mardi 27 décembre 2011

Fa la la la la!!!

C'est fait. Je peux cocher sur ma liste: premier Nowëllll dans  NOTRE maison!

Vous aurez compris que nous avons signé l'acte notarié et que zooooup, exit le proprio de notre vie! (C'est là que vous vous levez et que vous faites une danse à St-Dilon sur le coin de la table! Allez, un peu d'énergie!!!)

Et le proprio, il s'est éclipsé de nos vie en rayon de soleil. J'en suis encore éblouie.

Mercredi le 14 décembre, 18h00 et des poussières (de plafond luxueux, bureau du notaire, tsss)

- Bon, bien, le tout est conforme, bien légal et bien signé. Félicitations aux deux parties.

Ça c'étaient les brèves paroles du notaire qui, je me dois de le souligner, est THE notaire le plus sexy de la planète actuarienne. Seigneur-doux-jésus (et alléluia!) quand il s'est pointé devant nous, je croyais que nous étions subitement dans un épisode de soap américain. Le mec devant nous, c'était pas un notaire "comme les autres". (Ou plutôt comme le stéréotype auquel je m'attendais: pantalons bruns en fortrel, chemise écaille d'oeuf et cheveux bruns bien lissés sur le coco) Oh non, là j'ai eu droit au coq de la basse-cour juridique! *ça fera, les jeux de mots!*

Il était là, la main tendue, avec un sourire franc, une musculature miam-mioum et une gueule à te faire acheter n'importe quelle piaule à un million! X-Man a remarqué chez moi un réveil hormonal qui lui a fait me lancer un sourire on ne peut plus victorieux, du genre: Ah ah! Je te connais, X-Mom, tu le trouve beau, hein? JE te connais, la la lère... Dah.

Ainsi, la "belle" rencontre s'est déroulée dans le calme et la franche rigolade. Car en plus d'avoir une face de Clooney et un corps de Pitt (Pitt... coq, je me surpasse, hein?), il avait du bagou, le notaire. Une force de caractère qui résisterait aux assauts du proprio, s'il en avait fait.

Car non. Le proprio a joué une nouvelle carte. Celle de la gentillesse et de la sympathie.

À la toute fin, le proprio a pris la parole, les yeux dans l'eau. (Et c'est pas parce qu'on était inondé...)

- X-Man et X-Mom... je suis vraiment content de vous vendre ma maison. Et en même temps, ça me fait de la peine, ça me rend triste. J'ai vécu tellement de belles choses dans cette petite maison. C'est pas la plus belle, c'est sûrement pas celle dont vous rêviez (t'as vu juste, mon homme!), mais je suis fier de vous aider à commencer dans la vie. Vous méritez d'avoir une place à vous, de vous installer et d'être heureux.

Jusque là, j'avais la bouche grand ouverte... me disant: euh, il est où le connard impulsif et mal engueulé, hein??? Je suis où là, dans un soap pour vrai? Quand est-ce que j'apprends que je suis la soeur du cousin d'Estelle, la garce aux jupes plissées qui a volé mon oncle australo-africain et paraplégique???

Il a continué ainsi.

- Vous savez, c'est la maison où j'ai vécu avec "ma" Sonia... Je l'ai tellement aimé, cette femme-là. Elle était un vrai rayon de soleil. Les après-midis, on s'assoyait sur le patio... le soleil est toujours là les après-midis... c'était mon amour impossible... on en a tous un dans la vie... le genre d'amour qui ne peut pas fonctionner mais qu'on ne peut pas oublier...

À cet instant, j'ai eu la soudaine envie de verser quelques larmes... Non mais, hé, j'ai beau être DANS le soap, mais je ne suis pas bonne actrice pour camoufler mes émotions... Je ne reconnaissais rien de cet homme que j'ai tant haï et qui faisait partie de mes pensées les plus irritantes...

Sous le choc, X-Man, le notaire et moi nous sommes dirigés vers la sortie. Le proprio a terminé avec le coup de grâce:

- Il faut que je vous le dise (trémolos dans la voix)... comment je peux vous dire ça... Ben Sacrament, ça se dit pas de 150 façons... Vous êtes des osties de bons parents et des criss de bonnes personnes... Câlisse, y'a tellement de pères qui seraient partis en courant avec un enfant handicapé... pis là, X-Man, il est là pis ça se voit qu'il t'aime X-Mom et qu'il l'aime, X-Boy. Pis toi X-Mom... ostie.. t'es là pis tu restes à la maison à tous les jours pour t'occuper du petit. Et on le voit ben que c'est pas facile... mais ostie que vous êtes beaux à voir. C'est ça, ça faisait longtemps que je voulais vous le dire.

...

Y'a eu le plus beau silence du monde dans cette entrée de bureau. J'ai regardé X-Man, la détresse dans le regard... car quand on nous fait une si belle déclaration de respect, j'ai le coeur qui chavire et c'est direction "sanglots-land". Mais X-Man aussi, il était ému.

Par chance, le "gars des vues" était un bon scripteur, car il a fait pousser la réplique salvatrice par la bouche du notaire, visiblement décontenancé.

- Ben... Monsieur Ex-Proprio, je vous recontacte dans deux jours pour vous donner le chèque.

- T'es ben mieux, toé... sinon, je te désosse! Salut et bonne fin de soirée!

Le proprio a claqué la porte et j'ai hurlé.

- JE TE DÉSOSSE!!! MAIS QUELLE RÉPLIQUE DE BOUCHER!!! Rhôôôôô, j'adore ça!!!

La rigolade s'est installée dans le corridor et nous nous sommes retrouvés dans la voiture, le coeur mélangé.

- X-Man... j'ai autant envie de pleurer que de sauter de joie...

- Moi aussi... c'était quoi, ce discours de la part du proprio?

- Je ne sais pas... mais c'était digne d'un oscar. Et quel changement de registre langagier, hein?

- Bon, tu me sors tes termes littéraires? Hihih

- Mmm. Et toi, tu me sors de ce stationnement?

- Mmm. On rentre CHEZ NOUS.

***

Quand nous sommes rentrés ce soir-là, ça sentait bon dans la maison.

Ça sentait "chez nous". Vous savez, cette odeur qui nous indique que c'est ici que ça se passe, la vie.

Et bien c'est ça.

C'est la plus belle odeur du monde.

Même dans la maison la moins design de tout Ste-Banlieue! (X-Man déteste que je dise ça... si je l'écris, c'est moins pire, non?)

***

mercredi 14 décembre 2011

Pour Nowël nous aurons: (roulement de grelots, les tambours, c'est out!)

UNE MAISON!!!

Oh oui oui oui!!! Et en prime, c'est la même vieille maison pas belle dans laquelle nous vivons (joliment oui!) depuis les trois dernières années. Je vous avais caché les démarches, hein? Ouais... et j'aurais dû prendre 1464 minutes pour me libérer les neurones, car aujourd'hui, ça surchauffe!!!

Les démarches n'ont pas été simples. Attachez-vous bien.

Étape 1: L'inspection de la maison. Afin d'avoir une idée du coût des travaux à faire. Et une idée si ça vaut la peine d'investir ou si on part en courant avec nos valises et le petit, tiens. Faudrait pas le laisser là!

Un samedi matin de novembre, l'inspecteur se pointe avec une stagiaire. Une femme dans la quarantaine qui lui sert de "petit oiseau" pour visiter les greniers et les recoins étroits d'une maison. Sans jugement, fallait voir le gabarit de l'inspecteur-gadget-en-chef! Rond comme un ballon, la calvitie bien joyeuse et les joues rouges du bonhomme "qui allait prendre un p'tit coup" (c'est Nowël bientôt!!!). Bref, le bonhomme, il ne peut plus se faufiler dans l'entretoit. Mais il pouvait faire des blagues salaces. Rhôôôô. Comme j'ai doux caractère, ça m'a fait rigoler aux larmes de l'entendre lancer des répliques cochonnes alors qu'il évaluait les pertes de chaleur dans notre chambre à coucher et qu'il pointait (volontairement en blague) son assistante en disant qu'on pouvait voir les "zones humides"!!! (Pathétique, hein? Je la ris encore.)

Et tout le long de l'inspection, il appelait X-Man du prénom du proprio! Ce qui me faisait me taper les cuisses chaque fois. C'était la débandade quoi! Rendus à signer le chèque et les papiers d'usage afin qu'il nous fasse parvenir le rapport, je me suis assise aux côtés de l'inspecteur qui y allait avec des tites-tapes d'affection sur mon avant-bras tout en me lançant des sourires racoleurs. Roarrr, je pogne avec les vieux dégarnis... yé.

Quatre jours plus tard, on attendait toujours le rapport. Qui devait arriver deux jours plus tôt. Je téléphone au bonhomme:

- Monsieur Carnaval (tant qu'à l'appeler Bonhomme..!)

- Griche griche ... Oui? (Maudit cellulaire)

- C'est X-Mom.

- Ah oui? X-Mom du Carré Girouard?

- Non. X-Mom de telle adresse.

- X-Mom... X-Mom.. .de telle adresse? Griche griche...

- Vous êtes venus inspecter la maison samedi dernier... on n'a pas reçu le rapport. Vous avez bien notre courriel?

- Oui.. Mais je l'ai envoyé.

- Non.

- Attendez un peu.. griche griche... Madame X-Mom, hein?

- Oui. (À l'aide?)

- Bon... vous restez sur la rue AHERH...

- Non non non. Sur la rue X.

- La rue X? Griche griche...

- Oui. (À ce moment, X-Man rentrait du boulot. Amusé, il m'écoutait répéter.)

- Ah oui! Madame Tanguay.... Non... Madame Gézu... Madame Tataouine... Griche Griche...

- (Tout bas) Pssst... X-Man... il est sénile ou quoi? Il m'appelle par plein de noms... je fais quoi, là?

- ... (Sourire taquin de X-Man)

- Tu trouves ça drôle, hein? Ben tiens.. ris avec lui... moi je ne comprends rien.

J'ai lancé le téléphone dans les mains de X-Man et je suis allée me passer le visage sous une débarbouillette frette. Non mais, je suis folle ou quoi??? M'appelai-je d'un autre nom depuis tout ce temps? Je parle innu???

De loin, j'entendais X-Man répéter notre adresse. Puis:

- Vous n'avez pas la bonne adresse courriel... il n'y a pas de trait d'union entre tel et tel mot. Voilà. Je vous rappelle dès que je reçois le rapport. Merci Monsieur Bonhomme. Au plaisir.

Clic.

Clic de même? Pas de sentiment d'être un zouave quelconque? Un hurluberlu à qui on crie des noms, et des vrais noms pour une fois???

- X-Man?.. J'ai presque peur... il ne t'a pas dit des noms, à toi?

- Mais oui.. mais il cherchait dans son classeur en nous parlant.

- Hein? Mais ça ne lui a pas tenté de me le dire? Moi je répondais non à chaque fois... belle dinde?

- En effet.. belle dinde. Je te croquerais bien une cuisse...

- T'es con.

- De rien. Ça m'a fait plaisir de tout régler. Facile facile. Faut savoir s'y prendre.

- Mmmpff.

- X-Mom, ouvre ton ordi. On va recevoir le rapport.

- MON ordi? Tu le veux aujourd'hui ou dans 12 ans?

- Mouais. J'ouvre le mien.

Et nous avons eu la preuve que des travaux importants sont à faire sur la maison. Et qu'il faudrait téléphoner à des experts afin d'avoir une estimation des travaux. Ce qui fera baisser le prix de vente de la chaumière, oui.

***

Je finis ça sec de même? Mmm. L'heure file et on rencontre le notaire avec le proprio dans moins de deux heures. Et je suis loin d'être prête. Faut que je lave le fourneau, tsé.

À bientôt, chères lectrices (s'il y a des "ils", vous êtes si peu nombreux, vous ne gagnez pas le "genre" grammatical cette fois bon!)...

***

En passant, merci à Mamanpomme et Capara pour cette "Journée Coucou"... je suis grandement touchée. Et toujours incapable de vous répondre dans ma propre section de commentaires. Et Denise, je suis presque tombée en bas de ma chaise en te "lisant". Ne me refais plus jamais ça!!!! (Bisous)

***

mardi 13 décembre 2011

Apprivoiser la bête...

Depuis vendredi, j'ai en ma possession un nouvel ordinateur... un portable top-ultra-top-neuf... et top-intimidant.

Allez savoir, je suis timide du portable. J'observe la bête du coin de l'oeil, je lui ouvre tranquillement l'écran et je le fixe. "Woah... c'est NEUF! Et c'est à MOI?!?" Personne ne me l'a "donné-tiens-moi-j'en-ai-un-nouveau"... Personne ne me l'a vendu à rabais-je-te-le-donne-presque. (C'était toi ou l'Armée du Salut)

Depuis vendredi, dis-je, j'ai PAYÉ MON nouvel ordinateur. Je l'ai choisi grâce à l'aide de frérot qui s'y connaît sérieusement en bestioles informatiques.

Moi qui suis gamine et qui fais la crise lorsque l'on feint d'ouvrir à ma place un cadeau que je reçois, je me suis retrouvée soulagée que frérot, une fois à la maison me dise ceci:

- X-Mom? Ça te dérange que je sorte ton portable de la boîte et que je le mette en marche? Je vais te le configurer, d'accord?

D'habitude, j'aurais bondi comme une hyène sur la cocaïne en lâchant un cri de Tarzan-la-banane et je lui aurais arraché la boîte des mains à la vitesse de la lumière! "TOUCHE PAS À MON PRÉCIEUX!".

Mais non. Cette fois, timide-douce fus-je.

- Vas-y, ouvre la boîte. Et configure-le.

Tandis qu'il s'y adonnait, je me faisais toute petite et j'observais le nouveau joujou. Wow. Il est impeccable, pas une marque de doigt, pas une grafigne de chinois-sous-payé...

Frérot a pianoté la première symphonie sur MON clavier et j'étais zen. Si un magicien de l'info y laisse sa trace, c'est le plus beau des baptêmes, non?

Depuis vendredi, j'ai ouvert mon portable deux ou trois fois. Gênée gênée gênée. On dirait que j'attends que X-Man me dise: bon, allez, tu me redonnes MON portable que je parte au boulot? (Fait vécu lorsque mon ordinausore faisait des siennes) On dirait que je me sens coupable d'avoir une si belle bebelle juste pour moi. Dingue de même.

L'idée de pouvoir me déplacer avec mon ordinateur sous le bras me donne le vertige. Moi qui suis confinée, attachée à un bureau depuis mon cégep? Que ferais-je d'autant de vues différentes quand je lèverai mes yeux de l'écran? Woah... serais-je une vieille fille techno?

Probable.

Parce qu'en ce moment, je vous écris en direct de mon vieil "ostie d'ordi à marde qui plante à toutes les 3,2 secondes et que je rêve de jeter par la fenêtre"... mais il est si confortable.

Une vraie pantoufle.

***

Vous êtes prêts pour des souliers de course?

Faudra me suivre, hein? Hahaha.

vendredi 2 décembre 2011

Une réplique savoureuse, ça vous dit?

Non. Ça ne me manquait pas. En fait, ça ne m'aura jamais manqué. Voici le topo:

Je magasine chez Kossko (là où tout est gros, même la bêtise) avec X-Boy qui est dans une forme splendide et qui mâchouille un vieux livre en plastique mou. C'était ça ou il mâchouillait la poignée du panier et ça, ça m'écoeure. Pouah.

Vroum vroum. On déambule dans les allées. Au bout de celle du milieu, deux "vendeurs" interrogent les gens et leur font remplir des tits-papiers. Pas trop intéressée, je tente de passer vite-vite (mais il y a tellement de monde, c'est NoWëllll bientôt), mais oups. La fille m'arrête.

- Bonjour Madame! Nous sommes ici pour vous encourager à adhérer à notre programme d'informations en ligne pour les futures aubaines. Au lieu du papier que l'on vous donne à l'entrée, vous l'aurez directement à la maison, dans votre ordinateur et pourrez ainsi être au courant des spéciaux avant de vous déplacer.

- Bien. C'est une bonne idée.

- Vous voulez remplir le formulaire?

- Oui.

Je m'installe sur la poignée-chérie du bambin qui continue de gruger son bouquin-baveux comme si c'était le meilleur des steak. Je dois avouer que pour avoir l'air intelligent, ce n'est pas le meilleur des comportements. Mais bon. C'est ça où lécher une poignée? (Je me répète. Je cours prendre mes pilules.)

- Ooooonh. Pauvre petit.

Je me lève la tête vers la commis.

- ???, lui dis-je du regard. (pas une réplique poche à l'horizon?!?)

- Pauvre petit... J'aurais une question... Euh... est-ce que... est-ce qu'il... est- ce qu'il est?

- Est-ce qu'il a quoi? Est-ce qu'il est quoi au juste? Finissez votre phrase que l'on vide la question. (Soupir)

Et là, elle s'approche de X-Boy et lui tapote la tête comme si c'était un bon tit-chien. (Grrr.)

- Ben... est-ce qu'il a manqué d'air DANS sa tête?

DANS sa tête? Elle a appuyé sur le "dans". J'ai failli déconner et lui répondre: DANS, non... mais autour oui?!? Dah.

- Non, il n'a pas manqué d'air à la naissance. ET non, il n'est pas trisomique.

- Ah non, il n'est pas trisomique, ça se voit. Mais est-ce qu'il est paralysé cérébral?

- ... Non... il  a un syndrome très rare.

- Ooooonh... mais vous savez, ils sont tellement gentils ces gens-là....

- Ah oui. Vous avez raison. Ils sont pas mal plus gentils que bien des adultes vis-à-vis des personnes différentes... (J'ai laissé un silence) mais je ne parle pas pour vous, évidemment. Vous, vous êtes gentille, hein?

- ...

X-Boy a profité de ce moment pour lâcher une série de sons hyper-joyeux. Elle l'a regardé, amusée.

- Avec ses petits cheveux en bataille, il a l'air d'un vrai petit coq!

Bon, là, il a l'air d'un oiseau? J'attends la suite svp! On lâche pas, ça va super bien!

- Voilà votre papier. (Rien d'autre??? Dégonflée, va!!!) Attendez, vous avez droit à un cadeau.

- Hein? Pour avoir rempli un papier?

- Oui oui. Voilà. Passez une trèèèès belle journée, Madame.

J'ai eu droit à un sac réutilisable format king size à l'effigie du magasin. Wouhahou. J'ai failli pleurer de joie en arrivant dans l'allée des mouchoirs.

***

Et j'ai failli verser quelques larmes de "bordel de bordel de bordel, quand est-ce que je vais être capable d'accepter de me faire dire de pareilles idioties sans que ça ne me chavire autant???" dans l'allée des décorations de NoWëllll...

Puis je me suis ravisée, j'ai retroussé mes manches de mère combattive et plussss forte que tout et j'ai fait une folle dépense (6,99$!!!).

J'ai acheté une maison en pain d'épice à "bâtir" avec de la colle-crémage et des bonbons de couleurs.

Je n'ai jamais eu la chance d'en faire une.

C'est pas vrai que X-Boy va, lui aussi, vivre avec ce terrible manque toute sa vie.

***

Faut savoir reconnaître les bonnes fondations.

Et ajouter du gros sucré "couleuré" pour affronter les paroles enneigées.

***

À moins que je ne m'achète une pelle pour déneiger des consciences?

***

Ils en vendent des énormes, des pelles, au Kossko.

Intéressant...