De l'équilibre...

Hier soir, pour mon équilibre mental, j'ai demandé à X-Man de donner le bain de X-Boy afin que je puisse me défouler à laver la vaisselle l-e-n-t-e-m-e-n-t...

Hier ayant été une journée X-Boy-dentier-puissant... une journée qui avait pourtant commencé sous le signe du soleil et des gazouillis allemands très joyeux. (Oui, X-Boy fait dans les sons gutturaux, c'est mon Bavarois, dans le sens de bave, préféré!) Sauf qu'après la sieste de l'après-midi, l'orage s'est levé sous la forme de la joue la plus rouge qui existe et la pluie n'a cessé que hier soir, vers 20h00, alors que nous, chers parents éplorés, étions calés dans le sofa devant une télé qui n'a rien à dire MAIS QUI NE PLEURE PAS, ELLE!!!

Ainsi, tandis que je frottais avec Amûûûûrrrr les assiettes entachées de coulis de betteraves et de pâté au poulet, j'entendais le marmaillon (jolie invention, je sais!) pleurer, rechigner, chialer après l'eau de bain et son X-Man de père pourtant tout de chansons "que je te lave les bras, la tête et le zizi" vêtu...

Et tout à coup, un gros "BANG PECLING CÂLISSSSSE!!!" surgit de la chambre des tortures... Et ça, ce n'est pas l'allemand du format miniature.

Digne mère (!), j'accourus, j'ouvris la porte et je vous dresse le tableau:
X-Man tenant à bout de bras un X-Boy tout nu, tout dégoulinant et serrant contre la sécheuse la serviette qui avait glissé par terre. Au sol, le tapis du bain presque dans la toilette, les vêtements du petit éparpillés (tels dans une scène grivoise!!! ahahah) et pas de pleurs. Juste un "Câlisse, j'ai failli me péter la gueule!!!" très convaincant.

NDLR: X-Man parle généralement très bien son français du bon usage, je le métamorphose parfois en brute paternelle au langage châtié. Sinon, il serait parfait à vos yeux et j'aurais l'air du monstre sanguinaire...

Ainsi, j'ai lâché ma sympathique brassée de vaisselle pour ramasser le capharnaüm de la salle de bain. Trouvais-je alors un morceau de plastique blanc dont je ne connaissais pas la fonction. Étant trop gros pour être une dent de X-Boy, j'interrogeai X-Man, complètement affairé à enfiler quatre manches sur son rejeton-redevenu-pleureur.

- C'est quoi???
- Heu... Ouuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn, répondent alors Père et Fils.
- Chéri!!! C'est la poignée de la porte de la sécheuse!!!
- Heu... RE-OUUINNNNNNNNNNN!!!

Et je suis restée là, coite, à me demander comment diable avait-il réussi un pareil coup...

- Tu t'es retenu après la porte de la sécheuse pour ne pas tomber?
- Non, je suis tombé CONTRE la sécheuse et c'est mon genou qui a brisé la poignée.

Depuis cet instant, je suis convaincue que ma famille est remplie de supers-héros.

Y'a quelqu'un qui connaît un vendeur de poignée de porte de sécheuse???

Ou un vendeur d'équilibre?
Car alors que j'avais fait la paix avec le pliage, rangeage, lavage de linge, voilà que je vais me retrouver à sacrer après la porte de la sécheuse qui a maintenant l'air d'un hachoir à doigts.

Ouch.