Bienvenue chez nous, testos!

Mise en garde: ce billet abordera un sujet beaucoup plus léger que le dernier. Alors si vous vouliez vous fâcher, vous indigner, utiliser vos gros mots contre les injustices, fermez cette page et payez-vous une visite gratuite sur les sites de "gore" qui sont accessibles à tous. (Ça m'enrage tellement cette "liberté d'expression" que je me tais sur ce drette là.)

***

X-Man part chaque année pendant une semaine complète, en la lointaine contrée de l'Abitibi, question de montrer aux régionaux comment ça se fait, un "vrai" Salon du Livre. Héhéhé, ici, je dis n'importe quoi, car X-Man n'a nullement cette prétention. Mais ça m'amuse de savoir que lorsqu'il lira ce billet (entre 4h et 5h du matin le deuxième jeudi de 2043), il maugréera et me lancera un de ces regards qui me font rigoler comme une hyène sur le 220 volts.

Ainsi, il laisse sa gentille blonde SEULE avec X-Boy (ce qui est routinier donc très correct!) mais aussi SEULE AVEC LA MAISON. Et c'est là que je n'ai pas de supers-pouvoirs. Je suis nulle de chez nulle avec les travaux manuels qui exigent l'utilisation d'un outil autre qu'un crayon, un pinceau ou une agrafeuse. (J'affectionne les agrafeuses. Vous voulez une anecdote? (Ça crie ouiiiii oui oui, je vous entends!)

Anecdote de l'agrafeuse:

Je venais d'avoir 5 ans. J'étais on ne peut plus mignonnette avec mes grands yeux bleus (sans longs cils, fallait pas que je sois trop belle, quand même!) et mes tits-cheveux blonds bien attachés en lulus avec des élastiques à boules. Les fameux élastiques à boules. C'est une grande histoire d'amour chez moi. J'en porte encore et quand j'en vois, j'en achète. (Ça doit être pour cette raison que j'ai des grosses boules? Rhôôô.) Bref, j'étais là, migonne comme tout, dans la cuisine, en compagnie de ma mère qui m'expliquait, tandis que je hurlais de douleur et que je me vidais de ma piscine de larmes, que des "broches" comme portent les adolescents pour redresser leur dents, ce ne sont PAS des broches de "taqueuse" (mot commun)!!!

Oui oui. J'avais vu une adolescente, dans ma rue, porter fièrement ses broches à 2000$ et je m'étais dit: "Peuh, moi aussi je vais en porter!". Je vous assure que ça fait mal, des agrafes dans les gencives des palettes. Et ça saigne. Et c'est pas esthétique du tout.

Je la ris encore. Ma mère ne nous photographiait pas beaucoup. Mais elle la rit encore, elle aussi.

Fin de l'anecdote.

Bref, alors que X-Man se faisait courtiser par les Abitibiennes, il a fallu que je gère une équipe d'électriciens, car dans notre chère maison, le panneau électrique était si vétuste que les assureurs refusaient de nous assurer. Et chanceux comme nous sommes, on ne pouvait courir ce risque.

Jour 1: le maître-électricien se pointe vers 15h00. Je m'apprêtais à faire 13534616 brassées de lavage.

- Bonjour X-Mom. Votre panneau est au sous-sol?

- Oui. Je vous suis. (Hey, une bonne réponse! woah!)

- Bon bon... j'ouvre ça.

Pendant ce temps-là, X-Boy jouait à défoncer le plancher au-dessus de nos têtes. J'explique rapidement le vacarme à l'électricien. Il me regarde, perplexe:

- Et vous le laissez seul, votre garçon?

- Hein? Ben oui, il est handicapé. Ce n'est pas comme s'il allait se sauver!

Malaise. Je suis rendue trop "habituée" à parler ainsi de X-Boy. J'oublie que pour les gens "normaux", ça fait résonner plein de clochettes interrogatives dans leur cerveau. Hahaha.

- Si vous le dites...

- ...

- Madame X-Mom... mais ça a chauffé dans votre panneau!

MALAISE RÉEL ICI.

- ÇA A CHAUFFÉ??? DANS LE SENS DE...

- Dans le sens de votre fil relié à la sécheuse a surchauffé. Vous voyez ici, c'est tout noirci. Et le panneau tout autour.

- !!!

- Bref.. un séchage de plus et vous auriez risqué de passer au feu.

- !!!

J'ai failli perdre connaissance. Faut pas me dire des affaires de même. Dites-moi que mon fils fait de l'épilepsie, ça va encore. Mais que la maison brûle? (J'extrapole, rassurez-vous.) Je suis devenue blanche, littéralement.

- Ho... X-Mom... ne tombez pas dans les pommes. Il n'est rien arrivé de grave. Je suis venu à temps... Mais vous n'aviez rien remarqué? Pas d'odeur, de son de friture dernièrement?

- Non. Sérieusement.

- Allez, promettez-moi de ne pas utiliser la sécheuse avant que mon équipe vienne changer tout le panneau.

- Promis. Promis. Promis. Je ne l'utiliserai plus jamais.

- N'exagérez pas, X-Mom.

- Hein? Moi? Jamais.

Il est reparti, tout sourire. Alors que mon coeur faisait 315346161 tours au compteur. Puis j'ai réfléchi.

C'était donc ÇA.

ÇA quoi?

Cette odeur-là, le week-end d'avant. X-Man et moi trouvions que ça sentait le bacon, dans le sous-sol. Mais comme la veille, ça sentait le moisi, on ne s'en était pas préoccupé plus que ça. La raison de cette odeur de moisi? X-Boy. Nan, X-Boy ne SENT PAS le moisi. Il sent la poubelle. Hahaha. Mais non, mais X-Boy a du sang d'écureuil et il a commencé à cacher ses jouets ou ses gobelets un peu partout. Et cette fois-là, il avait caché un gobelet de lait DANS le pouf-rangement du salon. Ça faisait cinq jours que l'on cherchait partout le gobelet. Vous imaginez que la trouvaille fut fructueuse. Et dégueulasse. Même écologiquement sensibles comme nous le sommes, nous avons jeté ledit gobelet. Pas question d'ouvrir ça. Et de vomir un peu pour la cause.

Bref, quand le lendemain du gobelet-yogourté, quand ça sentait le bacon, on en avait ri. On avait conclu que les voisins se faisaient du bacon sur le barbecue. Même s'il tombait des cordes. À Ste-Banlieue, tout est possible, vous savez.

C'est bien là la preuve que nous sommes des intellos. Aucun réflexe de chercher si cette odeur de bacon calciné pouvait provenir d'un quelconque problème électrique. Aucun réflexe, oh non, d'ouvrir le panneau électrique. D'ailleurs, est-ce qu'on savait où il se trouvait, ce foutu panneau? Quand même OUI. Il est DANS le salon, la belle place pour te foutre un attirail de la sorte, quoi. Quand je dis que c'est beau chez nous, je ne blague pas. (Il est néanmoins caché derrière une super porte en mélamine sur laquelle j'ai accroché un cadre. Il y a des limites à être kitsh.)

***

Quand j'ai téléphoné à X-Man ce soir-là pour lui faire un rapport des événements de la journée, il n'a pas ri quand je lui ai parlé de cette odeur de bacon. Il était sérieux. "Non mais, on est vraiment nuls avec la maison... C'était quoi l'idée de mon père de travailler en édition, hein?". (La même idée que toi mon chéri...) Enfin, X-Man a réussi à en rire (parce que je faisais des gros efforts pour le rassurer) et on a conclu qu'un jour, on serait moins ignorants. On est ainsi, rempli d'espoir. C'est-y pas beau?

***

Jour-J du changement de panneau.

6h30. L'équipe (deux gars allumés! rhôô) débarque chez nous et commence les travaux. Pour la cause, il n'y aura plus d'électricité pour les quatre prochaines heures. Le calme plat, quoi. Une fois les travaux terminés, ils m'ont refilé la facture (gulp) et j'ai quitté pour l'optométriste avec X-Boy qui avait trouvé le moyen de crochir ses lunettes pour le plaisir de.

En revenant, il faisait très très chaud dans la cuisine. Mais dehors, il faisait 31 degrés. J'installe X-Boy dans sa chaise et je prépare le diner. Puis, je constate que le calorifère fonctionne au max! Je cours au thermostat, il fait en effet 32 degrés DANS la maison. Le chauffage est réglé à 26 degrés. Yé. Je baisse le tout à 5 degrés. J'attends. Cinq minutes plus tard, ça chauffe encore autant. Je me sors du bacon et je le fais cuire directement sur le calorifère! Meuh non. Je téléphone à l'électricien.

- Oui.. C'est X-Mom. Vous êtes venus ici ce matin et là, mon calorifère de cuisine n'arrête plus. Il fait comme chaud. Je fais quoi?

- Ben allez fermer le "breaker"...

- Hein? Ben oui, bonne idée. Ok. Bye.

- Clic.

Simple de même. Mais hey, vous allez venir réparer ça ou quoi?

Aucune idée. Car l'électricien, sympathique, venait de raccrocher sans préciser. Sans me dire que "désolé, X-Mom, nous avons fait une erreur, nous repasserons plus tard." Je suis restée muette. Puis j'ai couru fermer le "breaker" avant que mes armoires ne fondent.

C'est là que je me suis dit: c'est tellement plaisant d'être une femme. Et une blonde en plus. Avec des gros lolos et un sourire de gamine. Voilà ce que ça donne. On ne vous explique rien, on vous laisse en plan comme une dinde (mais hey, vous aimez ça les dindes, alors hein!) et on vous raccroche au nez. Et on rit de vous entre nous, hommes érudits en construction, tandis qu'on mange notre sandwich à la baloney.

Ce soir-là, j'ai prié fort afin que l'on m'injecte au cerveau le don divin de connaître tous les rouages techniques d'une maison. Mais au matin, j'avais plutôt reçu le don divin de demeurer une mignonnette. Tsé, on ne change pas une recette gagnante. Dah.

***

Cette semaine, ce fut le tour des installateurs de toile de piscine. X-Man étant en réunion commerciale avec les Européens (ouhhhh!), il était impossible qu'il soit là pour gérer la testostérone. Nan, on me laissait encore cette joyeuse tâche.
Le mercredi soir, ça téléphone pour aviser que ça passera demain, en fin d'avant-midi pour changer la toile. (Ici, sachez que nous ne sommes guère dépensiers et fanas du "outdooring", mais la piscine est un lieu d'exercice concret pour la physiothérapie de X-Boy et la soupape de deux parents intolérants à la chaleur!) Par chance, ce soir-là, X-Man était là et il pouvait s'occuper de vider la piscine pour le lendemain matin. Sauf que hic, on venait de dégoter un filtreur usagé à 5$ dans une vente de garage et X-Man, manuel comme moi, ne savait fichtrement comment brancher le tout.

C'est là qu'est intervenu notre ange de la rénovation qui a élu domicile en la personne de l'amoureux de Maman à bord. Ce soir-là, toute la famille nous rendait visite avec les trois filles et tandis que je me marrais totalement à regarder les filles crier, danser et hurler de bonheur ou de colère (ça s'exprime, des soeurs!!!), les hommes rafistolaient de la grosse bébelle de piscine et l'Ange de la rénovation expliquait à X-Man les bases à connaître. Deux heures plus tard, la piscine se vidait dans la rue, X-Boy était au lit et notre visite se rendait paisiblement à la maison pour le dodo, elle aussi. X-Man a poussé un loooong soupir de soulagement.

- Tu sais X-Mom, sans l'Ange de la rénovation, je n'y serais jamais arrivé. Une chance qu'il est là.

- Tu dis!!! Remercions le ciel et prions.

On s'est agenouillé devant un autel fait à son effigie et on a lu les psaumes écrits en son honneur jusqu'à 1h00 du matin. MAIS NON. On n'a pas fait ça. Décidément, vous croyez tout ce que j'écris? hihihi.

***

Au petit matin, X-Man s'est écrié:

- X-MOM!!! LA PISCINE NE S'EST PAS VIDÉE!!!

Je n'étais même pas réveillée. Je rêvais que X-Boy me faisait des crêpes aux fraises...

- Hein?? Mais attends un peu... Je me lève.

Fallait voir le tableau. X-Man, tout de veston chic vêtu, les mains sur le crâne à s'arracher la belle tignasse brune qui blanchit un peu aux tempes. (C'est sexy, miam!) Il tempêtait, paniquait. Bref, il était bien lui-même, à 6h30 du matin! (hahah)

- Ben là... X-Man... qu'est-ce que je dois faire, moi?

- Il faut que tu appelles l'Ange de la rénovation. Il a dit qu'il avait une petite pompe submersible qui pourrait aider à vider la piscine. Parce que là, le drain de fond est bloqué.

- Le drain de fond?

- Laisse faire. Mais il faut que la piscine soit vide, sinon les installateurs de toile ne feront pas le boulot.

- Ben là, X-Man. Je n'ai pas le temps de niaiser avec tout ça. C'était supposé de fonctionner. X-Boy a sa première séance de physio en piscine à sa future école et ça fait trois mois que l'on repousse le rendez-vous. C'est bien beau la piscine, mais hey, j'ai des obligations.

- Moi aussi. Je ne vais pas manquer ma réunion.

- Ni moi la physio. Bon.

On s'est regardé, le regard défiant. Mais hé, à 6h30 du matin, on n'a pas les neurones de la compassion de couple à "on". On est plutôt en mode survie du genre: tasse-toi je n'ai pas bu mon café et moi mangé mes céréales, alors tes problèmes, hein...".

Puis on s'est calmé. Parce que du fin fond de son lit, X-Boy a hulré de bonheur. "Non mais il y a un party dans la cuisine et je ne suis pas invité!!! Allllôôôô les parents!!! Here I come!!!". (Je vous prête X-Boy quand vous vous sentirez l'âme chicaneuse avec votre amoureux, tiens!)

X-Man a quitté pour le boulot et je me suis retrouvée seule avec un joyeux luron matinal qui n'en avait rien à cirer d'un drain de fond bloqué. Lui, il prend du Lax-A-Day quand ça lui arrive et il ne dérange personne. Chanceux va.

J'ai téléphoné à l'Ange le la rénovation qui est arrivé 20 minutes plus tard avec sa pompe salvatrice. Il a branché le tout, m'a expliqué 2-3 trucs et est retourné au boulot. (Par chance, il est travailleur autonome, ceci expliquant cela.) L'eau se vidait tranquillement. J'ai écrit une note expliquant mon absence à l'équipe de piscine, l'ai collée dans la porte et je suis partie avec mon gamin pour sa séance de physio.

Toute la séance durant, X-Boy a trouvé le moyen de faire de superbes absences. De belles lèvres bleues, de beaux regards fixes. Bref, de la belle épilepsie. Le niveau de stress a monté d'un cran. La physio n'était pas très à l'aise. Allez savoir. C'est tellement évident d'avoir un X-Boy tout mou dans les bras...

Je suis revenue plutôt ébranlée de cette séance d'exercices, me disant que bon, il faudra encore que je téléphone à Ste-Justine pour qu'on réajuste la médication.

L'équipe était déjà sur place. Je suis allée à leur rencontre. Ça testostéronait sur mon balcon! Ouh. Des torses nus, du beau bronzage naturel et des sourires du genre: "tiens, une blonde. Hahaha". Le "chef" de la meute m'a salué. Poli, il m'a dit ceci:

- X-Mom. Votre patio rentre dans la paroi de la piscine.

- HEIN? C'est une blague, ça? (Parce qu'autour, ça riait. Dah)

- Non. Regardez ici.

J'ai regardé. J'ai verdi comme les feuilles qui se balançaient dans l'arbre qui faisait de l'ombre sur les mâles de l'occasion.

- Ok... Mais JE fais quoi avec ça?

- Ben, il faudrait scier ce bout de bois.

- ???

- Avec une scie.

- Oh ça va, j'avais compris. Mais j'ai-tu l'air d'une fille qui est capable de scier "ça"?? Et d'une fille qui a une scie dans sa sacoche???

Autour, ça a souri. Je les ai dévisagés. Ça s'est remis au boulot, l'air sérieux. NON MAIS!!!

Il a continué, le "chef":

- Et X-Mom... Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'eau du drain sort par la gouttière?

- LA GOUTTIÈRE???

- Oui, la gouttière du côté droit?

- HEIN? Mais là... une gouttière, ça fait descendre l'eau du toit... ça ne la fait pas monter. Je ne comprends rien... Sérieux.. c'est une blague, là??? Elles sont où les caméras???

- Non non. (Ça souriait en coin.. mais avec retenue. ) X-Mom.. venez-voir.

- Certain que JE veux VOIR. Donnez-moi deux minutes. J'ai des médicaments à donner à mon fils. Il est épileptique et ce n'est pas une bonne journée. Il fait plusieurs crises depuis ce matin. Alors hein, les problèmes, j'en ai assez.

GROS MALAISE. Toute la testostérone s'est calmée le pompom et le "chef" m'a attendu, tout de pitié vêtu, tout à coup.

- Oh, allez... il est handicapé, il est épileptique. Mais hé, on ne s'en fait plus avec ça. On va la voir cette gouttière? Je ne peux pas le laisser seul longtemps, vous comprendrez.

- Bien sûr.

On est arrivé devant ladite gouttière. Je dis devant, mais on était loin derrière. Parce que pour s'y rendre, il aurait fallu une chaloupe.

- Non mais c'est un geyser!!! C'est quoi c'est affaire-là??? L'eau sort par LE BAS de la gouttière??? Vous pouvez m'expliquer là???

- En fait... je crois que c'est le drain français. Il doit être bouché et l'eau remonte par la gouttière au lieu d'aller dans la rue.

- Ok. On a un drain français (on a ça??) pis l'eau refoule. Mais là, ça va inonder tout le terrain? C'est pas très cool... On a été inondé deux fois dans cette foutue maison... alors là... si ça se reproduit, ça ne sera pas drôle. Parce que X-Man et l'Ange de la rénovation hier soir, ils la vidaient la piscine, et ça allait DANS la rue, PAS SUR LE TERRAIN!!! Vous avez mal branché les tuyaux???

- J'ai 20 ans d'expérience... Les tuyaux sont au bon endroit... Je suis désolé.

- Moi aussi. Si vous saviez.

- Il faudrait vraiment que vous sciiez le patio... car la piscine pourrait lâcher quand on va installer la nouvelle toile tantôt.

- Hein? Scier? Ben oui.. j'oubliais. Je vous reviens là-dessus.

Je suis rentrée dans la maison, me suis dirigée au sous-sol pour vérifier qu'on n'était pas encore une fois inondé et j'ai retenu de force mes larmes. Je me suis plutôt concentrée à taper fort fort sur un coussin du sofa afin de passer un peu de ma colère et de mon impuissance face à tout ça. Je hais quand X-Man n'est pas là pour ce genre de chose. Même s'il ne saurait pas quoi faire, il serait plus "homme" du fait qu'il en est un et les autres testos auraient plus de solutions. On lui parlerait techniquement, on ne le prendrait pas pour une nouille.

J'ai téléphoné à l'Ange de la rénovation. Je n'avais pas le choix. Mais ça me foutait en rogne de le déranger ainsi, alors qu'il travaille et qu'il en a assez à faire de son côté. Il va falloir qu'il lâche tout, encore une fois, pour venir à la rescousse d'une famille incompétente, maison parlant?... Bref, il fallait, hein.

L'Ange de la rénovation est débarqué avec sa scie. ZZZZiiiiit. Il a scié le méchant bout de patio puis est reparti. Je lui ai suggéré de le payer, sérieux. Mais il ne veut rien savoir. Ça aussi, ça me faisait paniquer. Non mais, on reçoit tellement d'aide des gens autour et on fait quoi en retour, hein??? Quand est-ce qu'on va la rendre, la maudite "pareille", hein? Et comment?

Bref, j'ai laissé mes questions existentielles de côté parce que du côté "existence", ça faisait dans l'absence du côté du petit. (Trois fois "côtés dans une phase: check) J'ai téléphoné à Ste-Justine, puis à X-Man pour le mettre au parfum (peut-être malodorant) des ébats de la piscine et ça a sonné à la porte.

C'était mon voisin de gauche. Pas R, le veuf-sexy. Mais D, le père-de-famille-super-sympa.

- X-Mom... Je vois que vous avez fait poser une nouvelle toile! C'est super!

- Moui.

- Tu as besoin d'un autre boyau d'arrosage pour remplir ta piscine!

- Hein? Ah oui! Pourquoi pas!

- Je te branche ça. X-Boy va bien?

- Bof... ce n'est pas sa meilleure journée...

Il est revenu quelques instants plus tard.

- Et pourquoi vous avez deux filtreurs?

- Parce que le noir est vieux et qu'on va le remplacer par le beige qui est à côté. Mais hier, notre ami a branché le vieux pour vider la piscine, parce qu'il manque des morceaux après le beige et bon, X-Man n'est pas capable de le brancher tout seul. C'est un peu compliqué...

- Ben voyons. C'est simple quand on connaît ça. Je vais vous le brancher moi!

- Hein? Comment ça? De même, là là?

- Ben oui, X-Mom. Ça va me prendre 20 minutes. Pis j'ai plein de vieux morceaux de tuyaux pour remplacer ceux qui sont trop vieux.

- ???

- X-Mom... tu n'as pas le choix. Est-ce que X-Man va vraiment avoir le temps de faire ça en rentrant ce soir?

- Mmm. Non. Et il avait demandé à l'Ange de la Rénovation de venir l'aider.

- Allez.. votre ami pourra se reposer et X-Man aussi. Moi je ne travaille pas aujourd'hui et ça va me faire plaisir.

J'étais subjuguée. Coudonc, est-ce que c'est écrit: "Aide demandée" devant notre maison??? Est-ce qu'on a l'air si démuni côté "manuel"?

- Je vais te poser une question franche, D. Mais pourquoi tu nous aides ainsi depuis qu'on est déménagé?

- Parce qu'on est voisin.

- Belle raison.

- Oui, belle raison. X-Mom. C'est fait pour ça, des voisins. R. aussi vous aide.

- Ha ha! C'est un concours entre voisins d'abord!

- Mais non... je voulais le citer en exemple. Moi ça me fait plaisir et il faut que vous appreniez. Votre famille est loin. Et tu es souvent toute seule. X-Man travaille fort et toi aussi, à ta façon. Si on peut faire ça pour vous alléger la tâche.

- ...

- Ne sois pas si gênée.

- Mais comment on peut te remercier, alors?

- En venant prendre un verre de vin autour du feu, un soir cet été. Afin qu'on fasse enfin "réellement" connaissance.

- Si c'est juste ça, c'est certain. Mais on fournit la bouteille!

- Ah pour ça, on verra.

-BEN LÀ!!! ON PEUT-TU PAYER!!!

- Hiiiii... X-Mom. Ça va... tu la payeras.

- Heu... je m'excuse. Mais c'est juste que c'est difficile de recevoir sans rien donner.

- Prends-le quand ça passe.

- Mmm.

- Avant que tu ne rentres avec X-Boy, tu aurais ça, une clé ajustable?

- Oui. Je reviens.

Je suis allée chercher l'outil. Je lui ai brandi fièrement.

- Ah non, X-Mom, ça c'est une "pince" ajustable. J'ai besoin d'une clé.

- Euh. On n'a pas ça. Désolée. ("Pincez"-moi quelqu'un, je n'y connais rien!!!!!!)

- Bon, je vais m'arranger autrement. Tu as du téflon?

- Oui. Je reviens.

Je suis revenue avec une poêle en T-Fal. MAIS NON. Je SAVAIS ce que c'était.

- Tiens, voilà.

- Tu m'impressionnes, X-Mom. Tu ne fais pas la différence entre une clé et une pince, mais tu sais ce que c'est du téflon?!?

- Ah! Je ne suis pas n'importe qui. En plus, c'était facile, c'était dans la pharmacie de la salle de bain!

- ??? Drôle d'endroit.

- Non. Quand on est déménagé, j'avais confondu avec du ruban à bandage et finalement, j'ai laissé la roulette là. Question de la retrouver.

- Ok. Chacun son système.

***

D. a tout branché, le filtreur fonctionnait à merveille. X-Man est revenu très tard du boulot.

- Mais c'est dingue comment les gens nous aident, hein, X-Mom?

- En effet.

- On va les récompenser comment?

- En s'achetant des outils, X-Man. Comme ça, je pourrai les "aider" avec "notre" matériel, jusqu'à ce que tu saches comment... ou que j'aie terminé mon bac en entretien de maison.

- Tu crois que ça se donne, ce genre de cours?

- Oui, et ça s'appelle "l'école de la vie".

- T'es quétaine, ce soir.

- Pas quétaine... téflon.

***

Et téflon de pharmacie.

Tout finira pas me glisser sur le dos... même les problèmes médicaux.

Héhé.