Bravo X-Mom!

Lundi soir, mon premier party de bureau. Depuis l'époque néandertale.

Nerveuse, j'arrive à l'heure et comme je ne connais personne, je me greffe à un petit groupe où se trouve un homme "bonhomme sympathique" à la bouille irlandaise. Ce qui vient chercher mes cordes sensibles, surtout que j'avais raison. Je commence la conversation avec cet "Irish-proud-to-be" et je commande un Virgin Ceasar. (Je ne bois pas d'alcool, imaginez si!!!)

Blabla, glouglou. Et je m'étouffe. Mais pas juste un petit peu. JE M'ÉTOUFFE ET JE NE PEUX PLUS RESPIRER. Un maudit petit grain de poivre piquant s'est installé sur mes amygdales et je suis en crise d'apoplexie. L'Irlandais me demande "ça va?" et je gesticule comme une oie en colère en faisant "non" de la tête. Mais autour, ça rit et ça croit que je vais m'en remettre rapidement.

Erreur. Je fais les choses bien, même quand elles sont mauvaises. Je pleure à chaudes larmes, mon mascara dégouline, je tamponne mes coins de yeux avec mes doigts et j'hésite entre sacrer mon camp ou tenter de respirer. La première option semble plus simple.

L'Irlandais suggère: Have a bite of your celery.

Bonne idée. Je croque dans la branche verte et ça calme la grattouille. Pour 2 microsecondes. Je continue de tousser comme une truie qu'on égorge.

La serveuse arrive avec deux verres. Un grand de liquide rouge et un autre d'eau. Elle semble troublée, j'avoue que j'ai donné un bon spectacle depuis 10 minutes.

- Kof kof... c'est quoi, ça?, pointant le jus rouge.

- Du Clamato. Pour diluer votre Virgin Ceasar.

Sans voix (pour vrai), je prends le verre d'eau et je m'éloigne de ce Virgin Ceasar de la mort. La peur me tenaille les entrailles juste à le regarder et le mal de coeur m'accompagne gentiment.

Je me dirige vers un groupe de filles. Elles sont vraiment sympa, la discussion s'amorce. On va au buffet (chercher des piments jalapeno! dah) et je me rends compte que le premier bouton de ma chemise est déboutonné.

Bravo, X-Mom... donne-toi en spectacle. Parce que je suis bien pourvue en lolos rebondissants, quand même.

Je reboutonne cette porte vers l'indécence et j'éclate de rire. Je recommence à tousser et je me dis: X-Mom, c'est assez.

Va vraiment falloir que je me remette à sortir de chez moi.

Parlons-en de chez moi. Quand je suis revenue, X-Boy s'époumonait de tristesse dans la cuisine, X-Man avait de la sueur au front.

- Ça a été difficile?

- Oui... il fait des crises, il se prend la tête et les oreilles... je ne sais plus quoi faire. Euh... X-Mom, on voit ta brassière. Tu t'es promenée comme ça toute la soirée?

- Grmblbm de chemise innocente. Tu me payes une chirugie de diminution mammaire?

- Non.

- Ah les hommes.

Et la nuit a été catastrophique. X-Boy a pleuré jusqu'à 23h00 et s'est réveillé 6 fois. Et il s'est levé à 5h00, ce qui m'a grandement enchantée.

Vous savez ce qu'il a??? LA MAUDITE DERNIÈRE DENT QUI N'EN FINIT PAS DE NE PAS POUSSER!!!

Pour Noël, je réquisitionne la Fée des dents et je lui fais passer un mauvais quart d'heure. Ou je la matche avec l'autre innocent habillé en rouge qui n'a pas compris la première chose sur la liste de Noël de X-Boy:

La santé, ok! Juste de la santé!!! Pas un Bakugan, un traîneau ou un abonnement au Nautilus!

LA SANTÉ, bon.

C'est pas compliqué, me semble.

Mais au Québec oui.
Alors on déménage sur Vénus l'an prochain.