Pour Nowël nous aurons: (roulement de grelots, les tambours, c'est out!)

UNE MAISON!!!

Oh oui oui oui!!! Et en prime, c'est la même vieille maison pas belle dans laquelle nous vivons (joliment oui!) depuis les trois dernières années. Je vous avais caché les démarches, hein? Ouais... et j'aurais dû prendre 1464 minutes pour me libérer les neurones, car aujourd'hui, ça surchauffe!!!

Les démarches n'ont pas été simples. Attachez-vous bien.

Étape 1: L'inspection de la maison. Afin d'avoir une idée du coût des travaux à faire. Et une idée si ça vaut la peine d'investir ou si on part en courant avec nos valises et le petit, tiens. Faudrait pas le laisser là!

Un samedi matin de novembre, l'inspecteur se pointe avec une stagiaire. Une femme dans la quarantaine qui lui sert de "petit oiseau" pour visiter les greniers et les recoins étroits d'une maison. Sans jugement, fallait voir le gabarit de l'inspecteur-gadget-en-chef! Rond comme un ballon, la calvitie bien joyeuse et les joues rouges du bonhomme "qui allait prendre un p'tit coup" (c'est Nowël bientôt!!!). Bref, le bonhomme, il ne peut plus se faufiler dans l'entretoit. Mais il pouvait faire des blagues salaces. Rhôôôô. Comme j'ai doux caractère, ça m'a fait rigoler aux larmes de l'entendre lancer des répliques cochonnes alors qu'il évaluait les pertes de chaleur dans notre chambre à coucher et qu'il pointait (volontairement en blague) son assistante en disant qu'on pouvait voir les "zones humides"!!! (Pathétique, hein? Je la ris encore.)

Et tout le long de l'inspection, il appelait X-Man du prénom du proprio! Ce qui me faisait me taper les cuisses chaque fois. C'était la débandade quoi! Rendus à signer le chèque et les papiers d'usage afin qu'il nous fasse parvenir le rapport, je me suis assise aux côtés de l'inspecteur qui y allait avec des tites-tapes d'affection sur mon avant-bras tout en me lançant des sourires racoleurs. Roarrr, je pogne avec les vieux dégarnis... yé.

Quatre jours plus tard, on attendait toujours le rapport. Qui devait arriver deux jours plus tôt. Je téléphone au bonhomme:

- Monsieur Carnaval (tant qu'à l'appeler Bonhomme..!)

- Griche griche ... Oui? (Maudit cellulaire)

- C'est X-Mom.

- Ah oui? X-Mom du Carré Girouard?

- Non. X-Mom de telle adresse.

- X-Mom... X-Mom.. .de telle adresse? Griche griche...

- Vous êtes venus inspecter la maison samedi dernier... on n'a pas reçu le rapport. Vous avez bien notre courriel?

- Oui.. Mais je l'ai envoyé.

- Non.

- Attendez un peu.. griche griche... Madame X-Mom, hein?

- Oui. (À l'aide?)

- Bon... vous restez sur la rue AHERH...

- Non non non. Sur la rue X.

- La rue X? Griche griche...

- Oui. (À ce moment, X-Man rentrait du boulot. Amusé, il m'écoutait répéter.)

- Ah oui! Madame Tanguay.... Non... Madame Gézu... Madame Tataouine... Griche Griche...

- (Tout bas) Pssst... X-Man... il est sénile ou quoi? Il m'appelle par plein de noms... je fais quoi, là?

- ... (Sourire taquin de X-Man)

- Tu trouves ça drôle, hein? Ben tiens.. ris avec lui... moi je ne comprends rien.

J'ai lancé le téléphone dans les mains de X-Man et je suis allée me passer le visage sous une débarbouillette frette. Non mais, je suis folle ou quoi??? M'appelai-je d'un autre nom depuis tout ce temps? Je parle innu???

De loin, j'entendais X-Man répéter notre adresse. Puis:

- Vous n'avez pas la bonne adresse courriel... il n'y a pas de trait d'union entre tel et tel mot. Voilà. Je vous rappelle dès que je reçois le rapport. Merci Monsieur Bonhomme. Au plaisir.

Clic.

Clic de même? Pas de sentiment d'être un zouave quelconque? Un hurluberlu à qui on crie des noms, et des vrais noms pour une fois???

- X-Man?.. J'ai presque peur... il ne t'a pas dit des noms, à toi?

- Mais oui.. mais il cherchait dans son classeur en nous parlant.

- Hein? Mais ça ne lui a pas tenté de me le dire? Moi je répondais non à chaque fois... belle dinde?

- En effet.. belle dinde. Je te croquerais bien une cuisse...

- T'es con.

- De rien. Ça m'a fait plaisir de tout régler. Facile facile. Faut savoir s'y prendre.

- Mmmpff.

- X-Mom, ouvre ton ordi. On va recevoir le rapport.

- MON ordi? Tu le veux aujourd'hui ou dans 12 ans?

- Mouais. J'ouvre le mien.

Et nous avons eu la preuve que des travaux importants sont à faire sur la maison. Et qu'il faudrait téléphoner à des experts afin d'avoir une estimation des travaux. Ce qui fera baisser le prix de vente de la chaumière, oui.

***

Je finis ça sec de même? Mmm. L'heure file et on rencontre le notaire avec le proprio dans moins de deux heures. Et je suis loin d'être prête. Faut que je lave le fourneau, tsé.

À bientôt, chères lectrices (s'il y a des "ils", vous êtes si peu nombreux, vous ne gagnez pas le "genre" grammatical cette fois bon!)...

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En passant, merci à Mamanpomme et Capara pour cette "Journée Coucou"... je suis grandement touchée. Et toujours incapable de vous répondre dans ma propre section de commentaires. Et Denise, je suis presque tombée en bas de ma chaise en te "lisant". Ne me refais plus jamais ça!!!! (Bisous)

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