Pose de tapis en direct!

Ce matin, 7h30, ding dong!

C'est Homme No 3 qui sonne, je cours les baguettes en l'air criant: "Mon Amour!!! Tu es revenu!!!"

Nan... X-Man a freiné mes élans amoureux en me fermant la porte de chambre au nez. (J'étais encore au lit quand il a sonné, cet homme de la construction. Paresseuse, hein?)

- Bonjour X-Man! (Votre femme voluptueuse et aguicheuse n'est pas là?)

- Bonjour!

- Nous (Hein? Il y a Homme No 4??? J'arriiiiiiiiiiiiiive!) allons seulement bouger les meubles dans la chambre et l'équipe du tapis vient vers 10h00.

Oh, ça va me laisser le temps de me maquiller et de me parfumer! tsssss.

10 minutes plus tard, les Hommes ont terminé la valse des gros meubles. Plus moyen de mettre un orteil dans la chambre du sous-sol. (Moi qui avais prévu me prélasser sur ce lit... mes plans se voient toujours contrecarrés...)

X-Man m'avise que je peux sortir de la chambre. Oui.. car il n'était pas question que je sois vue dans ce pyjama léger. Hé ho, il fait 28 degrés la nuit, bon.

X-Man quitte pour le boulot, tout joyeux que l' "ostie" de tapis se fasse enfin poser!!!

Je déjeune avec X-Boy qui me raconte sa nuit entre deux bouchées de céréales. Ça sonne. Il est 8h50.

!!!

JE NE SUIS PAS VRAIMENT HABILLÉE!! C'est bien beau de rigoler en disant que je pourrais la jouer sexy pour que les travaux soient encore mieux effectués, mais dans la réalité, je n'ai AUCUNE envie de dévoiler une quelconque courbe à des Hommes de bras!!!

J'ouvre quand même la porte. M'excuse d'être en pyjama et je lui dis: Ah, je croyais que vous veniez à 10h00?

- Ah certainement pas... Ben voyons donc. Qu'est-ce qu'ils vous on dit?

- ... (J'ai eu envie d'aller chercher mon manteau d'hiver, tellement le ton était glacial. Et la tempête a continué.)

- Ostie... kossé ça???

Je descends les escaliers. Pas trop au courant du drame qui se joue dans mon sous-sol en ce moment.

- Ça va TOUTE tomber, ces boîtes-là!

"Ces boîtes-là" en question, ce sont douze boîtes remplies de livres. Lesdites boîtes gisent sur le manteau du foyer *non-fonctionnel, on est dans MA maison* depuis des mois. Elles n'ont JAMAIS dérangé personne, à part ma conscience de l'ordre.

- Euh... les gars ont travaillé avec les boîtes rangées là... il y a un problème? (Tu veux que je sorte mes muscles et que je te tape un peu la gueule, air de boeuf???)

- Ben là!!! C'est évident. (NON, ce ne l'est pas, chose!)

- ??? (Et j'ai une grande crédibilité côté yeux-de-biche-inquisiteurs)

- Je m'excuse (!!!), mais il faut les déplacer, cesboîteslà. Je ne peux pas passer le tapis près du mur sans que ça crisse le camp à terre. (Politesse mélangé avec rudesse, ça va un peu mieux...)

- Oh... les gars n'ont pas pensé à les enlever... (J'ai fait exprès, trop marrant de le revoir se fâcher!)

- Gang d'innocents... comment je vais faire, moé, pour rentrer le tapis? (Il faut utiliser le cerveau, là, mon ami... t'es capable, vas-y!)

- ??? (Vais-je réussir à l'amadouer à nouveau avec mon visage d'ange-qui-ne-connaît-rien-à-votre-métier-ok???)

- Je vais le passer par la fenêtre.

- Celle-là? dis-je en pointant la tite fenêtre timide.

- Oui... ??? (t'as pas les yeux mignons, je vais te répondre bêtement: attention)

- Ah ben non. Elles ne s'ouvre pas, cette fenêtre-là. (L'envie de rire, c'est grave!!!)

- Comment ça, là?

- Ben... elle est pourrie. Et collée par l'humidité. Et on la loue la maison, alors on n'a pas tenté de la réparer.

- Ben oui... ça va ben...

- Oui et vous? (Il m'a regardé, l'air de dire: toi la blondasse, retourne à tes casseroles!) (Non, j'aime trop ça avoir de la matière pour bloguer sur vous dans 10 minutes... vous savez que vous serez connu? hahahah)

- Je vais te l'ouvrir, moé, ta fenêtre... c'est pas vrai que je vais passer des heures à niaiser icitte. (Non? Haaaaa...)

Et il a "gossé" avec la fenêtre.

- T'as un marteau?

- (Oui, dans mes bobettes, comme tout le monde...) Non.. je vais vous en trouver un. (Cherche cherche 2 secondes) Désolée, vous voyez le bordel dans cette pièce (où il y a LA MOITIÉ des choses du sous-sol empilées???), impossible de trouver quoi que ce soit. (Sauf mon chevalet de peinture, tiens, il était là?)

- Bon, je vais aller en chercher un dans le camion, d'abord.

AH AH! Parce que c'est ça, qu'il a, Homme de Tapis. Il est LÂCHE.. Faudrait pas qu'il en fasse plus que supposé. Je préfère de loin Homme No 3 qui a peint les contre-marches sans "mandat", juste parce qu'il est cool, lui.

Homme de Tapis est revenu avec SON marteau et a pioché dans le cadre de la fenêtre. Quelques câlissesd'ostie sont sortis par les murs jusque dans les mauvaises herbes qui ornent le cadre de cette fenêtre. J'ai prié pour qu'il soit allergique aux orties. Gné gné gné.

- Ben oui... câlisse... le cadre de la fenêtre est pourri! (Qu'est-ce que j'avais dit???) et ça s'ouvre pas plus que ça... ben voyons donc, c'est donc ben mal faite icitte.

- Mmm. On LOUE.

- Oui, vous l'avez dit tantôt. (Tiens, IL écoute!!!)

- Si on possédait cette maison, les fenêtres seraient rénovées. Et on n'aurait pas fait poser un autre tapis laid, tsé.

Je crois que je l'ai vexé. Hon...

- Je vais devoir passer le tapis par la porte d'abord. Est-ce que c'est grave si j'accroche le haut du mur? (tiens, un souci du détail?)

- Non... On LOUE. (hahahaha, dans les dents!)

- Ok. En attendant, pouvez-vous bouger cesboîteslà?

Pour les mettre OÙ??? Vous voyez un espace vide, vous, icitte??? Innocent toi-même...

- Ah non. Je ne peux pas. J'ai une hernie discale et je ne peux rien soulever.

Silence.

- Et j'ai un enfant handicapé à l'étage qui a besoin de moi, en ce moment. Vous m'excuserez.

Il a un peu faibli dans sa colère. J'ai abusé du statut de X-Boy, mais j'en avais marre de me sentir comme la pire des connes de vivre dans cette maison où rien n'est normal. (Même pas les enfants, rhôôôôô!)

- Je suis désolé, Madame. (Même pas de "tite-madame"???) Vous avez le dos en compote et je ne savais pas que les fenêtres ne s'ouvraient pas ici. Avoir su, j'aurais demandé à un autre homme (UN AUTRE!!! LA PARTOUSE!!!) de venir m'aider. Je vais me débrouiller. Votre garçon pleure...

- ...

Je suis restée muette deux secondes. J'étais prête à le griffer. Mais j'ai vu que dans son coeur d'homme rustre, se trouvait sûrement celui d'un père ou d'un mari avec une cervelle émotive. Il a le droit d'en avoir marre, lui aussi, des propriétaires incompétents. On se part une page Facebook sur le sujet, Homme de Tapis?

***

En ce moment, tandis que X-Boy tente de m'arracher à ma chaise à roulettes en me tirant vers lui avec ses petits bras, Homme de Tapis s'affaire consciencieusement. Il s'est installé une radio et il sifflote.

J'aime les gens qui travaillent au son de la musique. Ça apporte une note de gaité.

Sur cette symphonie, je vais expliquer à X-Boy que de taper sur le sol avec un xylophone en métal juste au-dessus de la tête de Homme de Tapis, ce n'est PAS harmonieux.

J'ai le gamin protecteur, hein?

Il ne sera pas dit qu'on stressera sa mère avec des propos haineux de construction.

***

La suite demain. Cet après-midi, Homme No 3 vient changer les meubles de pièce pour faciliter la tâche de Homme de tapis, demain matin.

Je vous réserve un billet VIP?

Hahaha.