What a shitty week it was...

Ça sonne beaucoup plus doux à mes chastes oreilles que de qualifier la semaine dernière de ces épithètes scatologiques...

La semaine dernière est à rayer au département du bonheur. Elle fut remplie de bruits dégoûtants, de gargouillis épars et de "ostie, ça va-tu finir" discrètement balbutiés aux oreilles attentives.


Ça a commencé lundi soir, 20h45.

- X-Man... j'ai mal au coeur. Je crois que je ne digère pas le souper.

- Ah? Moi je me sens bien. Tu veux aller dormir tout de suite?

- Mmm. Bonne nuit.

10h47. Première prise au bâton de la partie de restitution. (Du verbe "restituer", comme disait ma grand-mère quand on était petit... juste le mot, ça explique...)

- X-Man... Je viens d'être malade.

- Mmm. J'ai entendu. Retourne au lit, ça va passer.

11h47. Deuxième prise. 12h47. Troisième prise. 1h47, le coup de chapeau. 2h47. Le circuit.

- X-Man... ça ne va vraiment pas.

- Euh... il est quelle heure?

- 2h55. Je vomis à toutes les heures et 47 minutes.

- Hein... De quoi, 47 minutes?

- Je ne sais pas.. mais je vomis aux heures et 47 minutes.

- T'es bizarre même quand tu es malade... c'est pour ça que je t'aime.

Premier but au niveau du réconfort. X-Man est mon arbitre préféré.

Et j'ai marqué des points au niveau "déversement de bile" jusqu'à 15h00 le mardi. X-Man a dû manquer le travail... l'évidence même.

Rendue au soir, après avoir ingurgité 98494939 popsicles aux électrolytes (ça fait gagnant, comme remède, ce mot!) et gardé la moitié d'une biscotte, je suis retournée au lit à 18h30. Pour me réveiller en angoisse totale à 21h30. Que vais-je faire si ça continue autant demain... et que X-Man travaille?

X-Man regardait la télévision, tout en roupillant comme lui seul sait le faire dans sa position semi-assise.

- X-Man... ça ne va pas du tout... j'angoisse. J'ai le coeur qui va exploser.

- T'es encore malade?

- Non. Mais si je le suis encore demain... qu'est-ce que je vais faire??? Je ne peux pas m'occuper de X-Boy. S'il fait caca.. je ne m'en remettrai pas...

- T'es en train de paniquer, toi, hein?

(Watson.)

- Oui.

- Tu paniques vraiment, d'habitude, tu m'aurais dit: "Ben non, je suis juste fatiguée".

- ...

- X-Mom. Respire... je vais rester demain, franchement. Je ne vous laisserai pas seuls ici dans cet état. Retourne dormir... d'accord?

- Mmm. Je peux te donner un bisou?

- NOOOOON. X-MOM... arrête de niaiser...

Je suis retournée au lit.

Mardi, journée tranquille au niveau de la remontée gastrique. Aucunement capable d'avaler de la nourriture, mais le Gatorade m'a permis de rester à flots.

C'est mercredi, alors que les pâquerettes recommençaient à pousser au-dessus des fosses septiques que le bouchon du bas s'est craqué. La chiasse totale, quoi.

X-Man, rock-star du livre étant en tournée en Estrie, il a fallu que je converse solide avec mes intestins pour les convaincre de se calmer la bougeotte. Je ne suis pas très loquace, il paraît. Mercredi et jeudi furent donc deux journées de merde, dans le vrai sens du terme.

Pour faire un peu pitié, j'étais si faible que j'ai nourri, habillé et changé la couche du petit sur les tits-tapis de la cuisine. Pas question que je force pour le soulever. Je l'ai quand même déposé dans son lit pour la nuit. Mère sans faute, va.

Quand X-Man est revenu jeudi soir, j'étais en train de fondre. Mais je n'ai même pas fondu en larmes. Plus assez de liquide. La seule crainte qui me tenaillait, c'était de devoir aller à l'hôpital pour me faire intraveineuser de la survie. J'y ai déjà goûté et c'était l'horreur.

X-Man m'a rassuré. Ça se terminerait demain.

Et il a eu raison. Je me suis envoyée deux Immodium-ultra-forts dans les boyaux et ça a fait un bouchon de circulation. C'est la première fois que j'aime le trafic...

Mais cette semaine de merde s'est terminée sur une note encore plus merdique.

Dimanche matin, les zoiseaux gazouillent, le petit chantonne dans les aigus dans son lit. Mais il y a une odeur étrange dans la maison. Je me lève, me rend au-dessus du lit du petit complètement entortillé dans ses couvertures et je vois THE THING sur le drap. Une énoooorme bouse de gamin bien chaude et bien écrasée.

- X-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!! RENFORT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

X-Man est arrivé à la course, inquiet comme il est permis de l'être. J'avais sur le visage un foulard rose pour me cacher le nez. Et un teint vert pour aller avec mon humeur...

- MAIS COMMENT IL A FAIT ÇA LUI????????, dixit X-Man en prenant le bambin du bout des ongles.

Fallait voir le petit. La couche descendue aux genoux, les pantalons plissés aux chevilles et la merde qui lui pendouillait partout. Il arborait un large sourire, l'air de dire: Bon matin, parents chéris!!!

C'est moi ou le gamin s'est tiré la couche, s'est assis dans le gentil coin du lit pour faire son gros caca??? Autrement, je ne vois pas comment cet exploit a été accompli. Ça reste un mystère. Par chance, X-Boy n'est pas encore tactilement attiré par ses défécations, aussi mignonnes soient-elles.

J'ai pris le petit, l'ai déposé dans la baignoire et X-Man s'est attribué le rôle du nettoyeur. C'était lui ou moi, je courais en pyjama dehors et je ne revenais jamais dans cette maison.

- X-MOOOOM!!! "ÇA" ne veut pas s'enlever du drap... ça s'étend partout... c'est dégueulasse. Ostie de cri... ET J'AI LE DROIT DE SACRER, OK!!! C'EST INFERNAL L'ODEUR ICI!!!

- Droit de sacrer en vigueur. Ostie de matin de cul, ça se dit bien, hein?

- Je peux-tu jeter le maudit drap?

- Aux poubelles!!!!!!!

On n'est pas écologique, hein?

Mais on a chié vert toute la semaine, alors ça compense.

Désolée de finir sur une telle crudité langagière.

"Butt" it was a shitty week, indeed.

God bless poop.