Non mais...

Oh que ça va faire... j'ai les nerfs en boule, le moral en st-de-tous-les-saints!!!

Ça ALLAIT bien... relativement BIEN depuis l'inondation. Comme vous le savez, les "gars" sont venus faire leur job (avec des délais incroyables, mais bon, c'était ça ou rien) et depuis jeudi dernier, tout était au beau fixe. On attend que les assurances du proprio fassent leur boulot et paient les indemnisations afin que les constructeurs viennent besogner à remodeler notre sous-sol.

Sauf que là.. c'est le proprio qui s'en mêle!!! Pour ne pas dire s'emmêle. Il va me rendre folle. Et c'est lui qui est dingue. Je le soupçonne fortement d'être atteint de bipolarité et selon l'éducatrice spécialisée qui vient souvent à la maison (et qui en entend parler!), il est atteint d'une maladie mentale. En soi, la maladie mentale ne me dérange pas, ce n'est pas de la faute à personne, c'est un état, une situation bien triste et fâcheuse pour les gens qui en souffrent. Sauf que là où ça me dérange, c'est quand ça dérange tout le monde.

Je vous relate un peu ses actions étranges.

1- Le jour "J" de l'inondation: après que je lui aie téléphoné pour lui dire qu'on avait des bélugas qui sortaient de la toilette, il a raccroché et il est arrivé en moins de deux. Sauf que de toute évidence, il fallait qu'il agisse de façon démesurée: au lieu de se stationner dans la rue ou dans la cour (tiens, une cour pour se stationner? wow!), il est arrivé en trombe SUR LE GAZON DEVANT LA MAISON. Et vrooooooooooum dans les bégonias et les potentilles à 500$ *selon lui, les potentilles sont des arbustes rares! Je la ris encore!* et sploutch-sploutch-beurkeeee dans le gazon qui était rendu boueux avec la pluie qui s'y accumulait depuis tant d'heures.

2- Ce soir-là, alors que la pluie nous faisait damner (save the lord!), il est sorti en furie (le proprio, en colère???) et il a ARRACHÉ la gouttière. Ou le bout de gouttière qu'il restait... Au lieu de faire dévier le bout, comme un homme normal, il a opté pour la solution radicale. Bravo. Clap. Clap. Clap. Depuis ce temps, on a l'air d'être des égorgeurs de gouttières pourtant bien innocentes.

3- Et depuis hier, il me téléphone AUX HEURES!!! (j'exagère à peine...)

Pourquoi??? Pour me demander les mêmes osties (je sacre volontairement) de questions fois après fois.

- Combien de temps sont restés les hommes de la construction?

- Une heure, proprio.

- Combien de temps sont restés les hommes de la construction?

- Une heure, proprio-chéri.

- Je t'ai-tu demandé combien de temps sont restés les hommes de la construction?

- OUI!!!!!!!! PAUVRE CON!!! = Oui. Mais là, tu-prends-tu des notes ou va falloir que je répète encore?

- ...

- Proprio? Tu es là?

- ...

4- Ben oui... parce qu'en plus de me téléphoner aussi souvent pour des niaiseries que je dois répéter, IL NE PARLE PAS. Il est là, à l'autre bout du fil et il fait je ne sais quoi?!? Moi, comme une dinde, je ne dis pas un mot (je n'ai tellement rien à lui dire!) et j'attends jusqu'à ce que je me tanne (voire au bout de deux minutes) et que je lui demande s'il est encore là. Ce à quoi il répond un oui, faiblard.

Est-ce que ça se peut qu'il s'ennuie à ce point dans sa vie plate que le simple fait de tenir un téléphone avec quelqu'un au bout le satisfasse??? Quel sorte d'homme est-ce-ce??? Imaginez-le tit-vieux!! Aaaaaaaaah. À l'aide.

5- Et là, ce matin, il me téléphone (la troisième fois dans la matinée!!!) et me dit qu'il monte un dossier pour les réclamations et qu'il compte emmener cette histoire aux petites créances.

- Pardon? De kossé? (faut parler comme lui.. désolée!)

- Ben oui.. imagine-toi donc qu'avec les informations que tu me donnes, j'ai réussi à sauver 425$ avec la première compagnie. Ils avaient indiqué qu'ils avaient été 4 heures à la maison pour arracher le tapis.

- Re-pardon? Mais ils sont restés une heure!!!

- Tu vois, X-Mom. C'est pour ça que je fais ma petite enquête. Ce sont des beaux crosseurs. Et je crois qu'un juge aux petites créances pourrait me faire économiser encore plus.

- ...

Je n'ai rien dit, parce que je fulmine. C'est pas vrai que JE vais aller témoigner en cour (avec X-Boy? La grande joie!) pour une maison qui n'est pas la mienne, pour dédommager des assureurs qui ne sont PAS les miens et pour un proprio bipolaire qui ne doit rien noter comme il le faut quand je lui parle (ça m'effraie) et qui va me faire passer pour la folle du logis?!?

Folle du logis!!! rhôôôô, je la ris toute seule, là!

Bref, il m'ÉNARVE. Je ne sais pas comment réagir chaque fois qu'il téléphone. Une minute il rit, l'autre minute il gueule. Je n'ai pas suivi de cours 101 pour gérer les personnalités borderline. Je ne sais pas à quoi m'attendre. Moi, tout ce que je veux, c'est la paix.

Que les travaux se fassent, que X-Man retrouve son bureau de travail (au lieu d'occuper mon bureau d'artiste, mon bureau d'ordi, la table de cuisine et le dessus du micro-ondes!), que les boîtes de livres cessent de s'entasser un peu partout et que l'on ait enfin un salon. Parce que vivre dans la cuisine et la chambre, ça devient lassant. Voire aliénant. On loue une MAISON, pas un trois et demi!!!

***

J'ouvre ici la parenthèse.

On RÊVE d'avoir une maison. Pas juste la louer. La payer, avoir une saleté d'hypothèque, s'endetter et tout le toutim. Oui oui, on rêve de ça. Parce qu'on est tanné de donner notre argent à quelqu'un d'autre (que la banque, dah) et surtout, à ce proprio-oiseau-de-malheur.

Cela fera bientôt trois ans que nous vivons dans cette maison.  Avec le proprio et sa négligence. Sauf pour la cour... faut savoir que le mec, il collectionne les voitures (miniatures comme les vraies grosses bagnoles laittes des années xyz) et qu'il a fait refaire l'asphalte de la cour une semaine avant l'inondation. Wow. On a la plussss belle cour de la rue. Réjouissons-nous!!!

Dans les faits:

- Le proprio a pété volontairement la toile de la piscine le premier été qu'on était ici "pour voir si le trou au fond était un vrai trou", Il a agrandi ce dernier avec une perche!!! Le con!!! Je n'avais jamais hurlé de colère de cette façon. Surtout pas après un homme supposément d'âge mature.

- Ensuite, ce même été, deux semaines plus tard, la douche du sous-sol avait fui dans la chambre du sous-sol (inondation 1).. Et il avait dit, tout bêtement: "Ah, ben oui... j'avais mal raccordé le tuyau.. je le savais, mais je pensais que ce serait correct". Roaaaarrrrrrr.

- Ensuite, le patio fait des dos d'âne et se dépeinture à vue d'oeil. C'est rendu qu'on porte un casque jaune pour marcher sur le "deck" comme il dit. Tout ça parce qu'il a été foutre des poutres de béton pour s'assurer du soutien. Et qu'avec le gel-dégel, ça se déforme au maximum. Mais lui, il trouve ça drôle. Oui oui. Quand on lui en parle, il rigole et se tape les cuisses en nous disant: "ben oui, mais c'est pas grave, vous avez juste à les enlever les poutres de béton".

??? Et quoi alors? Le "deck" va s'effondrer et ON va être responsable?

- On est rendu à la 17e "patche" sur la toile de la piscine pour ne pas qu'elle inonde le terrain. Et lui il nous répond: "Ben si ça fonctionne, les patches, pourquoi on changerait la toile???"

C'est vrai, hein? Pourquoi?

- On a aussi acheté une nouvelle pompe pour la piscine. Parce que la sienne, elle a pété. "Mais elle était neuve et je l'avais payée 500$". X-Man s'est fâché, est allé au magasin. Résultat: ça lui en a coûté 150$. Vous voyez pourquoi il m'effraie, le bonhomme? Parce qu'il ne vit pas dans la même réalité. Dans sa tête, tout est plus cher, tout est moins grave ou tout est synonyme de "hey, m'en vas te les shaker, moé, ces innocents-là" (et là, je parle de TOUS les gens qui font des affaires avec lui... beau bordel)

- Il y a aussi eu une fuite dans le toit de notre chambre. Toutefois, celle-là, il l'a fait réparer très rapidement. Probablement que cette journée-là, il avait pris sa médication correctement.

- Et là, on a eu 2 inondations en moins de 4 mois.

Ça va faire, non?

Oui.

Et c'est drôle, parce que cette maison, bien que je la trouve laide et que je rêve de la rénover comme le ferait une diva du Canal-Déco, je ne la vois pas comme une menace. Non, je la vois plutôt comme une solution. Certains de nos amis-famille nous ont dit, après cette inondation récente: Allez-vous en au plus vite!!!

Mais non. Je ne crois pas que ce soit la solution. Nous ne pouvons pas partir dans une autre maison du jour au lendemain et X-Man est catégorique: il refuse d'en louer une autre. Il veut en acheter une. Et pas question de s'en aller en appart. Nan. Pas après avoir connu le confort (oui oui, malgré tout) d'une maison et d'un terrain. Et de la paix du voisinage.

Ainsi, alors que nous avions les pieds dans l'eau et que nous courions à gauche et à droite, j'ai lancé au proprio cette phrase: "Pis, Proprio, qu'est-ce que tu fais avec ta maison? Tu nous la vends?"

Et là, il a eu l'air surpris. J'avoue que je l'aurais été. Les deux pieds dans la merde, la fille, et elle veut me l'acheter? Elle est folle.

Mais pas tant que ça.

Parce que la malédiction, elle vient de lui. S'il n'était plus dans le décor, nous serions enfin libérés et nous pourrions AGIR, RÉPARER, RÉNOVER afin de ne plus vivre de cauchemars. Et comme il est incapable de gérer des assureurs et tout ce qui vient avec, il serait à son avantage de nous la vendre pour une poignée de dollars. En principe (et en vérité, je crois), il est pogné avec une maison qui s'en va dans la décrépitude et il ne sait pas (ne veut pas, ne VOIT pas) comment s'en occuper. Il ne pourra pas vendre ça le gros prix... même si le marché dans notre Ste-Banlieue est à la hausse et que pour une piaule aussi démodée que la nôtre, des vendeurs réussissent à obtenir facilement 200 000$.

Mais nous, il n'est PAS question que l'on paye autant pour cette première maison. Et je crois qu'il n'osera pas nous la vendre cher. Pas après tout ce qui s'est passé, après tout ce qu'on sait. Car on les connaît, les dégâts qu'il y a eu et un inspecteur les verrait aussi très bien. Et alors là, qui voudrait d'une maison ayant été sinistrée deux fois dans la même année? À part un riche qui va voir là l'occasion d'avoir un grand terrain dans un secteur recherché (oui oui, on habite là-dedans, nous, un secteur recherché!) et qui va démolir la maison pour rebâtir une autre qu'il revendra 300 000$ dans les 10 jours suivants.

Vous voyez où je veux en venir? Je réfléchis pas mal ces temps-ci quant à l'achat de cette (notre) maison. Et X-Man aussi. Ça nous empêche de bien dormir. Parce qu'on aspirerait à tellement mieux, à tellement plus beau, plus luxueux. Parce que ma première maison, je ne l'imaginais pas avec un bain jaune année 80 et un sous-sol en stucco. Parce qu'on aurait voulu la magasiner, visiter plein de piaules et tomber amoureux d'une propriété.

Mais voilà que la réalité est tout autre. Avec l'arrivée de X-Boy, je ne peux pas travailler = pas de revenus. Ma dette étudiante ne s'efface tellement pas vite. Bref, je suis endettée. X-Man paye tout tout seul et on n'a pas les reins assez solides pour avoir un cashdown de 25 000$. Et s'acheter une maison "normale" à 250 000$. Puisque le marché en est ainsi si l'on veut rester dans cette ville où on a tous les services nécessaires (et durement acquis) pour le bon développement de X-Boy. N'eût été de la situation particulière de fiston, nous pourrions partir dans une lointaine campagne et vivre dans une maison beaucoup moins chère. Mais ce n'est pas ça.

La seule maison que l'on pourrait se payer, c'est celle-ci. Celle dans laquelle on vit déjà.

Et comme m'a dit mon père hier, qui a une sage expertise sur les constructions et les "débuts de vie de famille", il faut commencer à quelque part.

- Penses-tu qu'on avait une grosse maison quand on vous a eus (il parle ici de mon frère et moi?)??? Non, ma fille... on vivait dans une maison mobile. Elle était laide, mais on était bien. On n'avait plus de voisins sur la tête ou sous nos pieds et on avait la paix. C'est 10 ans plus tard qu'on a pu déménager dans la maison qu'on a encore aujourd'hui. Et qui n'est pas parfaite. Rien n'est parfait, fillette.

- T'as raison papa.

***

Rien n'est parfait. On a un toit, de l'espace. Des voisins ultra-sympathiques. Des services pour le petit. Et l'autoroute à deux minutes pour X-Man et ses multiples déplacements.

***

Qu'est-ce qu'un bain jaune comparé à un appart dans un HLM, hein?

***

À suivre. Dimanche, on rencontre le proprio pour discuter des "vraies zaffaires".

***

D'ici là, je continue mes somnifères.

***