Donnez-moi de l'oxygène!!!

Un titre à double effet: un pour X-Boy et un pour moi.

***

Ça fait plus de deux semaines que je ne donne pas de trépidantes nouvelles. Mes silences sont soient dus à:
a) ça ne va pas chez nous
b) j'ai trop de besognes à accomplir.

Cette fois, c'était un mélange des deux. Depuis le 8 janvier exactement, X-Boy a fait des épisodes larmiesques plutôt déroutants... autant dans leur intensité que dans leur fréquence. C'était à n'y rien comprendre. Du 8 janvier au 11 janvier, il a pleuré presque sans arrêt le jour, pour dormir quand même ses nuits. Ensuite, cette semaine-là, il pleurait par intermittence. Mais plutôt violemment. Il avait l'air d'une chenille sur l'acide tellement il bougeait frénétiquement ses jambes et ses bras. Une nouvelle sorte de hip-hop, quoi.

La semaine d'ensuite, il a été plus calme. Que dis-je là? Nan. Mais mon imperméable aux pleurs incongrus et incompréhensibles me recouvrait un peu mieux. Il a néanmoins commencé à croquer TOUT ce qui se trouvait à sa portée. Et quand il n'avait plus rien pour mettre ses empreintes de dents, il croquait sa propre main (garde l'autre pour demain) ou MON bras. Pourquoi pas? Je goûte bon, c'est clair. (hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, un gros fou rire imbécile ici!)

Sa façon de recouvrir ses doigts de bave, de même que tous les murs et les planchers commençait à m'agacer les nerfs de la mère-ménagère. Il y a quand même des limites à ce que son fils ressemble à un chat qui fait son territoire en splashant ses couilles sur les meubles. (Tiens, X-Boy, c'est quand même une chance que tu n'aies pas encore de testicules, hein?) (Re-hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!) Et la limite a été atteinte mardi dernier alors que je l'ai surpris en grande mordaison féroce du calorifère de la cuisine.

- X-BOY!!! C'EST LE CALORIFÈRE, ÇA!!! ET ÇA CHAUFFE!!! Veux-tu bien me dire kossé tu fais???

- Je ne parle pas, la grande... tu te souviens?

- Mmmpf. C'est là que j'en ai eu marre aussi du fait de ne pas savoir. Et que je m'étais donné comme dead-line jeudi pour aller voir un doc. Non mais, un fils qui mange du métal (car avant le calorifère il y a eu des cymbales (n.m.) et des grelots. Et les fourchettes et cuillères.. mais ça, on se les met tous dans la bouche, ne mentez pas ici.

Jeudi matin, donc, après un mercredi étrange côté comportemental, j'ai présenté X-Boy à sa physio et à son ergo de cette façon:

- Tiens... jouez avec lui, parce que depuis deux semaines, il est bizarre. Soit il pleure en se tortillant comme un ver à chou, soit il mange des calorifères.

- Hein? Hahahaha... X-Mom, tu es en forme ce matin!

Vous voyez ce que ça fait, être drôle dans son quotidien. Les filles pensaient que je blaguais. Dah.

Après 30 minutes de thérapie, X-Boy pleurnichait dans la balançoire qu'il affectionne pourtant d'habitude et avait les joues rouges. En plus d'un manque d'énergie pas très commun chez ce specimen, surtout en présence de ses coach en mouvements.

Les filles m'ont regardée, perplexes:

- Il ne va pas bien, hein, X-Boy?

- Vous trouvez, vous aussi?

- Ah oui.. il n'est pas dans son état... et pourquoi il mange sa main ainsi? On dirait qu'il veut se détruire la mâchoire?

- Bon. C'est ce que je me disais. J'avais besoin d'un avis extérieur pour bouger. Merci les filles, je vous reprends votre cobaye et je l'emmène de ce pas voir la pédiatre-salvatrice. (Celle de l'épisode Halloween). Ciao.

J'ai quitté le centre de réadaptation avec mon enfant-pleureur (je suis un saule inconsolableeeeeeee!) et je l'ai emmené à la réception de la clinique où je sais que la pédiatre travaille quand elle n'est pas à l'hôpital. La réceptionniste m'a bien fait comprendre que Docteur-Grogne (affectueusement rebaptisée) n'était pas à la clinique et qu'il m'était défendu de la contacter à l'hôpital. "Parce que si les parents font tous ça... blablabla". Je lui ai coupé le sifflet en lui répliquant que JE n'étais pas TOUS les parents et que X-Boy ne-parle-pas-et-ne-va-pas-bien-et-y'-a-personne-qui-va-me-croire-à-l'urgence-qu'il-est-malade-bon. Et qu'il n'y a que Dre-Grogne pour le sauver. Fait vérifié. (En plus, vendredi soir, nous étions allés à une clinique sans rendez-vous et la doc n'avait rien trouvé chez le petit, faque hein!)

Ce qui était bien, jeudi passé, c'est que j'étais dans un SPM qui me transformait en lionne. Et qu'il n'y aurait personne pour m'empêcher de trouver l'aide nécessaire pour soigner fiston. J'étais prête à faire un sit-in et à passer à TVA, tiens. J'en avais plus qu'assez de notre ostie de système de santé déficient mais non-diagnostiqué handicapé, lui. Le système devrait avoir sa vignette et la mettre dans son pare-brise. Au moins, on dirait que "ce n'est pas de sa faute, pauvre petit". (Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, je déconne fort!!!)

***

Après avoir téléphoné et parlé avec succès à une infirmière de pédiatrie, Dre-Grogne a exigé de voir X-Boy vers 16h00 et de prévoir une hospitalisation. Elle se souvenait de lui (et de nous, parents incroyables) et elle a dit à l'infirmière que si j'avais téléphoné, c'était un cas sérieux. YES!!! Enfin quelqu'un qui nous croit sans preuve de fièvre-boutons-plaques-gangrène-grimpante!

Je suis arrivée à l'hôpital avec un X-Boy complètement en pleurs. C'en était épeurant. Toutes les infirmières sont venues tour à tour essayer de le calmer. Nan, rien à faire. X-Boy avait mal. Dre-Grogne m'a demandé, avec son ton toujours aussi direct (si vous n'êtes pas habitué, vous pourriez vous effondrer en larmes devant un ton aussi bête!):

- Bon, X-Mom. X-Boy ne va pa bien, c'est clair. Mais est-ce que c'est une urgence?

- Euh... oui.

- En clair, là. Vous êtes tannée?

Avant de répondre, j'ai jaugé la question. Et mis de côté ma sensiblerie. Non mais, je serais une mère poche si je répondais oui?

- Ben... Oui. Oui, Dre-Grogne, je suis tannée. Je ne sais pas ce qu'il a. Je ne sais plus quoi faire. Et ça fait trois semaines.

- TROIS SEMAINES? Ben là.

- Glups.

- On l'hospitalise sur-le-champ. Donnez-lui une chambre qu'on l'isole un peu. Non mais, il va alarmer tout l'étage à pleurer de même. (Sourire de sa part, elle blague parfois, mais faut le savoir!)

Les infirmières et les préposées aux bénéficiaires sont sorties de leur nid en maugréant et en sacrant. Oui oui... j'en ai entendue une sacrer que ça ne se faisait pas d'admettre un patient aussi vite, sans prévenir. Et que c'était chien pour la famille qui venait d'avoir son congé et qui devait partir en sauvage.

Je me suis sentie très petite dans mes pantalons (phénomène agréable quand on voudrait maigrir), mais les infirmières m'ont rappelée que ce n'était pas de ma faute, tout ce branle-bas de combat. Fiou.

X-Boy s'est retrouvé dans sa chambre et ce n'est que quatre heures plus tard que Dre-Grogne a pu venir inspecter le petit.

- Bonsoir Dre-Grogne!

- Quatre heures d'attente. Ça n'a pas d'allure, bon.

- ...

- Non. Ça n'a pas d'allure.

- En effet. (Toujours approuver Dre-Grogne)

Elle m'a posé une batterie de questions auxquelles j'ai tenté de répondre malgré 135135 interruptions causées par les pleurs et les tortillons de mon rejeton-exténué. Puis, elle en est venue à une hypothèse:

- X-Boy est constipé.

- Pardon?

- X-Boy est constipé. Rien qu'à le voir pleurer ainsi par coups et à la façon dont il se tortille, ça me fait penser que c'est ça qu'il a.

- Juste ça? Et je suis ici pour "juste ça"? (À l'aide pour le sentiment moche, là!!!)

- X-Mom. Vous n'êtes pas ici pour rien. Il est "bouché", X-Boy. Il faut l'aider, c'est évident.

- Mais ça ne se peut pas. Il prend du laxatif à tous les jours depuis 2 ans!

- Et est-ce qu'il fait caca tous les jours?

- Non... parfois aux deux ou trois jours... ça dépend.

- Ben voilà. Ce n'est pas normal. Ça s'appelle Lax-a-day, son laxatif. Pas Lax-a-Week.

- Hahaha... s'cusez... mais elle est bonne.

Elle a esquissé un sourire.

- X-Mom... et ses cacas, ils sont mous au moins?

- Oh non! Ce sont des boulets... parfois des obus...

- Ben voilà. Vraiment pas normal. Sa dose n'est sûrement pas la bonne. On l'envoie en radio et je vous reviens avec les résultats. S'il s'est mis à régurgiter depuis trois jours, c'est parce qu'il n'y a plus de place dans ses intestins. Il aurait risqué l'obstruction... Voici votre papier pour la radio. Je vous revois dans une dizaine de minutes.

***

Je coupe ça là, drette de même!!! Mais ça m'aura pris la journée (grmblr!!!) pour arriver à écrire... je vous reviens avec la suite demain (dans le domaine des possibles!) qui va être remplie de purs rebondissements, woah! Quelle chance vous avez d'avoir des billets VIP, non? (hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii X 1000!!!!)

***