Après la pluie, viennent les belles dents...

Hier, puisque je n'avais que 3 rendez-vous cette semaine, j'en ai ajouté un. Faut pas trop me donner de temps libre.

Direction: dentiste. Parce que là, je ne comprends plus X-Boy, qui, à maintenant 3 ans et des poussières de mois, A ENCORE MAL AUX DENTS!!! ET elles sont TOUTES SORTIES. Et aussi parce qu'il n'y a plus personne qui me croit quand je dis que s'il pleurniche, se mord les doigts jusqu'au sang depuis les trois dernières semaines, c'est parce qu'il a mal aux dents. Certains me narguent en me disant que X-Boy aura une bouche de requin avec trois rangées de dents.

Alors je suis allée vérifier. L'examen est gratuit une fois par année pour les gamins. Faut saisir les aubaines.

Nous arrivons chez le dentiste. Dans la salle d'attente, des fauteuils Louis-Whatever et du mobilier de bureau on ne peut plus luxueux. Ça me fait sourciller. Vous vous demandez où va l'argent de vos plombages? Je vous donne l'adresse de ce dentiste qui ne s'en cache pas. J'ai désourcillé, me disant que au moins, il s'affiche sans gêne. Vive la franchise.

La secrétaire me donne un questionnaire à remplir. J'inscris ça où, Opitz C? Entre les glaucomes, le diabète ou les maladies transmises sexuellement? J'ai ri tout haut. Je m'imaginais X-Boy avec une belle chlamydia couronnée (!) d'une gonorrhée. (Remarquez que les "h" rendent ces maladies plus beurk) La secrétaire a souri en coin. J'ai gardé mon humour caustique pour mes entrailles. X-Boy a hurlé de bonheur. J'avais échappé mon stylo et il l'a attrapé. (Pas en vol... ho, c'est X-Boy quand même)

L'hygiéniste invite X-Boy à la suivre. Je pousse le petit dans sa poussette-parapluie (qui n'est pas imperméable, hep). J'installe le petit bien couché sur moi, l'hygiéniste farfouille dans sa mâchoire.

- Aaaaaah...

Sourcils interrogateurs ici.

- Il m'a mordu.

- Oh... j'avais oublié de vous dire, il mord TRÈS fort. Il n'aime pas qu'on lui joue dans la bouche. Mais vous devez être habituée...

- On ne s'habitue pas. Sourire gêné mais sincère. Il a de très belles dents.

- Youpie!!!

- ?

- Excusez-moi, mais c'est vraiment chouette de se faire dire ça, vu toutes les nouvelles étranges que l'on reçoit parfois à son sujet.

Je lui explique rapidement le cas de X-Boy. Elle écoute attentivement, mais je crois déceler chez elle une envie de me parler d'elle.

- Vous travaillez, X-Mom?

- Non.

- Vous faisiez quoi avant d'être à la maison?

- (J'étais agent de bord dans l'armée africaine.) Je faisais des animations en bande dessinée dans les écoles primaires.

- Ah oui? Vous êtes un genre de professeur?

- Oui. (Mais elle veut en venir où, elle?)

- Vous savez, moi j'ai un autre emploi les fins de semaine. (cause toujours, tu m'intéresses... X-Boy, mords-la donc encore...)

- Mmm.

- Je travaille pour les produits cosmétiques MaryKay. (AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!)

Bon, je m'arrête ici. Si vous, votre amie, mère, grand-mère, matante ou cousine de la fesse refaite travaille pour cette compagnie, ne lisez pas ce qui suit et allez vous poudrer devant votre miroir.

- Le maquillage?

- Oui. Et c'est génial. (et fabuleux, et fantastique et tellement payant... re-aaaaaaaaaaaah)

- Ça ne m'intéresse pas, vous savez.

- Je disais ça moi aussi (et vous vous êtes laissée embarquer comme une idiote dans cette vente à saveur pyramidale, mais que dis-je, pas-pyramidale-voyons) et je ne me maquillais pas avant.

- Euh.. vous n'êtes pas beaucoup maquillée en ce moment. Qu'une discrète ombre à paupière et un peu de mascara.

- Vous avez l'oeil artistique en plus?

Et le pied baryton, Madeleine.

- Vous seriez une excellente représentante (à l'aide X-Boy!) et ça ne vous coûte que 125$ pour votre trousse de base (moins de 50$ chez n'importe quelle pharmacie, hé) qui en vaut 600$ (oui oui) et notre directrice fait 14 000$ par mois!

- Elle vous dit SON salaire? C'est pas très professionnel.

- ...

- Ça ne m'intéresse vraiment pas. Je sais me maquiller (faites une émission de télé et vous aurez tous les trucs nécessaires à votre survie "glamour") et je ne crois pas aux vertus du maquillage intempestif.

- ?

- Ce que je veux dire (traduction sans fard), c'est que je ne me vois vraiment pas aller chez des madames-tout-le-monde pour leur dire à quel point il est ESSENTIEL de se maquiller et de payer 135235156$ pour des tits-pots de crème "incroyable". La vieillesse, c'est la plus belle chose qui nous arrive et les rides qui viennent avec sont la preuve qu'on a encore un cerveau. La société tente de camoufler la nature et moi, je me maquille quand ça me tente et j'achète mes produits dans une pharmacie qui me donne des points pour acheter des voyages à Tombouctou en l'an 2045. Et je suis heureuse ainsi.

- Je peux aller vous faire une démonstration-beauté et vous seriez heureuse de voir les résultats?

Non, mais, elle est insistante, hein? Aussi gommante que son mascara.

- Non. En passant, je suis venue ici pour faire examiner les dents de mon garçon.

Le dentiste est arrivé sur le moment. Comme par magie (yéééé!), elle se l'est fermée rapido. Plus un mot de sa jolie bouche au rouge à lèvres corail-minou-fou-fou.

- Bonjour dentiste!

- Bonjour X-Mom! Bonjour Petit Bonhomme. Tu as de bien belles dents!

- Oui, chez nous, on aime les beautés naturelles! Hahahaha.

Elle a souri, comme une dinde du réveillon.

- Monsieur le dentiste, voulez-vous bien m'expliquer qu'est-ce qu'il a, mon garçon, à se manger les doigts comme si c'étaient des popsicles et pourquoi il pleure quand il croque un morceau un peu plus difficile? Il a toutes ses dents, il a trois ans... il a un syndrome X mais ça fait deux ans qu'il fait des dents. Me semble que c'est impossible?

- Attendez, je vérifie.

- Attention, Dentiste, il mord, dixit Maquillez-moi-Madame.

- Moi aussi! Hahahaha.

Le dentiste a bien ri. Allez savoir, Madame-de-l'ourlet-poudré est sortie deux instants.

- Bon... Il a de très belles dents. (Noté!) Et les gencives sont en santé, il a une très bonne hygiène dentaire. (Pourtant, lui brosser les dents relève du miracle quotidien!) Il n'a pas d'ulcères, pas de muguet (ça ce sont des fleurs buccales? haha), pas d'éruption, d'infection, de bouton... seulement les molaires qui poussent.

- QUI POUSSENT??? MAIS ELLES SONT SORTIES!!! (Merde, ça a ramené l'autre Froufrou-dentelle-du-visage)

- Hahaha, X-Mom. Elles ont PERCÉES. Mais elles ne sont pas sorties AU COMPLET. Il lui en manque encore 4 mm.

- 4 mm? Ça fait combien en jours, ça?

- C'est différent chez chaque enfant vous savez. Et votre enfant est différent, hein?

Bel humour. Y'a de la beauté partout, ici, pincez-moi je rêve!

- Donc ça veut dire des mois?

- Soyez rassurée, ensuite, c'est fini. Il ne se mord pas les doigts pour rien. Il a mal et ça le démange. Et il n'y a pas de jouets de dentition qui vont aussi loin, d'où le choix de manger ses doigts.

- Bref, il est futé, mon gamin.

- Hahaha. Bonne journée X-Mom.

Miss-Kay-Way est revenue à la charge.

- Je vous donne mes coordonnées et il y a des séances d'informations les jeudis soirs et certains dimanches.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! Ça se fait, une plainte en déontologie? Évidemment, le dentiste était déjà occupé à investiguer la bouche d'une autre patiente.

- Je ne vous téléphonerai pas. Mon lien avec vous va rester strictement "dentaire". On se comprend?

- Allez, X-Mom, vous avez tout pour réussir.

- Oui. Et j'ai surtout beaucoup de respect pour la vie privée des gens. Et le libre choix.

J'ai pris son "ostie" de papier et je l'ai chiffonné avec plaisir.

Quand j'ai quitté le cabinet, j'ai soupiré longuement. La secrétaire est venue m'ouvrir la porte pour la poussette de X-Boy.

- Au plaisir de vous revoir!

***

Je suis vraiment perplexe.

Vais-je retourner dans cette clinique?

***

Je vais y réfléchir.

***

Pour l'instant, je dois retoucher mon blush.