Scatologiquement parlant...

Quel titre de merde, hein? hahahahahahahahahaha

En littérature, on apprend que l'amorce doit être accrocheuse. Voilà, c'est fait.

Sérieusement, j'ai pris conscience aujourd'hui même, en ce début de décembre, que de parler de caca est tout à fait normal, voire essentiel, lorsqu'on a un bébé. En effet, quand on rencontre un spécialiste (autre que celui qui s'occupe de la chirurgie crânienne), il ou elle nous demande toujours comment vont ses selles. (elles vont bien, merci de prendre de leurs nouvelles!)

Et là, en tant que parent, on décrit LA chose avec tout plein d'enthousiasme et de précisions. Au rayon sonore, je suis même généreuse, je fournis l'imitation de X-boy-qui-force et je reproduis les sons des cacas-vites-vites-vites. Géniale, la mère quoi!

Ainsi, de rendez-vous en rendez-vous, je parle de caca. Pas de pipi, par contre, celui-là est au Royaume des oubliettes puisqu'il est jaune pâle, fréquent et pas sonore du tout. (je rêve que X-Boy fasse dans la toilette... un nouveau son au département de la bruiteuse! yé!) Et on parle des aliments qui constipent, déconstipent, donnent des gaz, des reflux, des crampes et... j'ai l'impression d'avoir 83 ans...

Parce que c'est là que je réflexionne... On parle de notre caca-joyeux jusqu'à 5 ans, alors que nos parents en ont parlé allègrement avec les voisins jusqu'à ce qu'on soit propre et qu'ensuite, on prenne la relève en disant: Bonjour caca! Bye bye caca! Ensuite, à l'école, on en parle au professeur une fois que c'est fait sur la petite chaise orange (Hon...) et après... c'est la période noire.

Plus de discussions sur le caca. Niet, nada, rien. Que se passe-t-il? Y'aurait-il un sujet plus intéressant? Oui.

Et ce silence dure jusqu'à ce qu'on se reproduise. En effet, lorsqu'on tombe enceinte, le doc nous demande comment vont nos selles (de belle humeur, comme toujours, merci!) et nous informe que l'on peut déféquer sur le bébé à la naissance... ce qui constitue un scénario d'horreur au département des craintes pré-accouchements. (vive la césarienne, gnan gnan gnan!)

Et ensuite, la période noire revient. On ne parle plus de "ça", on en voit tellement dans les couches de l'autre minuscule humain qu'on essaie d'oublier que nous en produisons aussi.

Et ça revient un sujet favori (!) dès qu'on passe les 80 années. Parce que là aussi, le doc, les voisins, la famille, et les enfants curieux nous posent 1001 questions au sujet de nos cacas. On les fait quand, comment et surtout où? (où = t'as des couches toi aussi, papi, wow, top cool!!!)

Ma conclusion: j'ai hâte que X-Boy ait 7 ans. J'aurai passé la mi-trentaine, je ne serai pas dans une période "à risque". Je ne parlerai que des choses essentielles: l'argent, les dettes et le début d'arthrite!

Hahahaha.

Joyeux All-Brun tout le monde!

Note à moi-même: Continue de réfléchir.