00, je dois me stationner derrière la voiture de X-Man. Dans la cour, une voiture inconnue. Avec un collant de Harley-Davidson. ? J'ai pensé, tiens, un vieux chum de X-Man. Qui arrive à l'improviste. Et qui est chanceux oui, de tomber sur X-Man un vendredi après-midi.

Quand j'ai ouvert la porte, j'ai reconnu la voix de mon proprio "dérangé du logis" (hahaha). Et j'ai senti l'odeur.... l'odeur de l'eau qui n'est PAS à sa place.

X-Man a risqué de m'aborder en souriant... connaissant très bien ma tendance à la réaction vive, surtout devant le proprio.

- X-Mom... y'était temps que tu arrives... euh... il y a comme eu un problème avec la pompe à eau dans le sous-sol et ...

Et je suis descendue et j'ai vu L'EAU PARTOUT!!!!!!!!! 2 pouces d'eau PARTOUT!!!!!!!! J'ai marché sur mon tapis et ça a fait des vagues!!!!!!!!!! Je capotais intérieurement!

- C'est la sub-pompe. (français, svp!!!) C'est le maudit plombier qui a défait mon set-up... ça fait 10 ans que ma pompe fonctionne. Maudit plombier innocent! Kossé qu'y'avait d'affaire à toucher à mon set-up?, dixit le proprio, en colère, de toute évidence.

- Aucune idée, ai-je répondu, stoïque.

- En tout cas, elle marche la pompe, c'est ça qui compte. Appelez vos assurances et rappelez-moi, on va s'arranger., dit le proprio, plus sympathique que d'ordinaire.

Il est parti et je suis restée sans voix quelques minutes. Moi qui revenais toute joyeuse de faire les courses... voilà qu'il nous faudrait encore courir après des solutions miracle...

- X-Mom... ça va?

- Hein? Ben oui... c'est trippant... faut mettre des bottes Sorel pour marcher au sous-sol. C'est juste génial. Je vais chercher les papiers d'assurance.

- Attends, X-Mom... tu sais ce qui m'a mis la puce à l'oreille qu'il y avait quelque chose qui se passait au sous-sol pendant que tu étais partie?

(Laisse-moi deviner... le son des baleines et des dauphins?)

- Non...

- L'appareil à ultra-sons pour éloigner les souris!!!! (qui de toute évidence, est un réel attrape-nigauds!) Ça faisait comme un son de friture qui montait de l'escalier et c'est là que j'ai vu l'eau monter!

- ...

Et j'ai pensé tout fort: Ben ça aura au moins servi à quelque chose d'avoir des souris!!!

Ce qui nous a fait rigoler 20 secondes. Ensuite, téléphone aux assureurs, "c'est au proprio à s'occuper du sinistre", rappelle le proprio. Et ce fut le bal des téléphones importants. Puis, j'ai téléphoné à mon père, pour me calmer les neurones.

- Bonjour fille!!! Ça va?

- NON! Tellement pas!!! La sub-pompe (faut parler homme) n'est pas partie et on a 2 pouces d'eau PARTOUT dans la cave!!!! ET X-Man a une entorse et il ne peut pas marcher!!! Et je ne peux pas vider toutes les bibliothèques toute seule et monter les boîtes de livres en haut!!! Et il y a X-Boy!! X-Man ne peut pas le prendre, qu'est-ce que je fais? C'est l'heure du souper mais il y a les livres et les meubles à sauver!!! Et et...

- Je vais aller chez toi.

- Mais non, c'est bien trop loin... mais qu'est-ce que je fais avec les livres?

Bon, allez savoir, mais dans un cas comme ça, nos neurones focusent sur une chose en particulier. Il y aurait pu avoir une télé HD submergée que je ne m'en serais pas aperçue. Mais toutes mes bandes dessinées et les livres? Ah ça, c'est trop important.

- L'eau a monté dans les bibliothèques?

- Non.

- Et ça fait combien de temps que le sous-sol est inondé?

- 2 heures, gros maximum.

- Et la pompe fonctionne?

- Oui. L'eau s'en va dans le trou vers l'extérieur.

- Et une équipe de sinistre va venir chez vous?

- Oui, ce soir.

- X-Mom... je crois que tu peux respirer. Les dommages vont être minimes. L'eau n'aura pas eu le temps d'endommager tes meubles (enfin pas trop) et laisse les livres là... Force pas après ça, l'équipe de sinistre va s'arranger.

- Hein? Ah oui. Ok. Je raccroche d'abord. X-Boy a faim. Ben merci, papa. Je te redonne des nouvelles.

Eh bien je n'ai pas eu le temps de lui en donner, des nouvelles. Car l'employée des sinistres est passée vers les 20h00 et elle a dit: Bon, va falloir vider toutes les bibliothèques, car il faut déplacer tous les meubles. Le bas des murs a été atteint et il faut arracher toutes les moulures. On revient demain.

J'ai manqué d'air 30 secondes. Papa, tu veux toujours venir m'aider????

Nan. Avec X-Man transformé en boîteux, on a vidé nos 6 maudites bibliothèques remplies à double rangées. 6 maudites bibliothèques remplies de vieux bouquins de cégep, d'université et de ramassis de "hon, je peux pas m'en séparer, ça vient de l'époque glaciaire, tu sais". Et une maudite bibliothèque remplie de bd neuves et en santé. Et pas question que je les laisse en bas. Les femmes et les bd d'abord.

- X-Mom!!! Qu'est-ce que tu fais???

- Je les monte à l'étage!

- T'es folle? C'est bien trop lourd? Tu ne seras pas capable de lever les boîtes de bd?

- Je ne les mets pas dans des boîtes. Je les monte à "bras". De même. Bon.

- Mais X-Mom...

Il n'a pas argumenté longtemps. J'avais cette idée en tête. Et je l'ai menée à bien. 200 quelques bd se sont retrouvées en belles piles droites dans la cuisine. Si vous voulez calculer, j'ai fait au moins 25 voyages dans un escalier qui compte 13 marches fois l'aller et le retour. Tout ça à 21h00, heure normale. Énergie-Cardio peut aller se rhabiller.

À 22h00, on a lâché prise sur les livres et on s'est échoué sur le lit. Et je n'ai même pas pleuré, ce qui a été mon plus grand exploit. Je me suis endormie en me disant que a) les épreuves vécues avec X-Boy m'ont endurcie, b) l'ostie de bébelle gossante qui éloigne les souris est enfin aux poubelles et nous aura sauvé la vie, mais pas des souris! et c) X-Man s'est fait une entorse et ce fut une chance, car sans lui, j'aurais paniqué et engueulé le proprio. (Et ce soir-là, j'ai rêvé que Steven Tyler (le chanteur d'Aerosmith... allez comprendre) était mon amoureux et me chantait la toune de Armaggedon dans un escalier de sous-sol... hahahhaha)

***

Pour en finir avec le jeu de mots pas subtil de mes deux derniers titres de blogue: voici l'épilogue.

***

Samedi matin, 8h30, l'équipe d'experts en sinistre débarque à la maison. Je quitte pour une heure, cours de yoga oblige. (Je respire UNE heure par semaine!!!!!! Félicitez-moi!)

10h00, je reviens. Le camion n'est plus dans la cour. Je rentre et l'odeur me vient au nez. La porte du sous-sol est barricadée avec un plastique collé aux murs (comme dans les films) et X-Man me regarde, subjugué.

- Ouain... ils avaient dit: effluves de thym et de citron.

- C'EST PAS DES EFFLUVES, C'EST LE CHAMP DE THYM AU COMPLET!!!!!!!! OUACHEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

- Hahaha.

Mmm. On l'a ri, mais dans mon coeur, c'était nuageux. Car c'est bien beau, le dégât est "réparé", mais le sous-sol a l'air d'un chantier et il faut tout réaménager. On a perdu notre super beau tapis de Turquie qui faisait office de terrain doux pour nos pieds le soir et plusieurs de nos meubles sont fripés des orteils. Probablement que 3 bibliothèques seront à jeter et on ne peut pas se reposer au salon pendant 3 jours.

Tout ça n'est que du matériel et X-Man m'a juré qu'on déménageait dans un an.

Mais c'est le sentiment de me sentir contrainte de faire ENCORE du ménage et du non-supposé-être-fait-là-là qui me hante.

Je n'aime pas avoir de patron.

Surtout pas si elle s'appelle Dame-Nature.

On voit ce qu'elle cause dans plusieurs pays en ce moment.

Je me suis endormie sur d), ce soir-là.

d) T'es encore en vie et ta famille aussi. Paix. (T'es clichée, la vieille, mais dors.)

Avoir un beau thym au printemps...

Ça a commencé le 17 mars, fête des Irlandais. Étant d'une ancienne âme trefflée, joie était dans mon coeur à l'idée de concocter mon premier "traditional irish stew" afin de célébrer en compagnie de mes deux farfadets favoris. N'ayant plus en mon garde-manger de thym, ni séché ni frais, je me suis rendue à l'épicerie avec le bambin en ce superbe après-midi ensoleillé. (On n'est certes pas en Irlande...)

Il me fallait aussi des tranches de collier d'agneau pour obtenir un résultat optimal. J'aborde la bouchère (féminise-t-on les bouchers? Un bouché, une bouchée, mais un boucher, une bouchère? une boucherie? hahah) d'une jolie voix remplie de fiddle et de bohdràn:

- Bonjour! (fidilipouetpouet!) Je voudrais 2 livres de tranches de collier d'agneau!!

- ...

Sourire très large de ma part. Aucune espèce d'idée de ce que c'est!

- Vous êtes sûre que vous voulez du collier d'agneau?

- Oui! C'est pour faire un ragoût irlandais. (sortez les trompettes vertes! fuiiiiiiiii!)

- Vous savez ce que c'est, du collier d'agneau? (Non... mais j'imagine que ce ne sont pas les couilles! tirpilitatatatouilles!) C'est le cou de l'agneau... et c'est très peu "viandeux"... c'est juste des os, des nerfs et sincèrement... vous voulez vraiment "ça"?

Traduction = C'est beau de vouloir faire la trad-chic-urbaine-madame, mais faut pas charrier.

- Euh.. vous me suggérez autre chose? (les trompettes ont déchanté un peu...)

- Des cubes dans l'épaule de l'agneau. Je n'en ai plus, mais je vous en fais... au même prix que des cubes à ragoût réguliers et je vous donne un os en plus, ça ajoutera en saveur!

- Wow!!! (taratatam, les tambours se faisaient aller dans ma tête de chef!!!) Vous êtes vraiment gentille...

- Attendez-moi, je reviens.

5 minutes plus tard, elle ressort avec un gros paquet de cubes bien dodus et me tend le tout!

- Joyeuse St-Patrick!

- Merci!!!!!!

Et vlan. La claque au visage. J'ai daigné regarder l'étiquette sur le gros paquet. Le chef d'orchestre s'est fait prendre par une balle en plein coeur. 24$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J'ai failli me rouler en petite boule dans l'allée des pâtes fraîches et pleurer quelques larmes d'argent... N'avoir eu point d'orgueil, j'aurais laissé le paquet de cubes de luxe dans l'étalage de la boucherie et je serais partie avec un paquet de cubes de boeuf. Mais je suis ainsi, la bouchère a travaillé si fort et m'a fait un "spécial", alors je devais faire avec. Soit.

Et j'ai fait avec. Sauf que la recette du bouquin ne mentionne pas que ledit ragoût, pour être un tant soit peu mangeable, doit mijoter plus que 30 minutes. Allez savoir, dans le pays des auteurs du livre, les fours doivent être ultrasoniques. Ce qui fait que X-Man est rentré du boulot et n'a pu que sentir l'odeur du mijoté. "Demain... ce soir, c'est du macaroni à la viande". (yé...)

Le lendemain soir:

- Ça pue, hein, de l'agneau quand ça cuit?, dixit nous deux.

- Oui... j'espère que ça ne goûte pas ce que ça sent, dixit X-Man, inquiet.

Et il y a de l'inquiétude à se faire, car côté cuisine de repas élaborés, je suis plutôt ordinaire. Les desserts, c'est ma tasse de thé par contre. Mais la viande? C'est le truc de l'homme.

- Et en Irlande, c'était bon, X-Mom?

- C'était f-a-b-u-l-e-u-x!!!

- Et ils sont riches pour payer leur viande aussi chère?

- Nan.. parce que eux, ils se débrouillent avec des moutons. Ils les mangent, les moutons, une fois la laine transformée en chandail à 200$!!! Ils ne gaspillent pas les moutons pour ne manger que des agneaux capricieux... Pourquoi au Québec, on ne mange pas de moutons, hein?

- Aucune idée.

- En tout cas... on mange?, dis-je complètement survoltée à l'idée de déguster mon FIRST ragoût homemade!!!

Et là, j'ai vu dans les yeux de X-Man... le "iiiish... pas trop, non".

- T'aimes pas ça???, d'une voix surprise? (X-Man ne lève pas souvent le nez sur la nourriture...)

- ... pas vraiment. Ça goûte trop fort, l'agneau.

- T'es sérieux?

Il l'était. Il a mangé les légumes tout en tassant méticuleusement les morceaux de viande.

- C'est drôle, quand même... tu manges des fruits de mer qui puent la charogne, des fromages qui me font lever le coeur même quand ils sont encabanés dans le frigo et tu trouves que l'agneau, c'est trop fort en bouche?

- Ouaip. Mais X-Mom, ne sois pas triste... les légumes et les assaisonnements sont excellents...

- En tout cas... moi j'adore ça. Je me sens presque anormale.

- T'es peut-être juste une vraie irlandaise dans l'âme?

Hooon. Il ne l'a pas dite, cette ligne, mais ça aurait été la réplique parfaite. La vie n'est pas un roman.

- Ben... tu sais... pour ce qui est d'être étrange...

- Rhôôô, ça va, hein... et on fait quoi avec le reste de la recette???

- Quand je suis parti plusieurs jours, ça te fera des bons repas, non?

X-Man a terminé ça en côté pratique. Et c'est vrai que les soirs où il ne sera pas là, je pourrai dévorer mon ragoût au goût de laine (qui qui a déjà mangé de la laine pour dire ça, hein???) en buvant une grosse bière noire pour oublier l'ennui.

Hahaha.

Je devrais plutôt m'engager un amant-leprechaun?!?

( Si X-Man lit ceci, il va soudainement aimer mon ragoût et ne partira plus les soirs?!? C'est ça, les secrets du chaudron au bas de l'arc-en-ciel!)

Turtulupitutututuut!!

mardi 15 mars 2011

Un pompier sur la sécheuse!

À défaut d'avoir une souris! hihihi

Ce soir, j'installe X-Boy bien enroulé dans sa serviette après le bain.. sur la sécheuse. Et il m'a fait un pompier! Comme dans le bon vieux temps. Sauf qu'il a ajouté ses propres effets sonores, soit un "uuuuh pleurnichard" en me regardant droit dans les yeux (traduction = hey la grande, c'est parce que je vais pisser, là!!!) et un beau son de jet de pipi sur le métal de l'appareil à séchage.

De la grande musique. Puisque ça c'est terminé par un "T'es pas sérieux, là... tu viens pas de faire pipi dans ta serviette APRÈS ton bain???" et un fou rire on ne peut plus mignon.

Il a ce don de me charmer, ce bambin.

La nuit passée, il pleurait pour x raison *je n'ose plus parler de la maudite dernière pointe de la dernière dent, c'est un parjure* et quand je l'ai installé pour le changer de couche à 1h30 (un stop au puits de ravitaillement, faut changer pour des pneus d'été), il a rigolé tout fort en frappant sur le mur avec son tube de crème hydratante.

Rire en pleine nuit n'est PAS bon pour le moral. Car ça entraîne un "wake-up call" chez le gamin qui ensuite, veut faire un party dans la chaise berceuse.

X-Boy est a-d-o-r-a-b-l-e.

Comme les cernes de sa chère mère.

A-d-o-r-a-b-l-e-s nous sommes.

Quelle belle famille. On devrait faire une téléréalité ici. Je deviendrais la porte-parole du maquillage "arrange-moi la face, siouplait"!!!
Rrrrronfl...

mardi 8 mars 2011

Chacun son métier...

Ce midi, j'en ai eu la preuve. On ne peut pas tout faire soi-même. Et bien qu'on prétende avoir des aptitudes artistiques, oh que l'on peut se planter si l'on ne demande pas conseil.

Situation: Hier après-midi, je me décide enfin à participer à ce concours de recettes sur les produits de l'érable. Comme prix, un bon montant d'argent en accessoires de cuisine et ça, on n'en a jamais assez! Faut regarder X-Man-Ricardo chercher "the" outil nécessaire à telle ou telle chose. (Moi je me contente de prendre ce qui me tombe sous la main... si c'est un pile-patate, tant pis, je râperai mon parmesan avec! hahaha!)

Ainsi, hier après-midi je m'attaque à la recette et la réussis. Hourra!!! X-Man a été le cobaye (pauvre lui, je sais) de ce dessert mioum-mioum en rentrant de ses 2 heures de pelletage hier soir. Il souhaite maintenant qu'il neige plus souvent!

Toujours est-il que pour participer au concours, il faut a) envoyer la recette et b) envoyer une photo du plat (réussi svp). Je m'attarde donc à un "set-up" pour faire mon shooting. Je n'ai aucun notion en photographie (ouvrir l'appareil est quand même acquis!) et j'y vais comme je le sens. J'installe deux carrés superposés en diagonale (ouhhh) dans une assiette Piou-Piou: mon assiette favorite dans laquelle sont dessinés des oiseaux "Piou-Piou". Je dépose l'assiette sur un napperon vert et le téléphone sonne.

C'est l'ami-D qui veut parler à X-Man.

- X-Man? Nan, il pellette.

- Ok. Et toi, X-Mom, ça va?

- Oui! C'est un drôle de hasard que tu appelles à ce moment! Je suis en train de préparer un set-up pour faire une photo de recette... mais bon, tu sais, je ne suis pas tout à fait (en fait pas du tout!) une photographe... mais toi...

Ami-D. a ce talent divin pour la photo et il a par ailleurs fait son premier vernissage vendredi dernier. Vernissage auquel je n'ai pu participer, parce que X-Boy était en post-op et que X-Man a refusé de venir nous quérir après le boulot afin qu'on y soit en famille. (Je mentionne qu'il aurait été tard dans la soirée et que les raisons de X-Man sont valables, mais ça m'a laissé sur ma faim.. et ma condition de mère-à-la-maison-avec-le-gamin-tandis-que-la-planète-amis-s'amuse-en-ce-vendredi-soir-pré-tempête-de-neige. Blah)

- Et dis-moi, X-Mom... c'est pour quand ton concours?

- Le 31 mars. Pourquoi? (Dans ma tête il y a eu un ÉNORME espoir qu'il me dise tout bonnement: je vais aller te la faire, ta photo...)

- Parce que demain, je suis à Ste-Banlieue et je pourrais t'apporter une mini-tente de lumière.

- Une quoi?

- Une mini-tente pour que ton éclairage soit meilleur.

- Éclairage... il faut que j'éclaire autrement?

- Euh... oui.

- Mais Ami-D... bien plus simple que ça, tu pourrais juste amener ton appareil et la faire, ma photo, non?, dis-je sur un ton mielleux-miel-d'abeille-bio...

- Je savais bien que tu dirais ça... d'accord, je passe demain dans la journée.

- Merci! T'es trop gentil! (Quel hasard top, quand même!!!)

Et ce fut une excellente idée. Car quand il est arrivé chez moi tantôt et qu'il a vu mon set-up, il a eu la politesse de me laisser me "planter" seule.

- C'est pas super, hein, mon affaire?

- Non. (Sourire)

- X-Mom, ça va être plus beau dans une assiette toute blanche. Et sur un linge blanc.

- Blanc sur blanc? (Ça peut être plus plate???)

- Oui.

Et il s'est installé. A replacé mon dessert, observé la lumière ambiante. Allumé la lumière au-dessus du comptoir et clic clic clic. Insatisfait des premiers clichés (je les ai vus et je les aurais encadrés, moi!), il a demandé du sirop d'érable et a laissé couler quelques gouttes dans l'assiette afin de faire de la texture.

Et dans ma tête ça a fait: hahahahahah! Moi je t'aurais arrosé ça ben raide, question que ça dégouline et que ça ait l'air tout luisant!!! re-hahahah. Dieu que je n'ai pas l'oeil-technique-photo!

Clic clic clic. Après une vingtaine de photos, il a eu un air presque satisfait.

- Je vais les retravailler ce soir, ça manque un peu de lumière.

- Oh.. mais non!!! Ne travaille pas là-dessus!!! Écoute, c'est un petit concours de matantes...

- Justement, c'est un concours, alors il faut que tu gagnes.

- Oui, mais je vais gagner pour la beauté de la photo et pas pour la recette!!! Dah...

Ami-D a mangé sa part de dessert (je paye en dessert, c'est "in" pendant le temps des sucres!) et est reparti au boulot. Il fait partie des chevaliers de la route, comme X-Man. Il parcourt le Québec et emplit les librairies de livres tous aussi bons les uns que les autres. (mensonge vrai)

Avant de franchir la porte, on a conclu que si je gagnais, je lui donnais une cuillère à service et des petites cuillères. Sa fille de bientôt deux ans jette ces dernières lorsqu'elle finit ses pots de yogourt. Trop mignon.

Résultat à suivre, donc.

PS. J'ai gagné des billets pour Beatle's Story à la radio, jeudi soir....
Tu vas les avoir, tes cuillères, Ami-D.

jeudi 3 mars 2011

Dignes de mention

Il y a des choses que j'oublie de souligner et qui me trottent dans la tête ces jours-ci.

- J'ai trouvé une souris morte en arrière du sofa (au sous-sol) lundi soir. J'ai hurlé.
Conséquence: ça m'a pris une heure m'endormir ce soir-là.
Raisons: 1
- Je cherchais un moyen de convaincre mon proprio que ça suffit, ostie (est-ce qu'amener un cadavre pour dépeçage à sa boucherie serait un bon argument?)
et 2- Je voyais là un mauvais présage pour l'opération de X-Boy le lendemain.
Résultat: Je hais les souris mortes et les superstitions.

- X-Boy a eu une marchette adaptée il y a déjà un mois. J'avais oublié de le mentionner.
Effet ressenti à l'annonce de l'inclusion de ce nouvel appareil dans la maison: "On peut-tu louer un gymnase privé???".
Effet secondaire indésirable: Ça me décourage autant que ça me donne de l'espoir. Parce que 1- c'est génial qu'il soit rendu à l'étape de se déplacer, mais 2- c'est vraiment PAS facile de montrer à un enfant comment mettre un pied devant l'autre... encore des exercices à inclure dans une routine de président.
Résultat: Ça nous a pris 3 semaines à comprendre que la roue arrière était barrée et que c'est pour ça que X-Boy n'avançait que de côté. Hahahahaha, on l'a ri toute une soirée. (Les physios aussi, assurément!)

- X-Boy a des nouvelles lunettes depuis lundi matin.
De jolies binocles bleu et orange-rouge.
Résultat: Elles sont superbes, sa vision s'est améliorée mais il ne peut pas les porter, car elles ne sont pas bien ajustées.
Conséquence: je dois ENCORE aller chez l'optométriste demain. Je suis tannée des rendez-vous médicaux? Si peu.

- J'ai passé un super week-end dans le chalet estrien avec X-Man et nos amis Franco-Québécois.
Résultat: Vendredi après-midi, quand X-Man et moi sommes arrivés, il n'y avait PAS de clé sous le bac de récup, comme prévu.
Conséquence: la proprio est débarquée nous "expliquer" sa vie en détails pendant 1h20!!!!!!! Mortel.
Résultat: comme il faisait tempête et désormais noir, nous n'avons pu nous rendre en ville pour souper en amoureux. = nous avons soupé devant le foyer avec des sandwichs au cretons. Wow. Mais les amis sont arrivés en soirée et la première fois que j'ai regardé l'heure, il était minuit presque une heure du matin.
Conclusion: ça fait un bien ÉNORME de décrocher entre adultes et de rire toute la fin de semaine. À refaire l'an prochain, please please please.

- Déception de cette fin de semaine: la récupération du petit chez mes parents. Résumé: Môsieur a bel et bien décidé que dormir ailleurs = NON BON! et a pleuré des heures durant les deux soirs.
Résultat: Ça m'a mis les nerfs en boule de savoir que les grands-parents ont manqué de sommeil et que le petit réagisse ainsi depuis Noël.
Conséquence: ça a stressé X-Man et X-Boy en a profité pour évacuer son (notre) stress en pleurant de 15h00 à 20h00 ce dimanche-là.
Conclusion: il perçait sa maudite dernière dent ce dimanche et on va sortir PAREIL, parce que ce n'est pas vrai qu'on va se cloîtrer pour les caprices nocturnes du petit. (À lire avant de booker une fin de semaine d'amoureux, en l'an 2016!)

- J'ai hérité des gênes "super-réactifs-aux-virus" de ma mère.
Il y a trois semaines, elle a été clouée au lit 6 jours.
Résultat: deux conjonctivites, deux otites, une pharyngite et une bronchite en MÊME temps. Conclusion: ouch. Et Fiou, elle est complètement guérie. Ouf.

- Il y avait un tamia rayé (un suisse, petit "s"!) dans les murs du chalet qu'on a loué!!!!
Résultat: X-Man a paranoïé toute la première nuit.
Conclusion: prendre un Ativan quand on ne dort pas chez soi et avec un pro-ronfleur (X-Man? Si peu...) est f-a-b-u-l-e-u-x.

- Il y a des rongeurs partout où je dors. C'EST QUOI LE MESSAGE, HEIN????

Je devais être un polatouche dans une autre vie. Et j'ai trop "volé" de noix, alors on me remet ça en enfant-sans-cou-couilles! hahahah

Conclusion: un post-op affecte plus les neurones des parents.

Hihii.

Cache-cache de cou-couilles!!!

Hier matin, 8h30, nous débarquons dans la chambre 27 de l'étage 3, bloc 3, à Ste-Justine. Fins prêts pour l'opération du petit, c'est-à-dire que nous avons enfilé nos "couilles" mentales afin de supporter le petit qui passera sous le bistouri dans une demi-heure.

Les minutes passent, X-Boy joue dans sa bassinette de métal froid et une petite fille camerounaise, bien assise dans le lit d'en face, nous fait bien rigoler. Elle s'appelle Séphora et elle a un sourire éclatant. X-Boy lui rend la pareille, les enfants sont ainsi; insouciants et heureux d'être dans un nouvel environnement.

11h00. Ça fait deux heures que nous attendons et que le petit aurait dû être parti en salle d'op. Impatient, X-Man va à la rencontre des infirmières avec le petit dans les bras.

- Monsieur, vous ne pouvez pas sortir du bloc 3 avec le petit...

- Je ne sors pas, je me promène... Parce qu'on attend depuis 9h00 et personne n'est venu nous voir, pas de prises de signes vitaux, rien. (Et Séphora, elle, elle est partie depuis une heure...)

- Personne n'est allé vous voir???

- Non.

- Euh...

- Je retourne à la chambre. (X-Boy dansait un peu trop vigoureusement en jaquette jaune dans les bras de papa... chenille, va!)

Deux secondes après que les X-Hommes soient revenus au bercail 27, une infirmière apparaît tout sourire dans la chambre. Elle rigole, prend les signes vitaux du petit et nous demande:

- C'est bien pour une pipiologie et un suivi en ophtalmologie?

- Pipiologie??? Hahaha, vous êtes marrante, vous! (Sincèrement, elle l'était!)

- Mais, dis-je, pour l'examen ophtalmo, c'est une blague?

- Non... c'est écrit ici. Deux interventions.

- HEIN???, mutuelle surprise des parents.

- Heu...

- Non, non, vérifiez bien, X-Boy ne subit que l'intervention pour les testicules. Il a vu son ophtalmo il y a deux semaines et rien n'est planifié. Il ne l'opère pas avant au moins un an.

- Heu...

Et c'est là que la résidente du chirurgien a fait son entrée. Pile-poil au bon moment. (C'est fou ce qu'un parent a de l'influence quand il signale subtilement que le patient a été "oublié"...) Elle nous explique la chirurgie et palpe le petit.

- Je ne sens pas les testicules, mais le docteur B. passera un examen complet. Nous ferons une laparoscopie pour déterminer leur position. La chirurgie durera environ une heure et demie et ensuite, il sera en salle de réveil. Puis il reviendra dans cette chambre et une fois bien réveillé, vous pourrez repartir. La chirurgie est prévue à 12h30.

(C'était pas à 9h00????????????, criai-je dans ma jolie boîte crânienne!!! C'est parce qu'il est à jeun et qu'il a faim et soif, le petit??? C'est normal, ça???????)

- Pas de problème, nous sommes patients. (C'est fou ce que je suis dyslexique! hahaha)

- Mais avant que vous partiez, vous pouvez vérifiez avec l'ophtalmo... c'est qu'il ne devrait pas avoir d'examen quelconque pour ses yeux aujourd'hui. On ne nous en a jamais parlé...

- Je vérifie ça.

(On n'aura jamais eu de nouvelles à ce sujet jusqu'au réveil du petit... c'est ça, "remettre son corps à la science"?!?)

12h00.

Un préposé on ne peut plus bête arrive pour emmener le petit en salle d'attente opératoire. Je suis en train de donner du Tylenol au bambin qui trouve que comme déjeuner-diner, c'est pas vargeux... donc il prend son temps, le petit.

- Tutututututut...

Je rêve ou le préposé me fait un son de "enwoye sirote-le ton ... de médicament!!!! Pas rien que ça à faire!!!!!!??????"

Non, je ne rêve pas. Je dévisage le bonhomme avec mes yeux les plus méchants. Il me balance:

- Vous prenez votre enfant, moi je n'emmène que le lit.

- (Mange donc de la marde, pauvre con!) Ok. (Je suis fabuleusement gentille)

- Tututututut *quoi encore, pauvre brute???* Votre sacoche à terre.

- Ah ben oui... merci. (TU M'ÉNERVES!!!!!!!!!!!!!)

Et évidemment, quand tout cela s'est passé, X-Man était parti prendre l'air. X-Man a cette faculté joyeuse de sortir pétuner quand les événements importants arrivent. C'est un classique. Je me suis donc rendue à l'autre bout de l'étage avec X-Boy dans les bras.

Quelques minutes plus tard, X-Man revient (par chance qu'il ne fume pas la pipe!) et le résident de l'anesthésiste vient nous rencontrer. La chef-anesthésiste arrive quelques minutes plus tard et X-Boy me regarde et lâche deux pleurs à fendre l'âme.

Le petit vient de comprendre que c'est l'heure. Dans mon coeur, ça a fait un immense craaaaaaac. Un indescriptible sentiment de "je ne veux pas que tu partes, mon mignon et ... t'as vraiment conscience??? Waouhhhh!!!". Une infirmière est venue ramasser le petit qui s'agrippait à moi et dès qu'ils ont franchi la porte, j'ai versé les quelques larmes d'usage. X-Man a souri, toujours un roc dans ses situations.

Nous en avons profité pour aller manger en amoureux à la cafétéria. Hé ho, faut voir les beaux côtés. Rares sont nos occasions de diner en tête-à-tête. Avec une bouffe exquise et peu chère. Wow. On repassera pour l'ambiance... La doc à nos côtés mangeait des fruits anémiques et avait le look total-angoissant de l'anorexique qui soigne ses pairs (telle une psy au passé trouble) et de l'autre côté. une infirmière qui a oublié son sac à main.
X-Man a stressé tout le repas. "Est-ce qu'elle va revenir le chercher? Qu'est-ce qu'on fait avec? Je le mets à mes côtés? Je le laisse sur la chaise? Comment peut-on oublier son sac à main? Gros de même, elle doit se sentir légère, non?". X-Man ne pleure pas quand on emmène le petit, mais il est dans le top du nerveux. Chacun son style.

À 15h00, on a sorti le petit du bloc opératoire et on l'a ramené à la chambre. Personne ne nous a expliqué ce qui s'était passé. Perplexes nous étions.

Une infirmière vient prendre les signes vitaux.

- Vous avez les notes de l'opération?

- Oui... pourquoi?

- On voudrait bien savoir ce qui s'est passé... comment ça s'est passé... est-ce que tout va bien?

- Vous n'avez pas rencontré le docteur ou la résidente?

- Non.

- Comment ça?

- (C'EST PAS À MOI QUI FAUT LE DEMANDER, ÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Euh...

- Je vais faire appeler le docteur. Vous devez le voir.

- Merci de faire ça pour nous.

Pendant ce temps, elle lui détache la couche et on voit trois trous "patchés" avec des collants sur son ventre. Et ça a saigné, pas très mignon à voir.

- Ah, ils ont fait une laparoscopie, finalement.

- Et c'est quoi, au juste? (Faut oser demander, sinon, on ne nous expliquera pas...)

- On rentre une caméra par le trou près du nombril et par les deux autres trous, on rentre des outils pour mieux voir où se trouvent les testicules.

- Ok. (BEURKE!)

- Euh... X-Man, regarde...

X-Man regarde.

On se regarde, on regarde encore le "bas-ventre" de X-Boy et c'est la consternation.

IL N'A PAS DE TESTICULES!!!!!!!!!!!!!!!!!

X-Man ose:

- Euh.. et ses testicules sont où?

- Pas là, hein? (elle est perspicace, l'infirmière. Adorable)

- Il va vraiment falloir que le docteur vienne vous voir. Je ne peux pas vous expliquer. Si je fais une erreur dans la lecture du dossier...

- On comprend.

- Je vais le "beeper" de ce pas. X-Boy va bien, il dort, c'est important qu'il récupère.

En effet, pendant tout ce temps, X-Boy a dormi à poings fermés. Aucun pleur, aucun soubresaut. Que du calme plein le corps et la tête. Merci X-Boy d'être ainsi.

Vers 17h15, le fameux chirurgien est arrivé. Par chance, il affichait une sympathie et une bouille ultra-compétente. Il nous explique:

- 30 minutes après le début de la laparoscopie, on s'est aperçu que les testicules étaient très hauts et que ça nécessiterait trois opérations au total pour arriver à bien les installer dans le scrotum. Nous vous avons appelés dans la salle d'attente, mais vous n'étiez pas là. (NON!!!!) Et j'ai évité de vous appeler à l'intercom général, car ça rend les parents très nerveux et il n'y avait pas lieu de s'inquiéter. (Entre ça pis une sacoche oubliée...)

- 3 opérations??? Comme dans trois chirurgies avec trois anesthésies?

- Oui. Je vous explique. Les deux testicules de X-Boy sont si hauts qu'il faut les descendre en deux temps. Aujourd'hui, j'ai commencé avec le gauche et je l'ai "clippé" près de l'aine. Quand je dis "clipper", c'est que j'ai pincé son vaisseau principal (la "corde" qui le rattache") afin que de nouveaux vaisseaux naissent sur cette "clip" et que la "corde" s'allonge. Dans 6 mois, je pourrai descendre ce testicule "préparé" et je ferai la première intervention sur le droit. 6 mois plus tard, je pourrai descendre le droit dans le scrotum et ce sera terminé.

- Ok.

- Par contre, il se peut que dans les 6 prochains mois, le testicule "préparé" ne réagisse pas bien à l'intervention et s'atrophie jusqu'à mourir. Si c'est le cas, je serai moins agressif avec le deuxième et j'enlèverai celui qui sera mort afin d'éviter un cancer ou une tumeur qui pourrait se former à cet endroit. Vous savez, (non!!!) un homme n'a besoin que d'un testicule, même à 50% de vitalité, pour bien arriver à son stade de développement hormonal adulte. Mais si jamais X-Boy n'a plus de testicules viables, les traitements hormonaux fonctionnent à merveille. Vous savez (non!), certains garçons naissent SANS testicules et à l'adolescence, en plus des traitements hormonaux qu'ils devront prendre toute leur vie, on leur installe des prothèses.

J'ai évidemment réagi:

- Des prothèses??? (fou rire de ma part... des fausses cou-couilles!!!!!!! hahahah!)

- Oui, oui, comme des implants mammaires. C'est très important pour l'estime de soi des adolescents. Et soit dit en passant, les traitements hormonaux leur donne un pénis un peu plus gros que la normale, alors ils n'ont aucun complexe à ce niveau.

(ET ils ont des couilles en béton!!!!!!!!! hahahahahahaaaaaaa!)

- Eh bien... c'est fascinant, avons-nous dit en même temps, X-Man et moi.

- Nous reverrons donc X-Boy dans six mois. Bonne soirée!

Quand docteur B. est parti, une théorie bien marrante m'est apparue dans la partie de mon cerveau qui fonctionnait encore malgré cette looooongue journée.

La voici:

Un urologue est la seule personne qui puisse se pogner la poche (s'cusez le langage) pendant qu'il parle et que ce soit un geste respectable. En effet, tout au long de ses explications, Docteur B. se touchait les parties, montrait où étaient les testicules de X-Boy et où ils sont rendus et quand il a parlé de prothèses mammaires, il s'est mimé une paire de boules. Et tous ces gestes qui d'ordinaire paraîtraient déplacés, voire vulgaires, étaient on ne peut plus naturel. Même X-Man à qui il ne faut pas parler de cou-couilles se pointait les organes en posant des questions!!! J'ai même failli aller toucher les parties du doc pour bien comprendre!!!! N'est-ce pas fabuleux???
Oui.

Fin de la théorie.

En pratique, on va revoir un docteur se pogner le paquet encore deux fois!

Hahahahaha.

Faut bien voir les bons côtés.

Parce qu'apprendre que X-Boy aura encore deux opérations, ça dérange un peu la conscience parentale.

Mais je suis déjà dérangée, alors ça ne changera pas!

Hahahahaha.

(Et je vais encore pouvoir chanter la chanson des cou-couilles!!!!!!!! Lalalère!!!)

mardi 1 mars 2011

X-Man vieillit!

C'est la fête de X-Man aujourd'hui. Comme cadeau, demain, il aura un fils avec des cou-couilles!!!!!!!!!!!!

Quand j'ai chanté cette joyeuse ritournelle ce matin, X-Man m'a regardé, désabusé.

- T'es comme une enfant, on te dit le mot "couilles" et tu rigoles.

- Mouhahahahahaha. Tu disais?

***
Bonne fête, mon amoureux-chéri-que-j'aime-plus-que-tout-au-monde!!!!!!

X-Boy te fait dire qu'il ne se souviendra pas que je lui chantais des chansons de cou-couilles.
T'inquiètes
Et il te souhaite Bobobobobo-nne-fête!!!!!!!!!

Ps. À partir de jeudi, je commence la chanson de la vasectomie! hihihihihihihihihi (Ben quoi, si fiston est capable de se faire jouer là, toi aussi, vieil homme!!!:)))