La suite!!! (comment pourrais-je ne pas la mettre?)

***

Dre-Grogne m'interpelle de son bureau, installé dans le corridor. (Ça ou un placard, avait-elle le choix?)

- X-Mom, venez voir. Infirmière-#1, prenez donc X-Boy et emmenez-le voir du pays plus loin, question qu'on puisse s'entendre.

Je ne suis pas la seule à avoir les oreilles en chou-fleur et la concentration à - 135?!? Soupir de soulagement.

- Bon, regardez bien, X-Mom. Vous voyez le caca partout dans l'intestin?

En vérité, je ne voyais que du gris sur du noir. J'ai pas passé mon bac en décodage de radiographies. Mais je ne pouvais pas le dire à Dre-Grogne. Elle me prend pour quelqu'un d'éduqué!

- Moui. Vous voulez dire que tout le gris, c'est du caca?

- C'est ça. Ici, ce sont les os de la cage thoracique (ça j'avais compris, un point!!!) et en-dessous, les intestins remplis. D'ordinaire, on verrait de l'air. (Et c'est quelle couleur, l'air??? Gris???)

- Ah. Ça veut dire que:

- X-Boy a un fécalome au bout des intestins. Vous voyez cette masse?

NON!!! Je ne vois rien d'autre que du gris!!! (Quand il me prend dans ses bras, je sens mon coeur qui bat, je vois la vie en griiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-eeeeeeeeeeee!)

- Bien sûr. (Je brûlerai en enfer pour tous ces mensonges)

- Il faut enlever le fécalome. (Je traduis, car j'ai des connaissances, ouh là! Fécalome = un blocage cacaïen qui ne PEUT PAS sortir sans aide, puisque trop gros, trop dur, trop tout)

- Vous aller l'opérer?

- Hahaha. X-Mom... un lavement. Ou deux... ou peut-être trois. Parce que c'est vraiment trop plein partout.

Je suis drôle, hein? Pffff.

- Infirmière #2 et #3?

- Oui? en choeur infirmier.

- Vous allez faire un lavement à X-Boy immédiatement. Je vous donne les indications.

Et là, elle sort un looooong tube transparent et comme je commence à comprendre que ce tube rentrera par le trou du cul pour aller jusqu'au fond, je verdis et je reprends mon touriste d'enfant.

J'installe X-Boy dans son lit et je lui explique qu'on va lui faire une petite rentrée anale afin de lui déloger le locataire récalcitrant. Allez savoir, X-Boy a souri. Il est fort, hein?

Les infirmières sont arrivées avec leur attirail de débouchage (pas de siphon, ouf!) et elles ont effectué la gentille manoeuvre. X-Boy a pleuré un brin, pas trop. Il est fort, hein?

- X-Mom... dans quelques minutes, ça va sortir... vous nous aviserez, il faut voir le résultat.

- D'accord.

Et le bal des sons dégueus a commencé. Une minute et des boules malodorantes (oh là là que ça puait!!) se sont installées dans une couche ayant bien hâte d'être souillée. Les infirmières sont accourues, contentes de voir le résultat.

Dre-Grogne n'était pas satisfaite, elle.

- Ce n'est pas assez. C'est trop peu, quoi. Il faut qu'il dorme. (Il était rendu 22h00) Demain matin, 7h00, on lui en refait un autre. Donnez-lui cette dose de Tylenol pour contrôler la douleur et endormez-moi ça, cet enfant! Allez, bonne nuit, on se revoit demain. Et rassurez-vous, X-Mom, vous n'êtes pas là pour rien.

- Bonne nuit.

***

Vous vous demandez peut-être où était X-Man pendant cet épisode hospitalier? Au boulot. Et pas parce qu'il préfère son travail à sa famille. (quoique pour une histoire aussi "merdique", j'aurais préféré vendre des bouquins!) Mais parce qu'il était en Estrie et qu'il avait des présentations spéciales à faire devant une trentaine de profs et de bibliothécaires. Et c'était correct qu'il soit là-bas. Y'avait pas urgence. Enfin pas trop.
Et j'étais vraiment en sécurité, dans cette grande chambre d'hôpital. Les infirmières étaient tellement gentilles que je me suis mise à me dire: coudonc, c'est presque des vacances que d'être ici! Je change de décor, il y a des sourires bienvaillants qui nous entourent et Dre-Grogne a la situation bien en main. En plus, pas de lavage à faire (vive les alèses à volonté!), pas de repas à préparer, pas de vaisselle, surtout! La bouffe arrive sur un tit-plateau, l'eau est dans un pot en inox et "on the rocks" et j'ai un oreiller plus confortable qu'à la maison. (C'est là que je me suis dit aussi: va t'en acheter un, la vieille... ça, c'est urgent!)
Et j'avais X-Man dans mon coeur, pour me garder au chaud. Parce que les couvertures étaient bien minces... Y'a rien de parfait, hein? (sourire)

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7h00. Les infirmières débarquent avec leur artillerie lourde afin de dégager les voies impénétrables du petit ange fécalomié. (Quel néologisme... ouch les neurones!) Splirrrrt... le lavement fait son boulot. 2 minutes de pleurs plus tard, quelques boulettes, encore une fois. Dre-Grogne sera déçue...

9h00. Dre-Grogne vient voir le petit, un peu plus calme que la veille. Mais toujours aux prises avec des vagues de douleurs (= pleurs et tortillons et surtout, mâchage de la main et des barreaux du lit!).

- Bon, il va falloir un troisième lavement. On double sa dose de Lax-A-Day pour une semaine. Il faut que ça sorte. Et je change son Prevacid pour du Zantac. C'est pas normal, les reflux qu'il fait aux trois minutes. Et on lui fait des prises de sang. Faut que je valide qu'il ne fait pas du Pica.

- Du Pica?

- Oui.. vous savez (non, je ne sais pas. mais bon!) la maladie qu'ont parfois les femmes enceintes? Ou les personnes ayant un grand déficit en fer. Une forte anémie?

- Non? Qu'est-ce que ça fait?

- Les personnes se mettent à manger des matières non-comestibles. Comme du métal, de la terre, du sable, des roches.

- Ça expliquerait le mangeage de calorifères et des barreaux du lit?

- Ça pourrait. Mais c'est une hypothèse. Car il a peut-être mal à une dent? Ou il fait une poussée dentaire?

- PAS une énième poussée dentaire!!! Non mais, il va avoir bientôt quatre ans... Me semble que ça ne se peut plus. Il les a toutes, ces dents!!!

- Je peux vérifier?

- À vos risques, oui.

Elle a fait coucher X-Boy sur mes genoux et elle lui a tâté les dents. Et elle s'est fait mordre. OUCHE... fallait lui voir la crispation visagière quand ça lui est arrivé. Même si je la surnomme, avec tout mon respect, Dre-Grogne, elle a seulement regardé X-Boy en lui rappelant qu'elle n'était pas un steak ou un calorifère, ok?

J'ai éclaté de rire. C'est une humoriste incomprise. Rhôôôô.

- X-Boy a mal au côté droit de la mâchoire. Je ne peux même pas y mettre mon doigt. Je trouve par ailleurs que ses dents sont trop pointues... Étrange. Mais bon, il est spécial... alors.

- Peut-être qu'il se lime les dents? Comme un castor? Parce que c'est trop piquant?

- ...

- ...

- Vous êtes marrante, X-Mom. Mais on ne sait jamais. X-Boy semble s'autotraiter. Il buvait beaucoup de liquides et ne mangeait presque plus parce qu'il était constipé. Il semble être logique dans ses comportements, malgré ce que l'on peut croire...

- Le digne fils de sa mère. Totalement logique et rationnel.

- ? Vous avez bien dormi, X-Mom?

- Non.

Elle a esquissé son sourire de Jo-Gronde (hoooooooo!) et je SAIS que je l'ai entendu RIRE en se rendant à son bureau. J'adore cette femme.

***

16h00. X-Boy s'était calmé un peu. Un autre petit caca avait trouvé son chemin. Dre-Gronde est revenue à la charge:

- Bon, je lui donne son congé. Il va mieux. Il n'est pas dans sa forme habituelle, mais ça ne sert à rien qu'il reste ici. Il va mieux se reposer à la maison. Vous allez lui faire un lavement avant le dodo (yé!) et vous revenez me voir dimanche après lui avoir fait passer une radiographie de contrôle. Voici le papier.

- Et ses résultats sanguins?

- Rien d'anormal de ce côté-là. Ce n'est pas du Pica.

- X-Boy n'est pas enceinte!! Fiou!

- Hahaha. Vous êtes toujours de bonne humeur, vous, hein?

- Oui. Le reste du temps, je pleure.

Hahaha mutuels.

- Je vous donne ce papier dont j'ai envoyé une copie à la clinique. Vous irez voir cette pédo-dentiste. Elle est spécialisée avec les enfants à besoins particuliers qui ne supportent pas les examens dentaires. Elle pourra voir ce qui se passe dans sa bouche. Peut-être une carie minuscule? Ou 6 dents qui s'en viennent?

- HEIN?

- Je blaguais. Allez, vous pouvez faire vos bagages. Je ne suis plus inquiète pour X-Boy. Il est entre bonnes mains, vous êtes une bonne mère.

- Euh... merci.

- C'est ça. Bonne fin de semaine.

Elle est partie aussi rapidement qu'elle est arrivée. Nous aussi!!! C'est fou ce que ça se range vite, des bagages dans un hôpital!!! Adieu monde bactériel!!!!

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X-Man est rentré bien épuisé ce soir-là. Il n'avait pas dormi de la nuit. Stress-paternel. Il aurait dû dormir à l'hôpital... La prochaine fois, mon chéri!

20h00, on a fait le lavement au petit. Je n'ai pas les mains expertes des infirmières et l'eau a giclé un peu partout! Le grand gâchis. Mais ça aura été efficace. Car THE caca-mou-tant-attendu a fait sa visite externe en moins de deux minutes!

- BRAVO X-BOY!!!!!!!!

On a sorti les flûtes de champagne et le caviar et on a célébré cette victoire!!!

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En vérité, on a couché le petit. Puis on s'est couché nous aussi.

Le coeur plein de soupirs et le ventre vide par intérim.

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Jusqu'au dimanche.

Car il n'aurait pas fallu que ça s'arrête là. Ben voyons, vous nous prenez pour qui?
Des amateurs?

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Je revendique ma place au ciel. Avec un oreiller cinq étoiles, ok?

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