Cochez cette case.

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Avant tout, ça fait un bail (légal) que je n'ai mis les mains sur mon doux clavier afin de vous raconter les péripéties de X-Boy et cie. Les raisons: multiples. Bonnes ou mauvaises? C'est comme la météo, cela aura été, et restera, imprévisible. Je vous fais donc une rafale des dernières semaines, afin de me (vous) remettre à jour et de pouvoir recommencer à bloguer sans me sentir coincée dans le "fallait que t'écrives la suite, vilaine fille. Tu ne penses donc pas à tes lecteurs?". Oui, mais bon. Bon, oui mais. Ah et puis, bon. Allons.

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Pour ceux et celles qui ne connaissaient pas encore le verdict qui expliquait pourquoi X-Boy devenait Schtroumpf-Boy, je vous le donne sans préliminaires (quoique). X-Boy souffre d'épilepsie. Souffre est un mot fort. Puisque X-Boy, quand il revient de ses absences (X-Boy ne peut prendre votre appel pour l'instant. Veuillez raccrocher et rappeler plus tard), il est turbo-content. Oh que oui. Je vous dépeins une crise typique de Optiz-C:

Soudainement, votre enfant vous regarde et vous fixe. Mais attention, il ne se pâme pas devant vos beaux grands yeux. Non, il se prépare à visiter une contrée super-top marrante à laquelle vous n'aurez jamais accès, bandes d'ignares. Votre enfant vous fixe, mais ne vous regarde pas, donc. Ses lèvres deviennent mauves, puis bleues, puis son visage se crispe, devient bleu lui aussi. Et les yeux se lèvent au ciel, les iris tentent de rentrer sous les paupières, la tête devient lourde et tombe sur le côté. Tout ça durera entre 10 secondes et 4 minutes. Tout dépendra du spectacle d'humour neuronien. S'il est ultra-punché, votre enfant prendra son temps. Si c'est Pierre Légaré (L'égaré... elle était facile!), il reviendra vite. Pas plaisant de se retrouver avec plus "perdu" que soi!. Et ensuite, votre enfant retrouvera ses couleurs. Les lèvres redeviennent rouge vermeil, les joues rosissent, les yeux redeviennent clairs (ou foncés s'ils sont bruns, tsé) et pour couronner le tout, votre enfant vous regarde (pour vrai) et vous fait grâce du plus beau sourire sur terre. Accompagné d'un rire franc et d'une presque tape sur les cuisses, tellement c'est marrant de partir dans ses neurones.

Ce genre de crises d'épilepsie étant plutôt rares (comme un Opitz dans un jeu de quilles en plastique), voilà pourquoi les neurologues et les cardiologues se sont penchés mutuellement sur le cas de X-Boy dès son arrivée à l'hôpital. Chacun a fait sa batterie de tests (pendant que ça survoltait dans nos coeurs de parents) et au final: la neurologie a "gagné". Grande victoire pour X-Boy puisque valait mieux prendre des penules pour contrôler l'épilepsie (si étrange soit-elle) que de se faire ouvrir le coeur et risquer d'y rester... Ouf-e.

Néanmoins, X-Boy a dû rester 8 jours à l'hôpital.

Rafale d'hôpital:

- Avoir des co-chambreurs, c'est juste cool quand on part en appartement à 16 ou 17 ans. (Quand t'as presque 4 ans et que c'est ta mère qui se tape les crises de ton coloc du même âge, jour et nuit, ce n'est PAS cool, ok.)

- Avoir une gang de résidents qui accompagnent la pédiatre en chef, ça relève de la caricature. Les jeunes sont là, la bouche grand ouverte, à regarder votre enfant se faire virer dans tous les sens (et hop, regardez ici, il n'y a pas de testicules (OOOH!), et hop, regardez là comme il n'a pas de tonus dans les cuisses (je te verrais, moi, avec de l'Ativan plein le sang, avoir du tonus dans les cuisses!) et se faire examiner sous toutes les coutures. Et ce, au-travers des barreaux de la cage... euh, s'cusez, de la bassinette. Assister à "cette évaluation" m'a fait en rire jusqu'aux petites heures avec la "mère-d'à-côté" qui a vécu la même histoire avec son fils, atteint du Kawasaki. (Les résidents en ont eu pour leur argent, frais de scolarité à la hausse ou non!). UN OPITZ-C ET UN KAWASAKI DANS LA MÊME CHAMBRE??? MAIS QUELLE AUBAINE!!!

- Attachez donc vos chiens. Parce qu'à cause d'un clébard de grande taille, X-Man est arrivé avec deux heures de retard le premier matin de l'hospitalisation. "Ben oui X-Mom.. tu ne me croiras pas, mais il y avait un chien sur Décarie et la police avait fermé la route pour pouvoir l'attraper. Ça a causé un bouchon monstre." Je la ris encore. (Et j'ai vérifé le fait. X-Man n'a pas de maîtresse. Comparativement au chien qui DEVRAIT en avoir eu une ce matin-là. Rhâââ)

- Si vous avez d'autres enfants à la maison et que vous co-chambrez avec un enfant (Opitz-C ou non) à la santé fragile, svp, avisez le personnel hospitalier qu'à la maison, ça dégueule et ça chie mou et vert. PARCE QUE TOUT LE MONDE IL VA LA POGNER, LEUR MAUDITE GASTRO OK!!! *Fait vérifié et désapprouvé. X-Boy l'a eu, je l'ai eue et X-Man aussi. On avait VRAIMENT envie (rhôôô) d'attraper cette saleté tandis que fiston faisait des crises d'épilepsie aux trois minutes (sans blague) pendant plus de quatre jours durant lesquels on n'avait pas réussi à fermer l'oeil en tant que parents exemplaires? Faut croire que oui. Et que les infirmières aussi. Fallait voir le manque de personnel jusqu'à notre départ... Yé.*

- S'il vous prend une soudaine envie de manger du bacon tôt le matin et que vous trouvez ça bon... avisez vos proches que vous n'allez vraiment pas bien. Le matin où cette envie "carnée" m'est tombée dessus, je m'interrogeais fortement à savoir si j'étais enceinte ou quoi? Enceinte oui: d'une gastro en gestation qui s'est pointée le soir même. Méfiez-vous donc des envies de bouffe qui d'ordinaire, ne vous interpelle nullement. (La mère-d'à-côté avait eu, elle aussi, ce matin-là, envie d'un sandwich aux saucisses... et elle a donné naissance à la gastro en même temps que moi!)

- Si vous avez la gastro pendant que votre fils est hospitalisé et que vous avez un amoureux-phobique-de-ladite-maladie, prémunissez-vous d'une réserve de nerfs d'acier. ET de renfort. Prévoyez que vous devrez abdiquer (malgré la colère, la honte de laisser votre enfant "là" et la tristesse de vous retrouver dans un si lamentable état physique et mental) et DEMANDEZ de l'aide à vos proches. Ne négligez pas le potentiel "maman" de votre propre mère, de votre belle-mère et de vos amis. Acceptez de rentrer à la maison et de r-é-c-u-p-é-r-e-r. Et dormez, seigneur dieu. (tout en priant St-quelque-chose de faire en sorte que X-Man survive à la gastro qu'il choppera dès que vous rentrerez tous à la maison... un homme malade, c'est une bombe nucléaire en dormance! Et quand ça "pète"... hahahha)

- Attendez-vous à ce que, lorsque ce sera votre mère qui prendra le relais pour la nuit, tout soit chamboulé et compliqué. En effet, ma mère, qui se reposait tranquillement dans le confortable lit de non-fortune auprès d'un X-Boy enfin endormi, a vu sa nuit de faire anihiler par la rentrée "urgente" d'un autre enfant dans le lit désormais libre du Kawasaki. Ainsi, à 1h00 du matin, ça hurlait, pleurait, posait 1001 questions, pitonnait sur des moniteurs, branchait-piquait-fatigait-le-bébé sans se "souvenir" qu'à côté, il y avait un enfant nouvellement épileptique qui en avait bavé pour sa part ces derniers temps. Qui plus est, ma mère comprendra à travers les branches du rideau-mur que ledit nouvel enfant a une maladie infectieuse contagieuse (!!!) et que OH, il faudrait changer X-Boy de chambre là là. Ben oui, quelle bonne idée. Ainsi, votre mère, à 3h00 du matin, déménagera ses (et vos) pénates dans une luxueuse chambre à 4 enfants. Plus 4 parents. Ce qui fait un total de 4 hurleurs nocturnes plus une possibilité d'au moins 2 ronfleurs qui n'entendent pas, eux, leur enfant hurler ni la saprée machine à saturation d'oxygène qui se débranche toute la nuit. Bref, votre mère ne dormira PAS. Mais trouvera le moyen de rigoler au petit matin, parce qu'elle est comme vous, elle a un sens de l'humour à tout casser. (Sauf les bonnes gueules!)

- Préparez-vous à revenir à l'hôpital et à ne pas vous en sentir capable, puisque malgré votre forte détermination, après une journée à la maison, votre gastro n'est PAS terminée. Dès votre rentrée dans cet hôtel du virus amical, vous aurez le vertige, la nausée, le mal de ventre immédiat et cette envie de tout détruire sur votre passage. Y compris le personnel qui vous apparaîtra soudainement comme étant d'une incompétence telle... alors que deux jours avant, vous les trouviez charmants. Mettez votre orgueil de côté, votre colère dans vos poches, ravalez le motton d'injustice qui vous donne envie de hurler et acceptez l'aide de vos amis qui prennent le "relais" en attendant que votre belle-mère vienne aussi profiter d'une nuit gratuite au paradis de dodo-non-réparateur. Quittez l'hôpital en maudissant la vie et en convainquant X-Man que les gargouillis dans son ventre ne sont que les résultats du stress. (pffff)

- Quand on vous annoncera que votre enfant peut quitter l'hôpital, prévoyez un bon quatre heures d'attente insupportable dans votre cagibi aux murs dépeints. En effet, c'est donc looooong de remplir des prescriptions et de vous les donner. Surtout si la pharmacie est dans le MÊME établissement, les procédures n'en seront que plus longues. Prenez bien note qu'il sera plus avantageux de "demander les papiers et de les donner vous-mêmes à VOTRE pharmacien" que de les laisser dans les mains des "pros". Vérifié et approuvé. On a sauvé deux heures d'attente. Ouf-e.

- Quand vous rentrerez à la maison avec votre enfant épileptique, préparez-vous au choc de la solitude. Du questionnement et de la surveillance perpétuel. "Est-il correct? Ses lèvres sont-elles bleues? Respire-t-il? Dort-il? Est-il en vie? Et s'il faisait un crise cette nuit? Et si les médicaments ne sont pas les bons? Et surtout, s'il fallait retourner à l'hôpital demain, comment va-t-on faire???" Bref, préparez-vous à paranoïer, à encore moins dormir parce que trop de silence tout à coup dans votre maison, à n'être plus capable de manger de peur d'être malade à nouveau. Bref, préparez-vous à l'angoisse. Même si vous croyiez y être habitués. Elle sera plus poignante et dérangeante. Jusqu'à ce que vous lâchiez prise et que vous compreniez que hey, chose, tout le monde peut mourir dans son sommeil, épileptique ou non. Alors dors, bordel, parce que la vie continue. Et si tu continues à angoisser ainsi, tu feras un infarctus à 40 ans et ça sera bien utile, hein? Non.

- Préparez-vous à avoir moins de temps pour bloguer.

Hahahah. (C'est drôle, ça? Non. Mais vaut mieux en rire: c'est devenu votre nouvelle philosophie.)

"Nouvelle" philosophie. Non... On vous a souvent répété que c'est ainsi que vous passez "au travers".

Mais ça, vous l'oubliez souvent. Car vous croyez toujours que rien de pire n'arrivera.

Et puis, un jour, vous devrez cocher une nouvelle case dans les formulaires médicaux.

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Épilepsie: check.

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Gestionnaire de penules: check.

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Folle du logis: nan. Pas encore, la la lère.