Décore-Mom is back!

C'est l'automne... le vent qui se lève, la grisaille qui décore plus souvent le ciel, les feuilles qui changent de couleur, le froid qui donne envie de rester bien au chaud dans sa maison, X-Boy qui va désormais à l'école trois heures par jour...

Et moi qui me retrouve justement "dans" ma maison, en solo, et qui se dit: "Bon, je n'ai pas de pouvoir de photosynthèse pour changer les couleurs des murs... alors hein, au boulot la grande!!!".

Oui, vous avez bien lu. Je veux me donner du boulot. Du vrai. Du concret. Du "qui va paraître" après. J'ai cette envie folle qui me tenaille de jeter à terre tous les murs, d'arracher le maudit tapis laitte du sous-sol, de varger à grands coups de marteau-destructeur dans les murs de stucco et d'enfin décorer la chambre de X-Boy. Bref, beaucoup trop de projets pour mes deux mains seules. Et surtout, beaucoup trop de projets pour nos moyens financiers. Ça se commandite, une Décore-Mom qui a "besoin" de changement? Je serais prête à prendre un sponsor. Ou encore, on pourrait faire une télé-réalité sur une mère qui, lorsque son fils part à la prématernelle, enfile son sarrau de peinture, sa casquette en carton et se transforme en Décore-Mom pour les trois prochaines heures! Vous suivriez ce genre d'émission? (Si je considère que trop de gens suivent une insanité comme Préoccupation de Poulpe, rien n'est impossible...)

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Parenthèse "Préoccupation de Poulpe" ici. Dimanche dernier, parce que X-Man m'avait larguée pour l'Abitibi, je me suis vengée en écoutant cette ineptie et en me disant: "Hein, moi aussi, je peux être une vraie fifille et m'enticher de cette émission si populaire". AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! Mais quelle pure connerie!!! J'ai failli m'étouffer dans la plus grande incompréhension qui m'ait attaquée les neurones depuis longtemps. Qu'est-ce que les gens trouvent à cette merde télévisuelle?!? Sérieusement, ils sortent d'où, ces candidats? Il est dans quelle ville, le moule du "mec-gonflé-musclé-sans-vocabulaire-avec-des-dents-parfaites"? Et la clinique "in vitro" qui crée des "Barbie-aux-seins-énormes-et-aux-cheveux-lisses-comme-dans-les-pubs-de-shampooing"??? C'est moi ou je n'ai jamais été en contact avec de telles personnes en si grand nombre dans mon entourage?

Quand j'étais dans la vingtaine et à la recherche d'un homme, étais-je donc si moche et attirée que par des hommes sans testostérone transpirante? Comment se fait-il que j'aie eu d'autres préoccupations que de me vernir les ongles et de me poser des faux-cils tout en me rasant le poil pubien en forme de coeur brisé?!? Comment ai-je pu passer à côté de ce monde parfait où l'importance, c'est de courir sur une plage et d'être assurée que tous les hommes se retourneront sur mon passage? Comment ai-je pu m'imaginer que la vie était si compliquée? J'aurais pu me la simplifier en m'entraînant tous les jours, en mangeant trois radis et trois canneberges par deux jours et surtout, en éduquant mes neurones à regarder les autres filles des autres télé-réalités afin de "faire la différence cette année"?!?

Comment ai-je pu devenir une femme aussi moche avec des rides d'expression, des poignées d'amouuuur, des cheveux raplaplas et des ambitions?!? Pourquoi ai-je gaspillé ma jeunesse à étudier la littérature, à lire les nouvelles internationales, à regarder des films sous-titrés, à lire des milliers de bouquins et à dessiner sur du papier Bristol lorsque j'avais envie de refaire le monde?!?

Je ne sais pas. Mais quand je me regarde, je préfère être une pseudo-bobo de Ste-Banlieue qui aime vachement déguster des grillades japonaises et grignoter du popcorn AVEC du beurre sans me faire vomir ensuite.

Note à moi-même: Je m'en veux d'avoir perdu mon temps ce dimanche-là. Et d'avoir haussé d'une tête les cotes d'écoute. Pour me punir, je me promets de vernir mes ongles d'orteil cet hiver. Woah.

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Que disais-je donc? Ah oui, que Décore-Mom s'active dans la douce chaumière. Tout ça à cause de l'Ange-de-la-rénovation qui est venu poser un ventilateur de salle de bain (une "fan" en bon français) afin que les champignons grisâtres qui ornaient les coins des murs cessent de nous faire croire qu'ils sont "beaux-les-tits-champignons". Et que malgré ce que les esthètes de la gourmandise déclament, des champignons, ce n'est pas bon partout.

Ainsi, depuis qu'il y a un ventilateur-lumière dans la salle de bain, tout s'éclaire. En fait, la laideur de cette pièce est mise en valeur. Et ça me gruge la patience. Parce qu'il m'en faut, de la maudite patience avec cette pièce-là, puisque d'ici deux ans (si Saturne est en géothermie positive avec l'Anse du Capricorne), la salle de bain sera réaménagée de façon à être adaptée au handicap de X-Boy. La laveuse et la sécheuse qui s'y trouvent risquent d'être déplacés au sous-sol... puisqu'il faudra défoncer le mur qui sépare la chambre de X-Boy de cette salle de bain, afin d'y faire passe un rail attaché au plafond sur lequel se trouvera un genre de hamac... ce dernier servant à transporter X-Boy jusqu'au bain... parce que X-Boy grossit et grandit et notre dos, à X-Man et à moi, vieillit et fourbit.

Dès lors, je ne PEUX pas m'attaquer à la déco de cette pièce. Je rêve de changer les armoires, de repeindre la vanité, de changer la pharmacie, de crisser dehors cette toilette jaune (le look vintage total) et ce bain horrifique du même jaune déprimant.

Mais non, tout ce que je PEUX faire, c'est repeindre le tout en blanc. Dans l'attente de. Parce que je sais, ce serait vraiment dommage de mettre tout plein d'énergie à tout colorer pour ensuite tout détruire. Et surtout, de gaspiller des sous à cette transformation.

Grmblb.

La solution temporaire que j'ai trouvée? J'ai changé les poignées en bois "cheap" pour des mignonnes poignées en inox. Wow, hein? Tout un changement. Sauf que ce qui est triste, c'est que ça m'aura pris vingt minutes pour effectuer ce rehaussement décoratif.

Pas assez exigeant.

J'ai besoin de m'occuper plus longtemps.

Vous savez ce que je réalise en écrivant tout ça? Que je suis en détresse de liberté, ces jours-ci. Je me sens perdue dans cette nouvelle liberté chaque après-midi. X-Boy s'amuse loin de moi... mais moi, je m'amuse comment?

La culpabilité m'assaille, je me sens prisonnière de ce temps "à moi". J'ai la sale impression que c'est illégal de ne rien faire de concret. Tandis que X-Man bosse comme un dinge, moi, grande fainéante, je passe du "bon temps" dans mon salon? Je me prélasse à lire un roman? Je regarde un film en plein après-midi, bien installée parmi les coussins moelleux? Je dessine en écoutant The Cure? J'en profite pour terminer mes projets d'albums pour enfants? Je m'attarde à la rédaction d'un projet littéraire qui me taquine depuis tant d'années?

Vous voyez le genre de réflexions qui m'attaquent la patience? Je ne sais pas comment me libérer de cette culpabilité, alors je veux changer le décor pour que X-Man (et moi aussi, oui) soyons enfin bien dans chaque pièce. Peut-être que si les vestiges d'horreur légués par l'ancien propriétaire se voient remplacés par des éléments que nous aurons choisis, je pourrai ENFIN me reposer l'esprit en paix?

Si je fais tout ça pendant que X-Man travaille, il pourra se reposer les week-ends et s'amuser avec moi et X-Boy?

Pourquoi pas, hein?

Si tout est parfait dans ma maison, cela déteindra sur ma gentille personne et je serai irréprochable?

N'importe quoi.

***

Je n'aurais jamais dû écouter cette saleté d'émission.

Maintenant, je veux être encore plus utile.

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Allez, on ne s'inquiète pas, je vais bien! Défouloir ce blogue est. Me l'a dit Yoda.

Hé.