Samedi après-midi, direction La Mecque de St-Pruno afin d'échanger les supers chaussures de X-Boy (étant classées trop grandes au département de l'orthésiste)... Et aussi afin d'acheter un cadeau d'anniversaire pour X-Boy et pour son cousin Super-Génie qui célèbreront leurs deux ans de vie au cours des prochains jours.
Sur la route, X-Man me regarde (REGARDE LA ROUTEEEEE!!!, dixit une hystérique-moi!) et fait le constat: "C'est la fête des mères, c'est quoi l'idée d'aller dans les magasins aujourd'hui, c'est pire que Noël, regarde le trafic, gnan gnan gnan..."
À ce stade-là, je n'écoutais déjà plus. Les hommes sont si prévisibles. Il faut s'armer du plus grand charme et dire "C'est tellement plus amusant de faire des activités avec une autre fille!" et là, l'Orgueil du mâle prend toute sa place: "Ben voyons... On n'a pas de plaisir ensemble, tu trouves? Moi je trouve que si, gnan gnan gnan... pense à l'autre fois, blablabla..."
À ce stade-là, j'écoutais attentivement tout en opinant de la tête et en affichant un sourire du type: "T'as raison mon chéri, je t'aime MAIS REGARDE LA ROUTEEEEEEEEEEEEE!!!".
Ainsi, nous nous sommes stationnés à 10 km de marche de l'entrée No 6 (il doit y avoir 1355590 entrées à ce centre d'achats!) et nous sommes entrés au Royaume du jouet. 30 minutes plus tard, c'était fait. Et hop, une piscine à balles en forme de camion de pompier pour X-Boy (afin qu'il se noie dans le bisphénol! haha) et des jeux de bain pour Super-Génie (afin qu'il se noie lui aussi dans de l'eau bisphénolisée! re-haha). Et hop, un siège en "minou-doux" pour X-Boy afin de lui donner l'impression d'avoir lui aussi un fauteuil pour regarder le hockey (et tu tomberas de moins haut, ouf) et hop, la sortie.
Direction: le magasin de chaussures. Là où je retrouverais le vendeur-papillon, celui qui a ensoleillé mon parcours de mère-en-peine-de-dénicher-des-godasses-adéquates.
Non, avant tout, X-Man m'a déclaré: On rentre ici (magasin intéressant!) et tu choisis une montre. Celle que tu veux. C'est pour la fête des mères, parce que je t'aime, parce que tu sauras enfin de combien de temps je suis en retard!
Mignonceté, va. Je n'ai fait ni une ni deux, j'ai foncé vers l'étalage des tic-tac portatifs et je l'ai vue. Elle était là, dans son petit coin vitré, et elle m'attendait. "Madame-Chose, je veux celle-là."
Et je suis repartie avec la plus jolie montre de la planète "Mienne" et avec un sourire large comme mon bassin les jours de samba-wow-wow-que-la-vie-est-belle-merci-mon-chéri-t'as-vu-la-classe-que-ça-me-profère-moi-créature-des-bas-fonds-de-Ste-Banlieue"!!!
Redirection: le magasin de chaussures.
En entrant, c'était noir de monde (même si la majorité est blanche, on est à St-Pruneau) et nous nous sommes dirigés vers la caisse, échange-commande oblige. La belle rousse aux yeux bleus (le match parfait) a transigé en quelques minutes et est arrivé à notre gauche, le gérant-soleil qui est venu saluer X-Boy et nous a demandé si nous voulions que les chaussures soient livrées à domicile. Hein, une livraison de chaussures? Je n'avais jamais entendu parler de ce service. Toujours est-il que X-Man s'est offert de venir récupérer les nouvelles chaussures en revenant du boulot cette semaine et j'étais encore sous le charme de ce magasin rempli de courtoisie. Avant de quitter, mon vendeur-soleil s'est approché de moi, m'a serré la main, a empoigné celle de X-Man tout en lui disant à quel point j'étais une femme extraordinaire et merveilleuse et que notre petit garçon était un exemple de bravoure, etc.
X-Man était subjugué. Nous sommes sortis de là complètement joyeux et heureux d'avoir un X-Boy. Ça nous distingue de façon positive, parfois. Yé.
X-Man, pour continuer son bonheur, s'est alors adonné à un petit rituel enfantin qui consiste à foncer droit vers les distributrices de bonbons à 25¢ et à tendu sa main pour recueillir sa tite poignée de Skittles.
Clopin-clopant (que c'est laid...) vers la sortie, X-Man fouille dans ses poches et engloutit quelques bonbons.
Et c'est là que le fun commence.
Les yeux sortis de la tête, il se penche vers l'avant en maugréant un "gagnaiongawgawgoingwg" incompréhensible et il met ses deux mains devant sa bouche. Il crache rose dans ses paumes et partout sur le plancher tout en se dirigeant à la course vers le sac à couches de X-Boy pour en retirer une lingette et s'essuyer la langue de façon hystérique. Complètement amusée (et intriguée, seigneur, qu'est-ce qu'il a???) je lui demande: euh???
Et il m'explique en crachant partout et en gueulant au-dessus de la poubelle publique qu'il a avalé 2 Tylenol extra-fort. "Tu sais, les rouges!!! C'est dégueulasse, ça goûte le maudit, pouah pouah pouah pouah etc, t'as quelque chose à boire, je crois que je vais vomir, c'est tout sec dans ma gorge, beurk beurk beurk!!!"
ET là, j'ai déclenché l'alarme de la rigolade. J'ai tellement ri que j'étais incapable de bouger, parler, avancer. Il a pris le gobelet de jus de X-Boy et il en a bu. L'image du père qui boit dans un gobelet de bébé en plein centre d'achats avec les mains remplies de lingettes tachées de rose pâle... impayable. Du grand art burlesque.
Jusqu'à l'auto, on pouvait entendre mon rire de hyène cristallin. Et jusqu'à minuit, j'en ai eu des soubresauts aux côtes.
Conclusion: vive les femmes et leurs sacs à mains.
J'en achète un à X-Man pour la fête des pères, promis.
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