La méchante kéffeuse...

Tut tut tut, je ne pourrai plus "juste" blâmer les Matantes-Auburn désormais.

Car aujourd'hui, j'ai rencontré la Reine: Une Matante-Blonde-à-la-coupe-carrée-comme-son-caractère.

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Cet après-midi, c'était le plan d'intervention avec les spécialistes à l'école de X-Boy. X-Man devait être présent et serait donc avec nous pour le reste de la journée. Alors j'ai profité de sa force de mâle pour emmener le petit au centre d'achats et lui payer une coupe de cheveux "pour le temps des fêtes". Il était vachement mignon avec ses couettes de travers et ses bouclettes de cheveux trop longs, mais il y a des limites à le faire ressembler à René-Charles. Quand même.

X-Man avait un rendez-vous avec un libraire (X-Man se serait senti coupable de ne pas travailler "tout" l'après-midi, tsé) dans le centre d'achats et il nous a laissés à l'entrée du Paris Coiffure.

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Bon là, faudrait m'expliquer. On s'en fiche des coiffure de Paris, non? Ça vous inspire vraiment confiance de vous faire coiffer par des fans de la baguette et du fromage qui pue? Pourquoi je suis allée là, d'abord? Je vous l'ai dit... faut tout vous expliquer. Pour épargner mon dos. Parce que chez ma coiffeuse, la poussette de X-Boy ne passe pas la porte et que l'emmener "à bras" du stationnement à la porte, ben c'est du domaine du "Ayoye ostie" pour le reste de la journée.

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Ainsi, je rentre chez Parrrris Coiffure et à l'entrée se trouve la caisse. Toutes les coiffeuses sont affairées, sauf une qui semble jouer à l'autruche au fond de la pièce. La coiffeuse la plus près s'avance.

- Bonjour! C'est pour une coupe pour mon garçon.

- Bien sûr, Madame. Il y a de la place tout de suite.

Cette coiffeuse retourne à sa tête et j'attends. Personne ne vient, mais je vois l'autruche soupirer. Je m'éloigne du comptoir principal et vais m'asseoir sur un fauteuil vacant. L'autruche - ou appelons-la - La Reine-Blonde-des Matantes - s'avance en se traînant les pieds. (C'est sa technique pour nettoyer les cheveux qui font naufrage sur le plancher?)

Elle arrive à ma hauteur. Dévisage X-Boy. Je sens que la chimie ne passera pas bien. Je me flanque mon visage le plus sympa (celui de tous les jours, allons!) et je lui dis: Bonjour! Votre nom c'est?

Elle me répond le plus sèchement du monde son prénom de pure matante. Je vous laisse le deviner. C'est ultra-facile. Elle se dirige d'un pas lourd vers son siège qui se situe au fond. Je me suis dit: Ah, elle ne jouait pas à l'autruche, mais au vautour!!! Elle guettait son siège!!! L'image m'a fait sourire comme une dinde. (Ornithologue refoulée, je vous l'avais dit!)

Je roule X-Boy jusqu'à la chaise. Je demande à "Vultura" si la poussette nuira à cet endroit. Elle me dévisage et crache:

- Ben là, oui.... Mmmpf, mettez-moi ça au fond là-bas, à côté du lavabo.

Le doute m'a atteint. Je quitte là? Non, je lui laisse sa chance. Elle a peut-être la ménopause hurlante. Ce n'est pas de sa faute.

Elle m'interpelle:

- Bon, lui, il se tient tout seul sur une chaise?

- Oui. "Lui", c'est Édouard. Il vous dit Bonjour...

Aucun sourire. Rien.

Je tente d'alléger l'atmosphère, car je vois bien que ça la fait chier de coiffer un handicapé. Pourquoi c'est elle qui se le tape, hein? Poser la question c'est y répondre. Parce que c'est la seule sans client. Et que c'est facile à comprendre.

- Alors, Madame, vous n'avez pas peur des handicapés?

- Ben non. On en a plein ici. Mais c'est plus difficile pour nous autres.... (Soupir Gigantesque)

- Ah. Oh, en passant, X-Boy bave. (Il venait de laisser une goûte sur la "jaquette" de plastique)

- AH BEN LÀ!!! Fallait le dire AVANT!!!

- Euh... c'est quand même juste une goutte de bave, on ne va pas paniquer! (sourire forcé ici)

- BEN LÀ! Vous allez prendre cette serviette et lui mettre au cou. Mais la prochaine fois, mettez-lui une bavette, franchement.

- ... En tout cas, je vais le surveiller. Tout à coup que sa bave ferait fondre votre plastique!

Rien. Aucun sourire.

Ce fut l'instant où je me suis dit: Je prends le petit et je fous le camp. Non mais, en plus d'avoir des broches et de me les montrer lorsqu'elle grogne, elle peste sans arrêt? Je suis qui pour supporter ça, moi? Et X-Boy ne mérite pas ça.

Sauf que bon, je n'ai pas voulu causer de drame dans un salon bondé. Ste-Banlieue, c'est petit. Et des X-Boy, ça se reconnaît rapidement. Alors j'ai encaissé et j'ai gardé le sourire.

X-Boy n'a presque pas bougé tout le long de la coupe. Il avait compris qu'il fallait que ça se fasse vite et bien. Que s'il bougeait, elle lui coupait une oreille et qu'elle la mangerait pour souper en regardant Buffy The Old Bitch Vampire...

Ça aura duré 10 minutes. Elle a osé quelques commentaires déplaisants du type:

- Seigneur, y'était temps.

- C'est un garçon. Il avait l'air d'une fille.

- Y'était vraiment dû.

- Franchement.

- Ses cheveux sont raides. Les bouclettes sont dues à la longueur. Tous les cheveux tournent lorsqu'ils sont trop longs. (Réponse à ma question: si je les laisse pousser, aurait-il une tête frisée?)

- Il n'y a pas assez de clients. Les clients sont tous des pas fins. Ils attendent une semaine avant Noël et chialent parce qu'on n'a plus de place.

- Ça va faire 13,50$.

Elle ne m'a même pas souhaité bonne fin de journée. Ni à X-Boy. D'ailleurs, elle n'a JAMAIS adressé la parole à X-Boy. Aucun "Tu fais bien ça, mon bonhomme" ou "Tu as des beaux grands cils". Rien. Aucune attention à son égard.

En fait, je crois qu'elle ne voulait pas le voir. Par chance qu'elle voyait ses cheveux.

Je lui ai laissé 1,50$ de pourboire.

Gentille de même.

Et je me suis dit: Hen hen, toi tu auras ta page sur mon blogue, vieille poule sans coeur.

Je te ferai l'honneur d'être mon sujet du jour.

T'es chanceuse, hein?