Tite tite tite tite tite!!!!!!!!!!

(C'est pour toi, Mamie-Z, tu vas l'avoir encore dans la tête! hihihih)

Alors, retour à la case départ: 2 otites pour X-Boy. Fallait voir le découragement dans le visage du docteur hier, alors qu'il regardait les oreilles du petit. J'ai eu droit à de la compassion, quoi.

- Ça n'a pas de sens. Ça ne guérit pas. Il souffre donc sans arrêt. Il faut absolument lui faire voir un ORL.

- J'ai envoyé une requête à Ste-Justine la semaine dernière, docteur.

- Et?

- Pas de nouvelles depuis.

- Vous ne voulez pas aller à Ste-Banlieue?

- Euh.. je croyais que puisqu'il était suivi à Ste-Justine, on ne le prendrait pas ici...

- Aucunement. Vous passeriez bien plus vite ici. Il faut qu'il soit vu rapidement.

- D'accord.

- Tenez, ce sont deux numéros de téléphone. Vous prenez le rendez-vous le plus proche. Et s'il se met à faire de la fièvre, c'est l'hôpital direct. Rendu où il est, il lui faudra des antibio intraveineux et une surveillance accrue afin de s'assurer qu'il va ENFIN guérir. Les tubes seront nécessaires, je crois.

- Ah ça je sais. Si je pouvais les poser moi-même, ce serait fait! hihih

- Hahaha... vous n'avez pas tous les talents, en tant que parents... c'est si dommage.

(Vraiment sympathique, ce docteur!)

- J'ai besoin d'un papier pour justifier son absence à la garderie depuis le 29 novembre et jusqu'au 5 janvier. Vous pouvez me signer ça?

- Évidemment. Il n'est pas question qu'il retourne là et qu'il attrape un nouveau virus... Vous pouvez rester à la maison sans problème avec lui?

- Oui... je suis journaliste.

- Situation parfaite, alors. Si j'étais à votre place, je le garderais loin des incubateurs de maladies. Il a un système immunitaire très faible...

Et la conversation s'est achevée sur la distribution de papiers médicaux. Je suis sortie du bureau et j'ai eu envie de rigoler. "Je suis journaliste". Ça fait tellement prétentieux. Pour ceux qui ignoraient encore la chose, j'ai décroché de la pige pour un journal local de Ste-Banlieue. Je fais deux chroniques "famille" (vois pas le rapport... hahah) et je trippe. Mais ça fait prétentieux quand même. C'est un journal bas de gamme où on diffuse de l'information communautaire (voire de la pub!) et régionale. C'est pas La Presse ou Le Devoir! Et en même temps, on appelle ça comment, une personne qui écrit dans un journal??? Un journaliste. Alors j'appelle un chat un chat. Sans prétention. Et avec beaucoup d'ironie dans le ton. Faut commencer quelque part...

Parenthèse terminée sur ma situation professionnelle. Whouhouhou.. je peux dire que j'ai une situation "professionnelle"!!!!!! JE TRAVAILLE MOI AUSSI!!!!!!!! Je suis une mère moderne qui fait de la pige tout en mouchant son bambin et en allant à 135616 rendez-vous. Yéééé!

Parlant de rendez-vous... je vous raconte la situation surréaliste d'hier.

Titre: Dans la salle d'attente.

J'attendais, mal assise avec X-Boy qui dormait (???) depuis une heure dans mes bras... bien emmitouflé dans son habit d'hiver, tuque sur la tête et tout le toutim... Personne ne parlait dans la salle. Ouf, je déteste les questionnaires "ilaquelâge, ilmarche, ilparle, ilpète???" qui me font parler sans que je n'aie demandé... Les gens se font appeler par l'intercom (quel mot...), "Salle A, Salle B, Salle 9". Il n'y a aucune cohérence dans les cliniques médicales. Soit.

"Jean-Claude Maltais (nom fictif), Salle A".

ET ça ne raccroche PAS!!!! Le docteur ne RACCROCHE PAS l'intercom.

Je souris largement... me disant, ben voyons donc! Dans la salle, ça commence à se regarder.

- Bonjour Monsieur Maltais. Qu'est-ce que je peux faire pour vous?

- Tout et rien...

- Mais en particulier?

- J'ai mal aux testicules.

Et là, dans la salle, on entend mon cri de surprise!!!!! Et mon rire cristallin, et ma petite voix qui dit: "Y'aurait pas pu avoir mal à la tête, lui??? Ben voyons dooooonc!!! Allez dire à la secrétaire que c'est pas raccroché!!! Je ne peux pas, j'ai le petit qui dort sur moi!!!"

Dans la salle, ça sourit et ça rougit. Et ça continue.

- Quels sont vos symptômes?

- Ben, j'ai mal quand j'urine (oh le beau choix de mot!) et ça me tire entre l'anus et le scrotum (2 points pour le vocabulaire!).

- Et est-ce que c'est rouge?

- Ben, j'ai pas regardé là, vous savez...

ET là, j'ai crié: ÇA SUFFIT!!! C'EST VRAIMENT GÊNANT POUR CET HOMME!!! ALLEZ AVERTIR QUELQU'UN!!!

L'homme à mes côté a couru au secrétariat. Le docteur a "testé" sa ligne et a raccroché.

Dans la salle, ça se retenait le fou rire. J'ai parti le bal. Incapable de m'arrêter. C'était trop marrant, quoi... Je me suis mise à imaginer d'autres patients.. "Docteur, j'ai la noune qui pique... ça sent mauvais et j'ai des pertes jaunes... Docteur, je chie du sang.. Docteur, bouhouhou... je n'arrête plus de pleurer, je ne dors plus, je ne mange plus... j'ai envie de mourir (ce qui aurait été beaucoup moins drôle...).

Une vingtaine de minutes plus tard, le "patient public" est ressorti du bureau. On a tous feint de ne pas le regarder... mais bon. On l'a regardé avec le plus beau sourire en coin du monde. Son cellulaire a sonné, il s'est mis à l'écart dans le coin de la salle d'attente.

- Oui.. c'est un kyste, il faut que je revienne dans 48 heures.

ON a su ce qu'il avait, même sans les micros!!! Les sourires en coin se sont croisés une dernière fois, l'air de dire, "histoire close".

Et je suis rentrée chez moi en ayant regretté de ne pas avoir eu une caméra. Quelle scène marrante.

Un vrai fait divers, pour une aspirante journaliste.

Hahahaha.