Que ça fait longtemps... on dirait qu'il s'est écoulé six mois depuis le dernier message. (Je n'exagère jamais.)
Alors, que fait X-Mom ces jours-ci, hein?
Plein d'affaires. C'est vague? Ok. Je vais vous détailler ça. Attachez bien vos binocles, ça part!
***
Premièrement, cela fait déjà 6 semaines que X-Boy va aux Ateliers de stimulation au Centre de Répit Philou. Six lundis soirs à souper en amoureux et à ... travailler chacun de notre côté sur nos projets respectifs après la bouffe. Les lundis soirs, ce n'est PAS le bon soir pour se reposer. X-Man doit préparer tous ses rendez-vous de la semaine et comme le week-end = visite ici et là, chez nous, chez eux, etc. on est plutôt épuisés d'avoir couraillé un peu partout et d'avoir joué assis-debout-couché avec X-Boy vu que, depuis ses séjours chez Philou, X-Boy = enfant encore plus motivé/motivant à stimuler!!! (Mais hé, J'ADORE souper en amoureux avec X-Man!!!)
Depuis 6 semaines, X-Boy fait de grands progrès. Il comprend désormais ce qu'est une "main" (et Dieu qu'il se l'observe, la paluche, pendant de longues minutes!!!), il comprend la consigne: "mets tes mains sur mes épaules" (ce qui résulte en "X-Boy se lève debout" et "X-Boy nous fait plein de gros câlins!" Il joint l'utile à l'agréable, savant jeune homme!), il commence à manger en tenant sa cuillère (avec notre aide pour viser la bouche... tsé!) et il jase à sa manière sans arrêt!!!
Depuis trois jours, il a découvert les "petites choses", telles que les fils qui sont attachés à ses jouets, les cheveux de sa mère (qui sont attachés à sa tête) qu'il lisse doucement du bout des doigts. Depuis hier, il ressemble à un bébé de un an, quoi. Quand on le met par terre, il nous regarde nous en aller et si on se retourne pour voir ce qu'il fait, il nous sourit de toutes ses dents et il s'en vient à quatre pattes nous rejoindre!! H-a-l-l-u-c-i-n-a-n-t! C'est comme si tout d'un coup, il avait conscience de lui-même "parmi" les autres.
Résultat: hier, il s'est mis à me suivre partout dans la maison (et je marche vite, alors il a des genoux à se faire!) et il arrivait à la vitesse turbo-quatre-pattes dans ma chambre, complètement excité quand PAF! il s'est tapé le visage directement contre le sol. Les lunettes ont pris la posture Kandinsky et la paupière de X-Boy s'est mise à gonfler et à bleuir. Euh. La contravention pour la vitesse illégale, tu connais, jeune homme? Bref, il a manqué l'école, le petit. Je ne suis quand même pas pour envoyer un aveugle dans une école spécialisée! Héhéhé.
Pour en terminer avec ses prouesses, X-Boy a également découvert le pouvoir de "choisir" ce qu'il mangera. Ainsi, Môsieur lève le nez sur ses repas préférés. Rien à faire, il n'ouvrira pas la bouche pour des tits-spaghetti, pour du pâté au poulet, même pas pour du pâté chinois. Tut tut, Môsieur a découvert que des tits-biscuits sucrés, du yogourt au soya (il aime ça, faut pas le juger!) et du gruau aromatisé au sirop d'érable, c'est vachement meilleur pour le palais princier... Des belles heures de négociations quotidiennes, quoi. Yé. (oui, je dis Yé parce que hein, je ne me suis jamais fait chier avec des caprices avant, faque je célèbre. On s'en reparle dans deux mois quand il fera 40 degrés à l'ombre et que j'aurai 424 piqûres de moustiques en guise de maquillage!)
***
Sinon, X-Boy a continué à faire des prouesse au Épilepsie-Land. De belles grosses absences dans les dernières semaines. Beaucoup de panique dans la chaumière et d'épuisement psychologique à tenter de rester "zen" lorsque soit X-Man ou moi avons envie de nous garocher dans la piscine même pas claire afin d'oublier que bordel, ça fait plus d'un an que ça ne fonctionne pas, la maudite médication.
Il y a une semaine et demi, ultra-lasse de voir mon fils en aussi piètre état, j'ai laissé un message un peu plus alarmiste sur le répondeur de la neuro, en mentionnant que bon, "est-ce qu'on va vraiment lui donner une bouteille de Tégrétol au complet avant de constater que ça ne fonctionne pas"??? C'est la première fois que j'ose l'ironie-messagère sur le répondeur de cette équipe médicale. L'appel a été bien entendu et la neuro a pris la décision d'augmenter de façon plus rapide le dosage, afin de voir si la solution ne serait pas dans cette action. (En clair, X-Boy prenait 10 ml 3Xjour et elle l'a fait passer à 12 ml 3X par jour. D'ordinaire, on ne saute que de 1 ml à la fois).
Ainsi, vendredi dernier, X-Boy a eu sa forte dose et ô surprise!, il ne faisait PLUS d'absence! Le samedi, il était enjoué, il a dormi après sa dose du matin (comme d'habitude) et après sa sieste de l'après-midi, il semblait étrange. Il n'avait aucun équilibre, n'était plus capable de se tenir assis. La tête lui tombait automatiquement au sol. Inquiets, X-Man et moi avons commencé à trouver la vie vraiment chiante, quoi. Et avec raison. Après sa dose du soir, X-Boy s'est endormi. Sauf qu'une heure plus tard, il s'est mis à hurler. Et quand j'écris hurler, c'est parce qu'il n'y a pas de mot plus fort.
Nous avons accouru dans sa chambre. Je me suis installée dans la chaise berçante et j'ai dit à X-Man d'aller dormir. Je "prenais le relais", étant la championne du calme nocturne. X-Man ronflait déjà que je commençais à me dire que ça n'allait pas du tout, mais vraiment pas. X-Boy avait des spasmes, ses lèvres tremblaient et il était incapable d'ouvrir les yeux. Il transpirait de la tête, puis du ventre et ses mains se sont mise à dégoutter littéralement sur mes cuisses. ?!%? Je me foutais bien d'être trempée, mais euh... je paniquais calmement. Paradoxe? Moui. Parce que je me suis dit: "Bon, si tu réveilles X-Man, c'est la panique totale. X-Man ne tolèrera pas de voir son fils ainsi et ce sera l'hôpital en pleine nuit...".
Je me suis ressaisie, je devais garder le moral. Je me suis donnée une limite: si dans deux heures, il est encore dans cet état, c'est l'hôpital direct. Si ça se calme et qu'il se rendort sans spasme, je le couche et j'appelle Ste-Justine dès l'aube. Ce fut la deuxième option. X-Boy a arrêté de suer après une heure et de pleurer après deux heures. Il dormait bien tranquille, je suis allée sous la couette, en changeant de pyjama, soyez rassurés!
Au petit matin, X-Boy était en grande forme. Pas d'absence. J'ai raconté la nuit à X-Man qui n'a pas ri du tout. C'est rare que chez nous, ça ne sourit pas. J'ai donc rejoint la pharmacie de Ste-Justine pour savoir quoi faire avec ce dosage. La pharmacienne n'étant pas spécialisée en neuro m'a suggéré de faire signaler la neuro de X-Boy qui était justement de garde ce dimanche. Je compose le numéro de la réceptionniste. Bla bla bla, protocole... écoutez ma petite Madame (tu la veux où ta claque?)... que du niaisage au bout de la ligne, quoi. Il m'était IMPOSSIBLE de parler à qui que ce soit en neurologie. "C'est une urgence!!!". " Allez à l'Urgence dans ce cas, ma petite Madame.." (rhâââgh!)
J'ai rappelé la réceptionniste au moins cinq fois. Elle m'a raccroché au nez trois fois "sans le vouloir, désolée, j'ai accroché un bouton". Mais oui. C'est ça. J'ai téléphoné à l'Urgence et j'ai demandé qu'on signale la neuro de X-Boy. Là aussi, on m'a servi du blabla de protocole. J'ai rappelé la pharmacienne. Elle a été d'un secours indicible. Elle a usé de son "statut sérieux" (le mien ne le sera jamais assez pour les hôpitaux, faut croire) et elle m'a juré de rejoindre la neuro afin de savoir quoi faire avec le dosage.
Résultat: une heure plus tard, le téléphone a sonné. C'était LA neuro elle-même. J'ai failli pleurer de joie! Le bonheur d'entendre cette voix ultra-compétente au bout du fil! En cette journée de fête des mères et d'anniversaire de X-Boy?!? Wow. La neuro, rassurante, m'a expliqué que le dosage à 12 ml était de fait trop fort et que X-Boy était près de la toxicité... Que ma réaction avait été la bonne (soit d'attendre au matin et de la rejoindre à l'hôpital) et que le simple fait de "redoser" à 11 ml remettrait X-Boy sur le droit chemin. Elle était contente que j'aie pu la rejoindre et découragée de voir que "je" n'avais pas réussi, vu les chiens de garde du protocole. Elle a soupiré. Il y a en effet un satané protocole parce que les parents de "d'autres hôpitaux" abusaient. Dah. On paye toujours pour les imbéciles.
Bref, X-Boy a été redosé à 11 ml et la semaine n'a pas été facile. Plusieurs absences, constipation, refus de dormir, trop de siestes trop longues... Si ça n'avait été d'hier où X-Boy a commencé à morver de la narine, je n'aurais plus rien pigé. Mais là, tout s'explique. Môsieur couvait un tit-virus et Môsieur, depuis hier, ne fait PLUS d'absence!!! Est-ce possible??? Me semble que j'ai souvent dit ça. Ça reste à voir au fil des jours. Si les absences reviennent, on le dosera à 12 ml et si le 12 ml ne fonctionne pas, on change de médicament. Le hic, ce médicament est très récent et très très dispendieux. (Je retourne sur la rue et je reprends mon rôle de Miss Varice! Ça ça t'attire un homme! pouahahah!)
***
Dans un registre tout sauf médical, je me dois de vous parler de mon projet qui occupe désormais mes "jours de répit". Et c'est avec un ÉNORME plaisir que j'occupe le reste de mes neurones là-dessus, croyez-moi!
En effet, j'organise une Méga-Levée-de-Fonds pour X-Boy et tant qu'à faire les choses glamour, je fesse fort! Hahaha!
Sérieusement, l'idée n'était pas de moi et jamais je n'aurais pensé faire une levée de fonds d'une telle ampleur. Mais voilà que mon dernier passage à l'émission Privé de Sens a fait naître une belle vague de générosité et d'implication sociale! Yééééééé!
C'est à la fin des tournages, alors que je n'avais récolté que 600$ (je sais qu'il y a des gens qui ne gagnent rien... j'en fais partie, salaire parlant! hahah) et une croisière aux Îles-de-la-Madeleine (oh que je fais pitié!!!) que Réal Bossé, du haut de ses six pieds deux m'a lancé à la blague:
- X-Mom... c'est pas avec "ça" que tu va t'acheter une Minivan...
- En effet. Ça ne paye même pas les pneus d'hiver...
- Faudrait que tu fasses une levée de fonds.
- Mmm. Facile à dire... mais tu sais Réal (oui oui, je l'appelle par son prénom! oooouh!), les levées de fonds du style "souper au spaghetti"... ça ne pogne pas assez...
- Tu as raison. Moi je vais t'aider.
- ??? Tu vas faire quoi? Cuisiner de la sauce?
- Hahaha. Mais non, je vais te faire un match d'impro avec une gang de joueurs de la LNI!
- ??? Ben oui... c'est sûr...
- Je te jure. Je suis sérieux. Trouve-toi une salle, imprime des billets et trouve une équipe contre qui on peut jouer et je débarque à Ste-Banlieue quand tu veux.
- ... ??? ... (C'est là que j'ai commencé à pleurer. Ben oui... émue de même.)
- Pourquoi tu pleures X-Mom? (C'est là qu'il m'a prise dans ses bras... il est confo-rassurant, Réal Bossé! Ooouh! Je n'ai pas pleuré "plus" par exprès... quand même!)
- Ben... snif... snif... ben voyons donc! (mon expression préférée quand je suis sous le choc) Tu ne peux pas faire ça!?! Je ne fais pas pitié!!! X-Man a un boulot, je ne suis pas monoparentale, je mange de la bouffe "normale"... y'a des familles bien plus mal en point...
- X-Mom... C'est sûr, il y a des familles dans une pire situation. Mais si je veux t'aider, c'est justement parce que tu ne fais PAS pitié et que tu te débrouilles pour aider ton conjoint à payer les "gros morceaux". Tu fais plein de quiz télé pour cette raison, non?
- Snif... snif... En effet. Mais je ne gagne pas tout le temps... Et pas des gros montants...
- Raison de plus. Tu as besoin d'une Minivan adaptée?
- Tellement... je ne suis plus capable de sortir souvent avec mon fils... Il est trop grand, trop lourd... Et il faut adapter la maison...
- Et tu ne veux pas d'aide? Tu crois que tu ne le mérites pas? Est-ce que tu aiderais quelqu'un dans ta situation?
- C'est sûr. Je préfèrerais aider quelqu'un d'autre. Pour me sentir utile.. pas comme une quêteuse... tsé... (Je me suis remise à pleurer... la fatigue accumulée d'une journée de tournage... )
- Allez, viens ici. (Il m'a reprise dans ses bras! X-Man est au courant. Aucune jalousie! Et faut voir la blonde de Réal Bossé... wow.) Tu es une personne incroyable. Tu ris tout le temps, tu t'amuses sur un plateau de tournage alors que ton fils fait de l'épilepsie aux 30 secondes, tu inspires plein de gens sur le plateau qui se plaignent de leurs tits-bobo... Souris, X-Mom. (Comment résister?)
J'ai souri, séché mes larmes et ramassé mes vêtements dans la loge. Je me suis dit: "Bon, c'est là ou jamais. Tu prends un papier, un crayon, pis tu vas lui demander ses coordonnées. Tu verras si c'est du sérieux, sa proposition. Tu ne vas pas laisser passer une telle opportunité. Arrête de penser aux autres qui n'ont pas cette chance et saisis-la, la grande."
Je me dirigeais dans le couloir avec mon papier et mon crayon et Réal se dirigeait dans ma direction au même moment. Sur un bout de papier volé au régisseur, il avait écrit ses coordonnées pour le rejoindre.
- T'étais vraiment sérieux?
- J'ai pas l'habitude de mentir.
- Mais tu es excellent comédien...
- Ça c'est mon métier... Et mon métier m'a amené où je suis. J'ai le cul bardé de nouilles (notez l'expression!) et si je peux en faire profiter quelqu'un comme toi, pourquoi pas? Je n'ai rien à faire les fins de semaine! (Me semble, oui!) J'ai la chance d'avoir de l'argent, une job que j'aime, un fils en santé et mon boulot d'artiste me permet d'aider les autres à ma façon.
- ...
- Tu appelles mon agente et on planifie tout ça, d'accord?
- Oui.
***
Il y a eu maintes étapes, plusieurs appels, plusieurs moments d'attente et de "coudonc, ça va-tu fonctionner pour vrai mon affaire", mais le résultat est LÀ!!! (un ÉNORME merci à Maman à bord pour tout ce que tu as fait pendant ces étapes!!!)
Vendredi le 14 juin, à 20h00, dans une polyvalente jouxtant l'école spécialisée de X-Boy, s'affronteront l'équipe-étoile de la ligue de l'école contre de grands noms de la LNI.
Vous êtes bien assis? Il y aura Réal Bossé (surprise!), Sylvie Moreau (oui oui, The "Catherine"), Marie-Soleil Dion (une fille de Vrak la vie!) et ... Charles Lafortune (THE Monsieur "La Voix"!!!). Deux autres vedettes s'ajouteront peut-être.
C'est fou fou fou!
J'ai 320 billets à vendre au coût de 20 $ et en ce moment, je visite des commanditaires afin de ramasser des prix pour mettre à l'enchère. Charles Lafortune animera cette vente... Hiiiiiiiiiiiii! L'épicerie locale (et ma préférée!) me fournit le lunch pour les joueurs qui mangeront ensemble avant le match. Vous imaginez? Vous êtes en secondaire cinq, vous faites de l'impro depuis le début de votre secondaire et hop, une mère-dans-le-besoin arrive dans votre vie tranquille et vous permet de manger en compagnie de joueurs-comédiens-acteurs que vous admirez?!?
J'aimerais avoir 16 ans pour vivre cette expérience.
Mais bon, j'en ai 33 et j'organise le tout.
Chacun son rôle. Et je suis vachement heureuse d'être la mère de X-Boy.
Sans lui, je ne serais jamais allée dans cette direction.
Et dans quelques semaines, je pourrai probablement aller encore plus loin.
À bord de "ma" Minivan avec X-Boy bien assis dans sa poussette et l'incroyable souvenir que dans cette voiture, se trouve tout plein de générosité de la part des gens qui m'entourent... et même de ceux que je ne connais pas.
Et cette générosité, ben elle va se promener partout dans le Québec.
Et elle se rendra où?
Je ne sais pas, mais je vais être à bord.
Oh oui.
vendredi 17 mai 2013
mercredi 1 mai 2013
H comme dans: Hulk, Handicapé, et surtout: Ha! Ha! Ha!
Hier soir, je suis sortie avec Grande M dans le Grand Montréal. En effet, elle m'avait invitée à l'accompagner pour une soirée de stylisme vestimentaire puisque Grande M, de par sa très grande taille, ne trouve pas toujours pantalon à son mollet.
Après s'être encore perdue en se rendant chez moi (Ha! Ha! Ha!), je suis montée dans son bolide hybride bleu ciel et nous avons roulé jusqu'au paradis de la mode. Avant d'assister à cet événement "modain" (avouez que c'est fort!), nous avons siroté: moi un "Pluto" et elle un "Univers" (deux cocktails sans alcool, tsé!) et mangé une gigantesque assiette de nachos sur une terrasse bien branchée. (Note: un buisson de plastique en guise de haie, ça pique les coudes!)
Bref, j'étais très heureuse de sortir avec Grande M. et de profiter d'un 6 à 8 qui ne serait pas constitué de routine-du-pré-dodo-de-l'héritier. Surtout que je n'avais jamais assisté à une soirée de stylisme et que hein, j'aime les fringues même si je magasine plus souvent qu'autrement au Village des Valeurs ou chez Joe Fresh. Quand j'ai un peu de budget, je me permets un tour chez Simons, Reitmans ou Smart Set! Glamour, glamour, glamour!
Après avoir mangé nos croustilles mexicaines, nous nous sommes donc dirigées vers les bureaux de l'agence. À notre arrivée nous attendaient deux femmes-bien-habillées (tout de noir avec un tit-foulard au cou) qui, avec le sourire, nous ont sauté dessus pour immédiatement nous dire quelle lettre représentait notre silhouette afin que l'on suive bien les conseils des stylistes pendant la présentation.
Étant abonnée au "Canal Vie", j'ai parfois regardé "Secrets de style" avec Louise Labrecque et j'avais même emprunté à la bibliothèque son livre intitulé "Avec style" duquel j'avais tiré beaucoup d'informations intéressantes. (Entre autres que le jaune ne m'allait pas bien, mais bon.) Je savais donc quelle lettre me représentait et j'avais hâte de voir si la stylise "live" aurait la même opinion que celle de la tivi.
Elle s'est approchée de moi en levant les mains vers mes épaules, lesquelles elle a tapotées du bout des doigts pour me révéler (roulement de tambour) que j'avais: de belles épaules carrées. Tadam, j'ai failli m'évanouir! Quelle trouvaille. Ensuite, elle me dit qu'elle allait regarder l'équilibre avec ma taille. Tout de go, j'ai levé mon chandail (ample au ventre) afin qu'elle voie bien ma sublime silhouette mais tut, tut, tut, X-Mom, ne levez pas votre chandail (que je suis sans manière...), du bout des doigts, elle m'a tapoté les hanches puis elle a proclamé, fière d'elle tout en me brandissant un tit-carton avec une fille-type en brassière et en bobette (et moi? Je ne peux pas vous montrer mon corps, hein?):
- X-Mom, vous êtes une "H"!!
- Ah ah!!! COMME HULK!!!
Fallait lui voir le visage verdir. Héhé. Elle a souri jaune (ça lui va sûrement bien, à "elle") et je lui ai expliqué que je suis une "H" comme une vraie "Hulk" puisque je suis musclée comme lui à force de soulever mon enfant Handicapé avec un "H" lui aussi.
Elle a souri de bon cœur et a compris que je venais sûrement de la banlieue profonde. Ha ha ha!
Grande-M. s'est fait examiner par une autre styliste et s'est fait déclarer une "A". Chanceuse, au moins elle avait quelque chose de plus étroit que le reste. Parce qu'une "H", pour les néophytes, ben c'est une femme qui a les épaules et les hanches égales et qui a une "taille peu définie" comme ils ont répété toute la soirée. Bref, j'ai une silhouette de frigidaire. Les lettres "A", elles, ont les épaules moins larges que les hanches.
Le but de toutes les femmes, nous l'avons donc appris pendant une grosse heure: être une "X". Oui Mesdames. La "X" est équilibrée. C'est une "H" qui a arrêté de manger des chips ou une "A" qui s'est mis des épaulettes! Hahaha!
Je me suis quand même dit, dans mon for intérieur, que j'en étais une "X". Être X-Mom, c'est encore plus glamour qu'être une banale "X" équilibrée, non?
***
La présentation a été donnée par un Glam-Gai et une Femme-Glam. L'objet commun "in" de la soirée: le tit-foulard coloré et vaporeux. Ça adonnait-tu bien, puisque Grande-M et moi avions au cou un tit-foulard. Gnark gnark gnark.
On devait être une trentaine de tites-madames-pas-stylistes dans la salle. Bien assises sur des chaises en plastique transparent-full-design (qu'on peut retrouver chez IKEA, ouuuuh!), nous avons pu regarder les belles grandes images sur l'écran qui servait de "mannequin" aux stylistes. Un vulgaire powerpoint, quoi. (Moi qui pensais qu'on irait sur la scène et qu'on se ferait dire que ce que l'on porte ne convient pas...) Pendant une heure, le Glam-Gai nous a dit qu'est-ce qu'il fallait porter ou ne pas porter, la Femme-Glam complétait les dires de l'autre et comme des écolières, à la fin, on a joué au jeu de "trouver ce qui cloche" sur les cloches qui ont "osé mal s'habiller" pour faire des photos... Là où ça a commencé à être encore plus pénible, c'est lorsqu'ils nous ont présenté des "produits à vendre ici" qu'on pouvait manipuler.
On a donc toutes manipulé une tite-éponge-rose-en-forme-de-fleur qui est un "must Matante" pour enlever tes traces de déo sur ta tite-robe-noire ou encore ta tache de fond de teint sur ton col savamment choisi après ton cours de style. On a aussi tapoté une espèce de mince serviette sanitaire qui sert (mais comment pouvait-on vivre sans ça avant???) à recevoir la sueur et à empêcher les dessous-de-bras de devenir mouillés. J'ai failli oser demander si on pouvait les réutiliser plus d'une fois en les mettant sur la corde à linge, mais j'ai laissé faire. Je suis gentille, je sais. Vers la fin, on nous a montré des gaines-new-age que "toutes les vedettes portent dans les galas, c'est clair". Des espèces d'horreur en tissu techno qui ne te feront pas, promis-juré-craché-sur-ton-carton-de-silhouette, de bourrelets sous les boules ni au ventre. Que nenni. Leur machin va te tenir tout le surplus déplaisant pour l'œil dans un maintien digne d'un corset victorien. "Vous allez voir, vous serez lisse, c'est splendide". Et vous ne respirerez pas de la soirée et s'il fait 30 à l'ombre à votre mariage, vous aurez les tits-dessous-pour-vos-dessous-de-bras, alors hein, vous serez à votre top.
J'ai failli hurler quand le Glam-Gai a dit: "il se fait aussi des lisseurs de silhouette pour les hommes, si vous voulez qu'ils souffrent eux aussi". !!! Il venait d'admettre que les femmes, on est quand même une gang de niaiseuses d'accepter de se compresser le gras de façon aussi intense. Grmblgr.
La présentation s'est terminée par les "in" et les "out" pour les sacs à mains. C'était encore plus marrant. Le Glam-Gai s'est exclamé haut et fort que "les tits-sacs-à-dos-même-en-cuir-même-Vuitton-c'est-totalement-anti-sexy!!!!!". J'aurais aimé savoir combien de femmes dans la salle en avaient un à la maison. Il a déclaré que le sac en bandoulière sport passait de justesse. Ça m'a rassurée, hein. Je porte tous les jours de ma vie, quand je sors, un sac en bandoulière MEQ parce que J'AI UN ENFANT HANDICAPÉ et que je ne PEUX PAS porter un sac à l'épaule, même si toi, homme-qui-sait-tout, tu me dis en pleine face que c'est pareil un sac sur l'épaule!!!
Bref, je n'ai rien appris là que je ne savais déjà et Grande-M. non plus. Nous sommes sorties de là très rapidement et le constat a été que se déplacer à Montréal pour se faire vendre des tites-éponges et des gogosses-à-sueur, c'était un peu too much... On aurait pu aller magasiner au Simons juste en face pendant trois heures et on aurait trouvé des vêtements adéquats à chacune de nos silhouette.
Néanmoins, les services personnalisés que cette agence offre sont intéressants. Pour celles qui ont un bugdet, c'est fort intéressant de faire venir la styliste chez soi afin qu'elle fasse un inventaire de votre penderie et vous suggère tel ou tel agencement. La styliste prend aussi vos mesures et magasine à votre place. Elle va dans votre salon, vous essayez ses choix et si vous les aimez, vous payez. Pour les femmes qui détestent magasiner et qui achètent des vêtements qu'elle ne portent pas, au final, c'est une bonne option. Et pour celles qui aiment magasiner, vous pouvez le faire avec une styliste qui vous conseille "live". Un genre de "Airoldi pour une sortie" où vous ne passez pas à la tivi, quoi.
***
Nous avons terminé la soirée dans un restaurant bien chouette sur la Ste-Catherine à bouffer tout-ce-qui-ne-vous-aidera-pas-à-être-une-X et à rire aux éclats en se remémorant le powerpoint rempli d'exemples de vedettes (Kate Winslet, Halle Berry, Jennifer Lopez) qui nous ressemblent tellement...
À notre sortie, un quêteux nous a escorté jusqu'à la voiture en nous racontant sa vie à la vitesse 1000. Je lui ai donné le reste de notre souper (que je ramenais pour X-Man...), deux dollars et Grande-M deux ou trois dollars. Le mec a continué sa quête parce qu'il lui manquait 8,25$ pour dormir à l'auberge de jeunesse.
La réalité nous rattrape toujours.
Lui, il s'en fout tellement de porter une chemise à carreaux sur un jean délavé. Lui, il veut manger et dormir et avoir l'emploi de plongeur qu'un restaurateur lui a promis dans quatre jours.
Lui, il s'en fout des traces de sueurs sous ses aisselles.
Lui aussi, il est un "X".
Mais il ne veut plus en être un.
Chacun son combat...
***
Sur ce, je m'en vais m'acheter des protège-dessous et je vais les découper pour les mettre dans les vestons de X-Man!
À la vôtre!
Après s'être encore perdue en se rendant chez moi (Ha! Ha! Ha!), je suis montée dans son bolide hybride bleu ciel et nous avons roulé jusqu'au paradis de la mode. Avant d'assister à cet événement "modain" (avouez que c'est fort!), nous avons siroté: moi un "Pluto" et elle un "Univers" (deux cocktails sans alcool, tsé!) et mangé une gigantesque assiette de nachos sur une terrasse bien branchée. (Note: un buisson de plastique en guise de haie, ça pique les coudes!)
Bref, j'étais très heureuse de sortir avec Grande M. et de profiter d'un 6 à 8 qui ne serait pas constitué de routine-du-pré-dodo-de-l'héritier. Surtout que je n'avais jamais assisté à une soirée de stylisme et que hein, j'aime les fringues même si je magasine plus souvent qu'autrement au Village des Valeurs ou chez Joe Fresh. Quand j'ai un peu de budget, je me permets un tour chez Simons, Reitmans ou Smart Set! Glamour, glamour, glamour!
Après avoir mangé nos croustilles mexicaines, nous nous sommes donc dirigées vers les bureaux de l'agence. À notre arrivée nous attendaient deux femmes-bien-habillées (tout de noir avec un tit-foulard au cou) qui, avec le sourire, nous ont sauté dessus pour immédiatement nous dire quelle lettre représentait notre silhouette afin que l'on suive bien les conseils des stylistes pendant la présentation.
Étant abonnée au "Canal Vie", j'ai parfois regardé "Secrets de style" avec Louise Labrecque et j'avais même emprunté à la bibliothèque son livre intitulé "Avec style" duquel j'avais tiré beaucoup d'informations intéressantes. (Entre autres que le jaune ne m'allait pas bien, mais bon.) Je savais donc quelle lettre me représentait et j'avais hâte de voir si la stylise "live" aurait la même opinion que celle de la tivi.
Elle s'est approchée de moi en levant les mains vers mes épaules, lesquelles elle a tapotées du bout des doigts pour me révéler (roulement de tambour) que j'avais: de belles épaules carrées. Tadam, j'ai failli m'évanouir! Quelle trouvaille. Ensuite, elle me dit qu'elle allait regarder l'équilibre avec ma taille. Tout de go, j'ai levé mon chandail (ample au ventre) afin qu'elle voie bien ma sublime silhouette mais tut, tut, tut, X-Mom, ne levez pas votre chandail (que je suis sans manière...), du bout des doigts, elle m'a tapoté les hanches puis elle a proclamé, fière d'elle tout en me brandissant un tit-carton avec une fille-type en brassière et en bobette (et moi? Je ne peux pas vous montrer mon corps, hein?):
- X-Mom, vous êtes une "H"!!
- Ah ah!!! COMME HULK!!!
Fallait lui voir le visage verdir. Héhé. Elle a souri jaune (ça lui va sûrement bien, à "elle") et je lui ai expliqué que je suis une "H" comme une vraie "Hulk" puisque je suis musclée comme lui à force de soulever mon enfant Handicapé avec un "H" lui aussi.
Elle a souri de bon cœur et a compris que je venais sûrement de la banlieue profonde. Ha ha ha!
Grande-M. s'est fait examiner par une autre styliste et s'est fait déclarer une "A". Chanceuse, au moins elle avait quelque chose de plus étroit que le reste. Parce qu'une "H", pour les néophytes, ben c'est une femme qui a les épaules et les hanches égales et qui a une "taille peu définie" comme ils ont répété toute la soirée. Bref, j'ai une silhouette de frigidaire. Les lettres "A", elles, ont les épaules moins larges que les hanches.
Le but de toutes les femmes, nous l'avons donc appris pendant une grosse heure: être une "X". Oui Mesdames. La "X" est équilibrée. C'est une "H" qui a arrêté de manger des chips ou une "A" qui s'est mis des épaulettes! Hahaha!
Je me suis quand même dit, dans mon for intérieur, que j'en étais une "X". Être X-Mom, c'est encore plus glamour qu'être une banale "X" équilibrée, non?
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La présentation a été donnée par un Glam-Gai et une Femme-Glam. L'objet commun "in" de la soirée: le tit-foulard coloré et vaporeux. Ça adonnait-tu bien, puisque Grande-M et moi avions au cou un tit-foulard. Gnark gnark gnark.
On devait être une trentaine de tites-madames-pas-stylistes dans la salle. Bien assises sur des chaises en plastique transparent-full-design (qu'on peut retrouver chez IKEA, ouuuuh!), nous avons pu regarder les belles grandes images sur l'écran qui servait de "mannequin" aux stylistes. Un vulgaire powerpoint, quoi. (Moi qui pensais qu'on irait sur la scène et qu'on se ferait dire que ce que l'on porte ne convient pas...) Pendant une heure, le Glam-Gai nous a dit qu'est-ce qu'il fallait porter ou ne pas porter, la Femme-Glam complétait les dires de l'autre et comme des écolières, à la fin, on a joué au jeu de "trouver ce qui cloche" sur les cloches qui ont "osé mal s'habiller" pour faire des photos... Là où ça a commencé à être encore plus pénible, c'est lorsqu'ils nous ont présenté des "produits à vendre ici" qu'on pouvait manipuler.
On a donc toutes manipulé une tite-éponge-rose-en-forme-de-fleur qui est un "must Matante" pour enlever tes traces de déo sur ta tite-robe-noire ou encore ta tache de fond de teint sur ton col savamment choisi après ton cours de style. On a aussi tapoté une espèce de mince serviette sanitaire qui sert (mais comment pouvait-on vivre sans ça avant???) à recevoir la sueur et à empêcher les dessous-de-bras de devenir mouillés. J'ai failli oser demander si on pouvait les réutiliser plus d'une fois en les mettant sur la corde à linge, mais j'ai laissé faire. Je suis gentille, je sais. Vers la fin, on nous a montré des gaines-new-age que "toutes les vedettes portent dans les galas, c'est clair". Des espèces d'horreur en tissu techno qui ne te feront pas, promis-juré-craché-sur-ton-carton-de-silhouette, de bourrelets sous les boules ni au ventre. Que nenni. Leur machin va te tenir tout le surplus déplaisant pour l'œil dans un maintien digne d'un corset victorien. "Vous allez voir, vous serez lisse, c'est splendide". Et vous ne respirerez pas de la soirée et s'il fait 30 à l'ombre à votre mariage, vous aurez les tits-dessous-pour-vos-dessous-de-bras, alors hein, vous serez à votre top.
J'ai failli hurler quand le Glam-Gai a dit: "il se fait aussi des lisseurs de silhouette pour les hommes, si vous voulez qu'ils souffrent eux aussi". !!! Il venait d'admettre que les femmes, on est quand même une gang de niaiseuses d'accepter de se compresser le gras de façon aussi intense. Grmblgr.
La présentation s'est terminée par les "in" et les "out" pour les sacs à mains. C'était encore plus marrant. Le Glam-Gai s'est exclamé haut et fort que "les tits-sacs-à-dos-même-en-cuir-même-Vuitton-c'est-totalement-anti-sexy!!!!!". J'aurais aimé savoir combien de femmes dans la salle en avaient un à la maison. Il a déclaré que le sac en bandoulière sport passait de justesse. Ça m'a rassurée, hein. Je porte tous les jours de ma vie, quand je sors, un sac en bandoulière MEQ parce que J'AI UN ENFANT HANDICAPÉ et que je ne PEUX PAS porter un sac à l'épaule, même si toi, homme-qui-sait-tout, tu me dis en pleine face que c'est pareil un sac sur l'épaule!!!
Bref, je n'ai rien appris là que je ne savais déjà et Grande-M. non plus. Nous sommes sorties de là très rapidement et le constat a été que se déplacer à Montréal pour se faire vendre des tites-éponges et des gogosses-à-sueur, c'était un peu too much... On aurait pu aller magasiner au Simons juste en face pendant trois heures et on aurait trouvé des vêtements adéquats à chacune de nos silhouette.
Néanmoins, les services personnalisés que cette agence offre sont intéressants. Pour celles qui ont un bugdet, c'est fort intéressant de faire venir la styliste chez soi afin qu'elle fasse un inventaire de votre penderie et vous suggère tel ou tel agencement. La styliste prend aussi vos mesures et magasine à votre place. Elle va dans votre salon, vous essayez ses choix et si vous les aimez, vous payez. Pour les femmes qui détestent magasiner et qui achètent des vêtements qu'elle ne portent pas, au final, c'est une bonne option. Et pour celles qui aiment magasiner, vous pouvez le faire avec une styliste qui vous conseille "live". Un genre de "Airoldi pour une sortie" où vous ne passez pas à la tivi, quoi.
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Nous avons terminé la soirée dans un restaurant bien chouette sur la Ste-Catherine à bouffer tout-ce-qui-ne-vous-aidera-pas-à-être-une-X et à rire aux éclats en se remémorant le powerpoint rempli d'exemples de vedettes (Kate Winslet, Halle Berry, Jennifer Lopez) qui nous ressemblent tellement...
À notre sortie, un quêteux nous a escorté jusqu'à la voiture en nous racontant sa vie à la vitesse 1000. Je lui ai donné le reste de notre souper (que je ramenais pour X-Man...), deux dollars et Grande-M deux ou trois dollars. Le mec a continué sa quête parce qu'il lui manquait 8,25$ pour dormir à l'auberge de jeunesse.
La réalité nous rattrape toujours.
Lui, il s'en fout tellement de porter une chemise à carreaux sur un jean délavé. Lui, il veut manger et dormir et avoir l'emploi de plongeur qu'un restaurateur lui a promis dans quatre jours.
Lui, il s'en fout des traces de sueurs sous ses aisselles.
Lui aussi, il est un "X".
Mais il ne veut plus en être un.
Chacun son combat...
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Sur ce, je m'en vais m'acheter des protège-dessous et je vais les découper pour les mettre dans les vestons de X-Man!
À la vôtre!
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