Hiver 3, Mère Autonome 0

Mère Autonome dit: OSTIE DE BOTTES D'HIVER DE BÉBÉ!!!

Oui, oui, je sacre en mettant l'accent tonique sur le "os", qui plus est. (Vive le Québec accomodant!)

Dans un Québec "adapté" à l'hiver, y'a personne qui a expliqué aux fabricants de bottes d'hiver qu'il fallait faire en sorte que les bébés ne puissent pas les enlever? Non... trop occupés à trouver le design avec un grand "Gn" qui ferait en sorte que Dora-Spider-Man-Coqueluche-et-Cie ornerait la tite botte à 139$ en spécial chez l'autre magasin au nom d'ours noir et blanc. (En passant, en Chine, on n'en porte même pas des bottes de même. Moi je vote pour un magasin qui s'appelle "Sloche et Pieds secs".)

Oui, parce qu'à part le beau tit-dessin-de-papatte-d'ours-rouge sur les tits-velcro des bottes de X-Boy (prêt quand même méga apprécié de Tatie-C!), il n'y a rien qui tienne. Surtout pas les tits-pieds. Ni les tits-bas, ni la patience de mon moi-même qui rage en conduisant et en entendant le "poc" distinctif de la tite botte qui tombe dans le fond de l'auto.

Yes Madame, car X-Boy affectionne GRANDEMENT les balades à -20 en voiture bleue parce qu'il s'en est fait un jeu, de les "dévelcrotter", les tites bottes designgngngngn. Et même pas avec les mains (hé ho, X-Boy n'a PAS une coordination des mains adéquate, allez!), non, avec les tits-pieds-nus-bas. Pas moyen de lui faire comprendre que si le tit pied devient froid et bleu et qu'il tombe une fois arrivé chez une Mamie-Soleil, ce sera GRAVE. Nan, X-Boy prône la liberté d'expression des orteils. Et surtout, la liberté des bas de laine "phentexerisés" (appréciez le néologisme) tricottés par une voisine d'âge gold. (JE les trouve beaux, tes bas, mon grand, c'est MOI qui décide.)

Alors ce week-end (comme disent les branchés), j'ai suggéré à X-Man (porteur du portefeuille et du moral financier!) d'aller faire une virée chez Atmosphère (ploggage de magasin) à Brossard (là où les bs vont au Wal-Mart) parce que dans leur catalogue, se trouve THE solution aux bottes grmgbnlghnh: les mouflons. De belles pantoufles en poly-machin-truc-isolant-jusqu'à-moins-175 avec des cordons qui se referment sur le mollet et qui tiennent, pardi. Et pour seulement 40$, ce qui est fabuleux au royaume du comptable maigrichon.

On rentre donc dans l'atmosphère (rhôôô) du temps des fêtes magasineux: du monde jusqu'au plafond à courir après les commiques (version joyeuse du commis) pour savoir "c'est-tu en spécial après Noël, ça?". On réussit à attraper Jean-Jérôme (nom fictif) et je lui demande, tout de sourire vêtue avec X-Boy dévêtu du pied où se trouvent les mouflons.

"Les mouflons?", dixit Jean-Jérôme aux cheveux blonds.

"Les m-o-u-f-l-o-n-s, les "bottes-pas-bottes-pantoufles-pas-pantoufles", dixit JE.

Et là, ça commence à s'excuser. Jean-Jérôme rougit, jolies joues, et me dit, on n'en a pas.

X-Man me regarde, les griffes commencent à pointer. (mon X-Man serait Wolverine, vous saurez!) X-Man reprend X-Boy de chignage vêtu et je demande au Grand Commique de téléphoner à l'autre magasin à St-Bruno. (l'autre mecque des Rivesudiens) Non, Madame, il n'y en a pas là non plus. On n'en a jamais eu, d'ailleurs. Allez chez Sail ou chez Wal-Mart. (AHHH!)

On remet X-Boy dans le maudit siège d'auto, les bottes font ploc, le trafic fait pout pout et X-Man fait prout. (hahahahah, fallait que ça rime!) Et moi je rigole tout fort en disant, allons chez Sail, voguons! (maladie lettrée, que j'ai)

Rendus chez Sail, y'a des Monsieurs-Oranges qui nous indiquent où nous stationner. Galèrrre. Y'a 20% de rabais chez Sail aujourd'hui. Je laisse les mecs dans la bagnole, je cours et je rentre dans l'univers surpeuplé du 450 qui fait du plein air, c'est "in" les raquettes, chose.

Et je trouve une commique (ils ont des dossards beige, c'est très drôle, en effet) qui me dit, ah non, Madame, nous on a des bottes seulement. Grrr. On est vraiment au Québec? Pays de neige et de compréhension parentale??? Doute.

Je ressors. Ne trouve PAS la voiture. Marche, marche, marche, tourne en rond, je m'esclaffe en plein milieu du paradis de la voiture stationnée. Un Monsieur-Orange s'approche, je pleure presque. "Trouve plus ma voiture". Il rit, je ris, le gars qui attend sa femme dans sa Buick aussi, rit. Avant qu'il ouvre la fenêtre pour m'inviter à le rejoindre (j'ai peur des vieux en Buick, surtout les Buick brunes), j'accélère le pas. Et je vois X-Man tourné vers X-Boy à lui réchauffer les tits-pieds avec la couverture laide.

Y'en n'ont pas non plus. Soupirs communs.

Conclusion: qui m'aime et aime X-Boy me trouve des beaux tits-mouflons marine et me les envoie par la poste.

Re-Conclusion: qui m'aime et aime X-Boy envoie AUSSI par la poste une couverture SANS lapins roses et rayons de soleil bleus.

Note à moi-même: je pourrais aussi demander des dons pour payer ma dette étudiante?

HAhahahaha...

Trinquons aux mouflons et mangeons de la semelle de botte!