Cerveau à louer...

Hier, mes parents venaient nous rendre visite pendant leurs vacances, question de profiter de notre charmante présence et aussi, de notre piscine... c'est l'humour de mon père. Les fruits ne tombent jamais bien loin de l'arbre. (À moins qu'un écureuil enragé joue au tennis avec les branches...)

Ainsi, les pères allaient farfouiner un terrain de golf, tandis que les mères et le X-Boy-new-generation (plus de constipation, ça te refait un homme!) allaient tout gaiement dans un grand magasin de matériel d'artiste, afin de renflouer la non-place pour les mettre. (Les artistes méritent un atelier dans chaque maison. Qu'on passe une loi d'ici un an.)

Sauf que X-Boy (bien que membre du clan-du-bonheur-rectal) ne tolère pas le Homer-De-Cèdre. Nan, chaque fois que je daigne m'y aventurer, c'est la crise de larmes, de "prends-moi-maman" et de "je ne vais quand même pas rester calme dans le panier pendant que tu vas payer, la vieille, oh que non". Et cette fois-ci, je m'étais dit que la présence d'une Mère Supérieure (en âge et en sagesse) calmerait la hargne du bambin contre les rangées attaqueuses et les pots de gouache hyper-menaçants...

Que nenni. Ce fut l'expédition la plus merdique (sans merde, hahah) de mon épopée terrienne. Et faut comprendre le début de l'aventure.

Quand les paternels ont quitté le lieu de ralliement (là où on a une piscine, yé!), nous nous sommes entendus avec eux pour qu'ils nous laissent un cellulaire afin que l'on s'informe du lieu où l'on serait vers midi, afin de savoir si l'on dine ensemble ou non. (aaaah) X-Man me donne son cellulaire, je le dépose dans mon sac à main. C'est ce qu'on m'a dit. Mais moi, grand cerveau, je ne m'en souviens pas. Non, aucune trace dans ma mémoire d'avoir fait ce geste de dépôt à court terme de l'objet rassembleur par les ondes magiques. Et c'est drôle, car ma mère non plus, n'a conservé aucun souvenir de cet échange...

Ainsi, nous avons mis les "zessentiels-anti-crises" du bambin dans son sac à couche, j'ai englouti un muffin au zucchini et nous avons franchi la porte. En la fermant, ma mère me demande:

- Tu as la clé de la maison?

- Non. (je ne blague pas!)

- Hahah, et elle est où?

- À Montréal. Chez nos amis Franco-Québécois. Quand nous sommes partis en voyage dans le trafic routier et marin, on la leur avait laissé, question qu'ils profitent de notre havre piscinier.

- Ok... X-Man le sait?

- Dah, oui... mais c'est correct, on va se téléphoner tantôt.

- Il t'a donné son cellulaire? (Voyez la confusion qui commence)

- Non... ils sont partis avec les deux cellulaires... Attends, je fouille... Non, pas de cellulaire... Gang de gars stupides, c'est donc bien pratique... comment on va faire pour se rejoindre?

- Ah les hommes...

J'ouvre ainsi les portes de mon auto pour y déposer les sacs et j'installe X-Boy dans son fauteuil routier... et je regarde ma mère.

- Euh... Maman? C'est parce que je n'ai pas la clé de MON auto...

- Hahaha...

- Euh non... je ne blague pas. Elle est DANS la maison...

- Ben va la chercher!

- C'était pas une blague non plus tantôt.. Je n'ai PAS la clé de MA maison non plus...

J'ai commencé à tempêter.. Heureusement, le reste de mon cerveau a trouvé une solution!

- Bon c'est simple.. on va prendre ta voiture, Maman. T'as les clés? (Oui ELLE les avait, elle!) Je vais juste installer le siège d'auto de X-Boy et on est correct.

Et c'est là que la fulmination m'est montée aux oreilles. King Kong dixit X-Man avait serré les sangles si serrées que j'étais INCAPABLE de détacher la dernière des trois. J'ai beau avoir les bras de Hulk version féminine, Nan... Madame n'avait pas la force requise. Et dieu sait que mon orgueil en a pris un coup... car à quoi ça me sert d'avoir la carrure d'un fourgon, hein???

En deux secondes, j'ai dit à ma mère qui m'a suggéré gentiment: Tu veux que j'essaie? mais qui a vite compris que non, tu ne VEUX pas essayer:

-Amène X-Boy à l'ombre, je vais chez ma voisine N. (celle qui m'avait traîné à l'aréna cet hiver alors que j'avais laissé mes clés DANS la maison!) et son amoureux va venir m'aider. Je cogne chez la voisine, les fillettes accourent (elles sont tellement mignonnes!), N. écoute mon histoire et se marre total. A., son mec gentil et FORT, arrive dans la cour et observe MON auto et me demande:

- Comment t'as pu ouvrir les portes si tu n'as pas la clé?

Et là, mon cerveau capote... C'est vrai, ça, comment j'ai pu faire? Je regarde à nouveau mon trousseau de clé, et non, la clé n'est pas là... Ma mère, ce génie, me dit:

- X-Man doit avoir oublié de barrer les portes...

- X-Man N'OUBLIE jamais ça... m'enfin.

A. installe de peine et de misère le siège (King Kong aura eu raison de nos orgueils herculéens) et me dit:

- X-Man attache ça serré, hein?

- Mmm. C'est sécuritaire, ça c'est certain.

La petite famille voisine retourne dans sa maison et on réinstalle X-Boy dans le siège d'auto. Mais il faut dire que tout le temps de cette opération de force majeure, il a fait le bruit de fond. THE lancinant son de chignage que j'aborre joyeusement. Je hais quand il fait ça... Ça n'a pas de fin et je ne sais pas ce que ça veut dire. Et il pourrait changer de son... faire des variations dans le thème. Mais non... il s'assure que je l'entende. J'AI ENTENDU, OK!!!

On roule donc vers la destination commerciale avec la radio-X-Boy dans le tapis et X-Mom qui me rappelle que la dernière fois qu'elle était venue magasiner avec moi, j'avais été chercher l'autre voisin R. parce que j'étais incapable de faire démarrer l'auto de X-Man. En effet, j'essayais de démarrer l'engin avec la clé de MON auto... J'ai tellement pesté contre ma stupidité quand R. a découvert les 2 clés sur mon porte-clé Mira (tiens, c'est un chien d'aveugle... peut-être que c'est de là que me vient ma malchance) et lui, il a bien ri. Grrr.

On arrive à destination et ma mère me demande:

- T'as la poussette de X-Boy?

- Hein? Ben non... elle est dans MON auto!!! Câlisse de journée de débiles...

- X-Mom, attention aux gros mots... X-Boy est là et va répéter...

- X-Boy fait UN son... avant qu'il ne répète Câlisse, il va dire "Merde". X-Man dit ça à chaque contradiction quotidienne...

- Bon, ce n'est pas grave, on va le mettre dans un panier.

On a donc installé Monsieur Symphonie Originale dans le panier et la chanson a changé de ton. Plus fort, X-Boy, plus fort!!! T'es capable. Mamie-D (ma mère) a donc sorti le bambin de son siège métallique et l'a emmené dans les rangées. RIEN à faire pour le calmer. On se l'est donc passé de bras en bras pendant les 40 petites minutes qu'on a pu l'endurer sans se retrouver chez le chiro pour les 35 prochaines années... Rendues à la caisse, Monsieur s'est lâché lousse dans les cris de guerre et j'ai couru à la bagnole pour lui donner un bout de sandwich aux oeufs... Monsieur avait faim, j'espérais.

Et j'ai nourri le petit oiseau debout dans un parking sous un soleil de feu avec comme table d'appoint, un panier de métal. Et c'est marrant, de manger dans une voiture, vous saviez? X-Boy s'est transformé en Monsieur-Gigote-Non-Stop et s'est assuré de mettre des oeufs mayonnaisés PARTOUT sur son dossier et les accoudoirs. ET hop, un peu dans les cheveux, sur les pieds, dans les yeux et par terre, dans l'auto de Mamie-D qui ramassait les miettes dans le parking... Allez savoir, elle ne voulait pas que je marche dessus... J'ai si mauvais caractère? Hem.

Après avoir nettoyé X-Boy à grands coups de lingettes humides, j'ai repris le volant direction maison afin de mettre au lit l'autre fatigué. Et de diner. Sur le chemin, j'entends une sonnerie. Mamie-D. aussi. Je crie:

- C'est le cellulaire de X-Man!!! Il est DANS la voiture? Comment ça???

- Attends, je vais fouiller dans ton sac...

- Ben non, il n'est pas là...

Elle l'a sorti. (!!!) C'étaient les hommes. Ils dinaient à La Cave aux Porcs *hahah* et on pouvait aller les rejoindre. NAN, pas question... je n'emmène pas X-Boy là-dedans... IL DORT ENFIN dans l'auto... je ne le sors pas de là...

Et j'ai pesté contre la vie. Pourquoi c'est si compliqué, aussi? Ça aurait été quoi que X-Man aille me faire un double de clé pour la maison? Là, faut que j'aille dans le resto comme une idiote pour retourner ensuite à la maison... Et on n'a pas mangé! On a eu Zéro fun à acheter nos bébelles de peinture et je suis tellement fatiguée.. Pourquoi X-Boy s'est-il levé à 6h00 ce matin? C'est bien trop tôt... Depuis quand j'enlève ma clé de voiture sur mon porte-clés? Je ne fais jamais ça... depuis quand j'oublie tout? Est-ce que je suis folle? C'est quoi mon problème? Je n'ai plus de cerveau?

Je suis arrivée au resto et je suis tombée face à face avec la quiétude et le bonheur des hommes. Ils mangeaient un gros burger en buvant une bière. Tandis que ma mère se mangeait l'estomac dans une voiture au milieu d'un parking où il faisait 59 degrés en compagnie d'un dormeur d'occasion. J'ai sorti mon attirail de féministe frustrée et j'ai beuglé nos péripéties aux hommes en paix. Ils sont habitués à mes esclandres sympathiques (et en passant, j'écris beuglé, mais je n'ai pas haussé le ton) et surtout, à ma hargne quand j'ai faim. ILS ONT RI.

Et j'ai versé une larme de découragement en retournant à la voiture. J'avais beau avoir la clé de la maison, je n'avais pas trouvé la clé pour me calmer le découragement. Par chance, Mamie-D. a le calme d'un fleuve (sans le traversier gossant) et elle m'a rappelé que ce n'était pas si grave... que j'étais simplement fatiguée... que ce n'est pas facile quand notre enfant pleure et qu'on ne sait pas pourquoi. Que l'on allait ressortir cet après-midi et laisser X-Boy aux hommes afin de profiter de notre moment entre filles. Que ce serait parfait, de manger des pâtés de campagne avec une bonne baguette fraîche sur le patio. Aussi bon qu'au restaurant.

On s'est donc installé sur la terrasse-maison et les hommes sont arrivés. Ils arboraient le sourire de "Panique pas, X-Mom, t'es pas folle" et j'ai recommencé à douter de ma capacité de raisonner. Et chacun y est allé de sa petite histoire d'oubli cocasse et tout en avalant un pain croûté digne des rois, j'ai retrouvé le sourire.

Et Mamie-D. a suggéré de rester à la maison. Question de sécurité, vu mon cerveau confus.

Ce fut la meilleure idée de la journée. On s'est baigné en compagnie de X-Boy qui a cessé de chigner une fois dans l'eau, on a mangé des tournedos grillés sur le barbecue avec une salade d'épinards et pour dessert, de la tarte au citron. Et X-Boy s'est couché à 18h30, en chignage intempestif qui s'est solvé en silence total.

À 3h30, cette nuit, il s'est réveillé en pleurs. En arrivant dans la chambre, je l'ai vu en train de manger sa couverture. Les dents, c'était clair... Hier, elles poussaient, cette nuit, elles devaient percer.

Et ce matin, à 9h30, le téléphone a sonné. C'était mon père.

- X-Mom... tu as vu mon maillot de bain?

- Hein? Attends... Oui... il est sur ma clôture de patio...

- Je l'ai oublié...

Hahahahahahahahahahahahahaha.

Vive la famille.

Je suis rassurée. L'asile m'attend dans quelques années.