T'as vraiment un beau thym!

Ça se continue dans la soirée du 18 mars, après l'appréciation partagée du ragoût goûteux et ragoûtant, bon. X-Man sort pétuner et sortir quelques papiers de sa voiture. Je suis tranquille au sous-sol à regarder la télévision. Ou faire semblant de. J'adore cette invention. Je peux regarder un écran et partir dans les méandres de mon imagination et j'ai l'air de "faire" quelque chose quand même.

- OUUUUUUUUUUUCHHHHHHHHHH!

Ça aurait pu être la porte de l'entrée qui grince. Dans notre maison trop bien entretenue par un propriétaire bipolaire, cela eût été plausible. Mais non, c'était X-Man.

- Qu'est-ce qui se passe, X-Man???

- Je viens de me faire une entorse au genou!!!

- !!!

- J'ai failli glisser sous l'auto et je me suis retenu... mais mon genou s'est "déboîté" et je l'ai redressé... mais là, ça fait mal!!!!!!!!!

- ?!? T'es encore capable de marcher???

Et il a descendu les escaliers en 38 minutes en se crispant le visage à chaque mouvement. X-Man s'est assis à mes côtés et il a levé son pantalon.

- Oh... c'est enflé. Je vais te chercher de la glace, ne bouge pas. (hahaha, j'ai ri dans ma tête, car il ne pouvait PAS bouger... cerveau infatigable, je sais!)

Je suis revenue avec un sac de brocolis congelés. On n'a pas de sac magique ici.

- Des brocolis?

- T'aurais préféré des fèves? (Faut détendre l'atmosphère... )

- Donne pareil. (X-Man a presque perdu le sourire... c'est THE douleur, oui!)

Le reste de la soirée, il n'a pas bougé. (Dah!!!) Une fois drogué par les Advil, il a fait sa nuit. Comme un grand. Wow.

C'est au matin que ça c'est corsé. Presque incapable de marcher.

- Je ne vais pas travailler.

C'était la preuve qu'il avait vraiment mal. X-Man ne manque jamais le boulot. Il faut travailler fort pour payer à sa princesse des cubes d'agneau!

X-Man est donc resté avec nous toute la journée. Et ce fut très agréable. Il travaillait sur la table de la cuisine tandis que je réglais de la paperasse pour X-Boy et que ce dernier jouait près de nous en faisant ses vocalises tantriques.

15h00. Je sors faire des courses. Je dois récupérer des dossiers pour X-Man chez un libraire de la ville. Et j'ai eu le droit d'aller fouiner au HomeSense pour satisfaire la Décore-Mom en dormance. Chouette. Hou. Hou.

16h00, je dois me stationner derrière la voiture de X-Man. Dans la cour, une voiture inconnue. Avec un collant de Harley-Davidson. ? J'ai pensé, tiens, un vieux chum de X-Man. Qui arrive à l'improviste. Et qui est chanceux oui, de tomber sur X-Man un vendredi après-midi.

Quand j'ai ouvert la porte, j'ai reconnu la voix de mon proprio "dérangé du logis" (hahaha). Et j'ai senti l'odeur.... l'odeur de l'eau qui n'est PAS à sa place.

X-Man a risqué de m'aborder en souriant... connaissant très bien ma tendance à la réaction vive, surtout devant le proprio.

- X-Mom... y'était temps que tu arrives... euh... il y a comme eu un problème avec la pompe à eau dans le sous-sol et ...

Et je suis descendue et j'ai vu L'EAU PARTOUT!!!!!!!!! 2 pouces d'eau PARTOUT!!!!!!!! J'ai marché sur mon tapis et ça a fait des vagues!!!!!!!!!! Je capotais intérieurement!

- C'est la sub-pompe. (français, svp!!!) C'est le maudit plombier qui a défait mon set-up... ça fait 10 ans que ma pompe fonctionne. Maudit plombier innocent! Kossé qu'y'avait d'affaire à toucher à mon set-up?, dixit le proprio, en colère, de toute évidence.

- Aucune idée, ai-je répondu, stoïque.

- En tout cas, elle marche la pompe, c'est ça qui compte. Appelez vos assurances et rappelez-moi, on va s'arranger., dit le proprio, plus sympathique que d'ordinaire.

Il est parti et je suis restée sans voix quelques minutes. Moi qui revenais toute joyeuse de faire les courses... voilà qu'il nous faudrait encore courir après des solutions miracle...

- X-Mom... ça va?

- Hein? Ben oui... c'est trippant... faut mettre des bottes Sorel pour marcher au sous-sol. C'est juste génial. Je vais chercher les papiers d'assurance.

- Attends, X-Mom... tu sais ce qui m'a mis la puce à l'oreille qu'il y avait quelque chose qui se passait au sous-sol pendant que tu étais partie?

(Laisse-moi deviner... le son des baleines et des dauphins?)

- Non...

- L'appareil à ultra-sons pour éloigner les souris!!!! (qui de toute évidence, est un réel attrape-nigauds!) Ça faisait comme un son de friture qui montait de l'escalier et c'est là que j'ai vu l'eau monter!

- ...

Et j'ai pensé tout fort: Ben ça aura au moins servi à quelque chose d'avoir des souris!!!

Ce qui nous a fait rigoler 20 secondes. Ensuite, téléphone aux assureurs, "c'est au proprio à s'occuper du sinistre", rappelle le proprio. Et ce fut le bal des téléphones importants. Puis, j'ai téléphoné à mon père, pour me calmer les neurones.

- Bonjour fille!!! Ça va?

- NON! Tellement pas!!! La sub-pompe (faut parler homme) n'est pas partie et on a 2 pouces d'eau PARTOUT dans la cave!!!! ET X-Man a une entorse et il ne peut pas marcher!!! Et je ne peux pas vider toutes les bibliothèques toute seule et monter les boîtes de livres en haut!!! Et il y a X-Boy!! X-Man ne peut pas le prendre, qu'est-ce que je fais? C'est l'heure du souper mais il y a les livres et les meubles à sauver!!! Et et...

- Je vais aller chez toi.

- Mais non, c'est bien trop loin... mais qu'est-ce que je fais avec les livres?

Bon, allez savoir, mais dans un cas comme ça, nos neurones focusent sur une chose en particulier. Il y aurait pu avoir une télé HD submergée que je ne m'en serais pas aperçue. Mais toutes mes bandes dessinées et les livres? Ah ça, c'est trop important.

- L'eau a monté dans les bibliothèques?

- Non.

- Et ça fait combien de temps que le sous-sol est inondé?

- 2 heures, gros maximum.

- Et la pompe fonctionne?

- Oui. L'eau s'en va dans le trou vers l'extérieur.

- Et une équipe de sinistre va venir chez vous?

- Oui, ce soir.

- X-Mom... je crois que tu peux respirer. Les dommages vont être minimes. L'eau n'aura pas eu le temps d'endommager tes meubles (enfin pas trop) et laisse les livres là... Force pas après ça, l'équipe de sinistre va s'arranger.

- Hein? Ah oui. Ok. Je raccroche d'abord. X-Boy a faim. Ben merci, papa. Je te redonne des nouvelles.

Eh bien je n'ai pas eu le temps de lui en donner, des nouvelles. Car l'employée des sinistres est passée vers les 20h00 et elle a dit: Bon, va falloir vider toutes les bibliothèques, car il faut déplacer tous les meubles. Le bas des murs a été atteint et il faut arracher toutes les moulures. On revient demain.

J'ai manqué d'air 30 secondes. Papa, tu veux toujours venir m'aider????

Nan. Avec X-Man transformé en boîteux, on a vidé nos 6 maudites bibliothèques remplies à double rangées. 6 maudites bibliothèques remplies de vieux bouquins de cégep, d'université et de ramassis de "hon, je peux pas m'en séparer, ça vient de l'époque glaciaire, tu sais". Et une maudite bibliothèque remplie de bd neuves et en santé. Et pas question que je les laisse en bas. Les femmes et les bd d'abord.

- X-Mom!!! Qu'est-ce que tu fais???

- Je les monte à l'étage!

- T'es folle? C'est bien trop lourd? Tu ne seras pas capable de lever les boîtes de bd?

- Je ne les mets pas dans des boîtes. Je les monte à "bras". De même. Bon.

- Mais X-Mom...

Il n'a pas argumenté longtemps. J'avais cette idée en tête. Et je l'ai menée à bien. 200 quelques bd se sont retrouvées en belles piles droites dans la cuisine. Si vous voulez calculer, j'ai fait au moins 25 voyages dans un escalier qui compte 13 marches fois l'aller et le retour. Tout ça à 21h00, heure normale. Énergie-Cardio peut aller se rhabiller.

À 22h00, on a lâché prise sur les livres et on s'est échoué sur le lit. Et je n'ai même pas pleuré, ce qui a été mon plus grand exploit. Je me suis endormie en me disant que a) les épreuves vécues avec X-Boy m'ont endurcie, b) l'ostie de bébelle gossante qui éloigne les souris est enfin aux poubelles et nous aura sauvé la vie, mais pas des souris! et c) X-Man s'est fait une entorse et ce fut une chance, car sans lui, j'aurais paniqué et engueulé le proprio. (Et ce soir-là, j'ai rêvé que Steven Tyler (le chanteur d'Aerosmith... allez comprendre) était mon amoureux et me chantait la toune de Armaggedon dans un escalier de sous-sol... hahahhaha)

***

Pour en finir avec le jeu de mots pas subtil de mes deux derniers titres de blogue: voici l'épilogue.

***

Samedi matin, 8h30, l'équipe d'experts en sinistre débarque à la maison. Je quitte pour une heure, cours de yoga oblige. (Je respire UNE heure par semaine!!!!!! Félicitez-moi!)

10h00, je reviens. Le camion n'est plus dans la cour. Je rentre et l'odeur me vient au nez. La porte du sous-sol est barricadée avec un plastique collé aux murs (comme dans les films) et X-Man me regarde, subjugué.

- Ouain... ils avaient dit: effluves de thym et de citron.

- C'EST PAS DES EFFLUVES, C'EST LE CHAMP DE THYM AU COMPLET!!!!!!!! OUACHEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

- Hahaha.

Mmm. On l'a ri, mais dans mon coeur, c'était nuageux. Car c'est bien beau, le dégât est "réparé", mais le sous-sol a l'air d'un chantier et il faut tout réaménager. On a perdu notre super beau tapis de Turquie qui faisait office de terrain doux pour nos pieds le soir et plusieurs de nos meubles sont fripés des orteils. Probablement que 3 bibliothèques seront à jeter et on ne peut pas se reposer au salon pendant 3 jours.

Tout ça n'est que du matériel et X-Man m'a juré qu'on déménageait dans un an.

Mais c'est le sentiment de me sentir contrainte de faire ENCORE du ménage et du non-supposé-être-fait-là-là qui me hante.

Je n'aime pas avoir de patron.

Surtout pas si elle s'appelle Dame-Nature.

On voit ce qu'elle cause dans plusieurs pays en ce moment.

Je me suis endormie sur d), ce soir-là.

d) T'es encore en vie et ta famille aussi. Paix. (T'es clichée, la vieille, mais dors.)