Hier matin, 8h30, nous débarquons dans la chambre 27 de l'étage 3, bloc 3, à Ste-Justine. Fins prêts pour l'opération du petit, c'est-à-dire que nous avons enfilé nos "couilles" mentales afin de supporter le petit qui passera sous le bistouri dans une demi-heure.
Les minutes passent, X-Boy joue dans sa bassinette de métal froid et une petite fille camerounaise, bien assise dans le lit d'en face, nous fait bien rigoler. Elle s'appelle Séphora et elle a un sourire éclatant. X-Boy lui rend la pareille, les enfants sont ainsi; insouciants et heureux d'être dans un nouvel environnement.
11h00. Ça fait deux heures que nous attendons et que le petit aurait dû être parti en salle d'op. Impatient, X-Man va à la rencontre des infirmières avec le petit dans les bras.
- Monsieur, vous ne pouvez pas sortir du bloc 3 avec le petit...
- Je ne sors pas, je me promène... Parce qu'on attend depuis 9h00 et personne n'est venu nous voir, pas de prises de signes vitaux, rien. (Et Séphora, elle, elle est partie depuis une heure...)
- Personne n'est allé vous voir???
- Non.
- Euh...
- Je retourne à la chambre. (X-Boy dansait un peu trop vigoureusement en jaquette jaune dans les bras de papa... chenille, va!)
Deux secondes après que les X-Hommes soient revenus au bercail 27, une infirmière apparaît tout sourire dans la chambre. Elle rigole, prend les signes vitaux du petit et nous demande:
- C'est bien pour une pipiologie et un suivi en ophtalmologie?
- Pipiologie??? Hahaha, vous êtes marrante, vous! (Sincèrement, elle l'était!)
- Mais, dis-je, pour l'examen ophtalmo, c'est une blague?
- Non... c'est écrit ici. Deux interventions.
- HEIN???, mutuelle surprise des parents.
- Heu...
- Non, non, vérifiez bien, X-Boy ne subit que l'intervention pour les testicules. Il a vu son ophtalmo il y a deux semaines et rien n'est planifié. Il ne l'opère pas avant au moins un an.
- Heu...
Et c'est là que la résidente du chirurgien a fait son entrée. Pile-poil au bon moment. (C'est fou ce qu'un parent a de l'influence quand il signale subtilement que le patient a été "oublié"...) Elle nous explique la chirurgie et palpe le petit.
- Je ne sens pas les testicules, mais le docteur B. passera un examen complet. Nous ferons une laparoscopie pour déterminer leur position. La chirurgie durera environ une heure et demie et ensuite, il sera en salle de réveil. Puis il reviendra dans cette chambre et une fois bien réveillé, vous pourrez repartir. La chirurgie est prévue à 12h30.
(C'était pas à 9h00????????????, criai-je dans ma jolie boîte crânienne!!! C'est parce qu'il est à jeun et qu'il a faim et soif, le petit??? C'est normal, ça???????)
- Pas de problème, nous sommes patients. (C'est fou ce que je suis dyslexique! hahaha)
- Mais avant que vous partiez, vous pouvez vérifiez avec l'ophtalmo... c'est qu'il ne devrait pas avoir d'examen quelconque pour ses yeux aujourd'hui. On ne nous en a jamais parlé...
- Je vérifie ça.
(On n'aura jamais eu de nouvelles à ce sujet jusqu'au réveil du petit... c'est ça, "remettre son corps à la science"?!?)
12h00.
Un préposé on ne peut plus bête arrive pour emmener le petit en salle d'attente opératoire. Je suis en train de donner du Tylenol au bambin qui trouve que comme déjeuner-diner, c'est pas vargeux... donc il prend son temps, le petit.
- Tutututututut...
Je rêve ou le préposé me fait un son de "enwoye sirote-le ton ... de médicament!!!! Pas rien que ça à faire!!!!!!??????"
Non, je ne rêve pas. Je dévisage le bonhomme avec mes yeux les plus méchants. Il me balance:
- Vous prenez votre enfant, moi je n'emmène que le lit.
- (Mange donc de la marde, pauvre con!) Ok. (Je suis fabuleusement gentille)
- Tututututut *quoi encore, pauvre brute???* Votre sacoche à terre.
- Ah ben oui... merci. (TU M'ÉNERVES!!!!!!!!!!!!!)
Et évidemment, quand tout cela s'est passé, X-Man était parti prendre l'air. X-Man a cette faculté joyeuse de sortir pétuner quand les événements importants arrivent. C'est un classique. Je me suis donc rendue à l'autre bout de l'étage avec X-Boy dans les bras.
Quelques minutes plus tard, X-Man revient (par chance qu'il ne fume pas la pipe!) et le résident de l'anesthésiste vient nous rencontrer. La chef-anesthésiste arrive quelques minutes plus tard et X-Boy me regarde et lâche deux pleurs à fendre l'âme.
Le petit vient de comprendre que c'est l'heure. Dans mon coeur, ça a fait un immense craaaaaaac. Un indescriptible sentiment de "je ne veux pas que tu partes, mon mignon et ... t'as vraiment conscience??? Waouhhhh!!!". Une infirmière est venue ramasser le petit qui s'agrippait à moi et dès qu'ils ont franchi la porte, j'ai versé les quelques larmes d'usage. X-Man a souri, toujours un roc dans ses situations.
Nous en avons profité pour aller manger en amoureux à la cafétéria. Hé ho, faut voir les beaux côtés. Rares sont nos occasions de diner en tête-à-tête. Avec une bouffe exquise et peu chère. Wow. On repassera pour l'ambiance... La doc à nos côtés mangeait des fruits anémiques et avait le look total-angoissant de l'anorexique qui soigne ses pairs (telle une psy au passé trouble) et de l'autre côté. une infirmière qui a oublié son sac à main.
X-Man a stressé tout le repas. "Est-ce qu'elle va revenir le chercher? Qu'est-ce qu'on fait avec? Je le mets à mes côtés? Je le laisse sur la chaise? Comment peut-on oublier son sac à main? Gros de même, elle doit se sentir légère, non?". X-Man ne pleure pas quand on emmène le petit, mais il est dans le top du nerveux. Chacun son style.
À 15h00, on a sorti le petit du bloc opératoire et on l'a ramené à la chambre. Personne ne nous a expliqué ce qui s'était passé. Perplexes nous étions.
Une infirmière vient prendre les signes vitaux.
- Vous avez les notes de l'opération?
- Oui... pourquoi?
- On voudrait bien savoir ce qui s'est passé... comment ça s'est passé... est-ce que tout va bien?
- Vous n'avez pas rencontré le docteur ou la résidente?
- Non.
- Comment ça?
- (C'EST PAS À MOI QUI FAUT LE DEMANDER, ÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Euh...
- Je vais faire appeler le docteur. Vous devez le voir.
- Merci de faire ça pour nous.
Pendant ce temps, elle lui détache la couche et on voit trois trous "patchés" avec des collants sur son ventre. Et ça a saigné, pas très mignon à voir.
- Ah, ils ont fait une laparoscopie, finalement.
- Et c'est quoi, au juste? (Faut oser demander, sinon, on ne nous expliquera pas...)
- On rentre une caméra par le trou près du nombril et par les deux autres trous, on rentre des outils pour mieux voir où se trouvent les testicules.
- Ok. (BEURKE!)
- Euh... X-Man, regarde...
X-Man regarde.
On se regarde, on regarde encore le "bas-ventre" de X-Boy et c'est la consternation.
IL N'A PAS DE TESTICULES!!!!!!!!!!!!!!!!!
X-Man ose:
- Euh.. et ses testicules sont où?
- Pas là, hein? (elle est perspicace, l'infirmière. Adorable)
- Il va vraiment falloir que le docteur vienne vous voir. Je ne peux pas vous expliquer. Si je fais une erreur dans la lecture du dossier...
- On comprend.
- Je vais le "beeper" de ce pas. X-Boy va bien, il dort, c'est important qu'il récupère.
En effet, pendant tout ce temps, X-Boy a dormi à poings fermés. Aucun pleur, aucun soubresaut. Que du calme plein le corps et la tête. Merci X-Boy d'être ainsi.
Vers 17h15, le fameux chirurgien est arrivé. Par chance, il affichait une sympathie et une bouille ultra-compétente. Il nous explique:
- 30 minutes après le début de la laparoscopie, on s'est aperçu que les testicules étaient très hauts et que ça nécessiterait trois opérations au total pour arriver à bien les installer dans le scrotum. Nous vous avons appelés dans la salle d'attente, mais vous n'étiez pas là. (NON!!!!) Et j'ai évité de vous appeler à l'intercom général, car ça rend les parents très nerveux et il n'y avait pas lieu de s'inquiéter. (Entre ça pis une sacoche oubliée...)
- 3 opérations??? Comme dans trois chirurgies avec trois anesthésies?
- Oui. Je vous explique. Les deux testicules de X-Boy sont si hauts qu'il faut les descendre en deux temps. Aujourd'hui, j'ai commencé avec le gauche et je l'ai "clippé" près de l'aine. Quand je dis "clipper", c'est que j'ai pincé son vaisseau principal (la "corde" qui le rattache") afin que de nouveaux vaisseaux naissent sur cette "clip" et que la "corde" s'allonge. Dans 6 mois, je pourrai descendre ce testicule "préparé" et je ferai la première intervention sur le droit. 6 mois plus tard, je pourrai descendre le droit dans le scrotum et ce sera terminé.
- Ok.
- Par contre, il se peut que dans les 6 prochains mois, le testicule "préparé" ne réagisse pas bien à l'intervention et s'atrophie jusqu'à mourir. Si c'est le cas, je serai moins agressif avec le deuxième et j'enlèverai celui qui sera mort afin d'éviter un cancer ou une tumeur qui pourrait se former à cet endroit. Vous savez, (non!!!) un homme n'a besoin que d'un testicule, même à 50% de vitalité, pour bien arriver à son stade de développement hormonal adulte. Mais si jamais X-Boy n'a plus de testicules viables, les traitements hormonaux fonctionnent à merveille. Vous savez (non!), certains garçons naissent SANS testicules et à l'adolescence, en plus des traitements hormonaux qu'ils devront prendre toute leur vie, on leur installe des prothèses.
J'ai évidemment réagi:
- Des prothèses??? (fou rire de ma part... des fausses cou-couilles!!!!!!! hahahah!)
- Oui, oui, comme des implants mammaires. C'est très important pour l'estime de soi des adolescents. Et soit dit en passant, les traitements hormonaux leur donne un pénis un peu plus gros que la normale, alors ils n'ont aucun complexe à ce niveau.
(ET ils ont des couilles en béton!!!!!!!!! hahahahahahaaaaaaa!)
- Eh bien... c'est fascinant, avons-nous dit en même temps, X-Man et moi.
- Nous reverrons donc X-Boy dans six mois. Bonne soirée!
Quand docteur B. est parti, une théorie bien marrante m'est apparue dans la partie de mon cerveau qui fonctionnait encore malgré cette looooongue journée.
La voici:
Un urologue est la seule personne qui puisse se pogner la poche (s'cusez le langage) pendant qu'il parle et que ce soit un geste respectable. En effet, tout au long de ses explications, Docteur B. se touchait les parties, montrait où étaient les testicules de X-Boy et où ils sont rendus et quand il a parlé de prothèses mammaires, il s'est mimé une paire de boules. Et tous ces gestes qui d'ordinaire paraîtraient déplacés, voire vulgaires, étaient on ne peut plus naturel. Même X-Man à qui il ne faut pas parler de cou-couilles se pointait les organes en posant des questions!!! J'ai même failli aller toucher les parties du doc pour bien comprendre!!!! N'est-ce pas fabuleux???
Oui.
Fin de la théorie.
En pratique, on va revoir un docteur se pogner le paquet encore deux fois!
Hahahahaha.
Faut bien voir les bons côtés.
Parce qu'apprendre que X-Boy aura encore deux opérations, ça dérange un peu la conscience parentale.
Mais je suis déjà dérangée, alors ça ne changera pas!
Hahahahaha.
(Et je vais encore pouvoir chanter la chanson des cou-couilles!!!!!!!! Lalalère!!!)
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